再贵也得走完 今天坐的士,半路堵车。 看着计价器上不时跳动的数字,我的心如刀割。 司机喵了我一眼说:“自己选的路程,再贵也得走完。” 我就给他带了包盐 老婆:“老公,你跟毛毛怎么了?” 老公:“没怎么呀!” 老婆:“那毛毛说你们俩闹矛盾了?” 老公:“哦,就是前天去超市,毛毛让我帮他带吃的,问了好多遍吃什么他都说随便!” 老婆:“恩,然后呢?” 老公:“然后我就给他带了包盐。” 被你要是俺滴牺牲 菜市场,老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。 老婆:“老板,你滴肉忒贵,再便宜点儿吧!” 老板:“便宜多少你才要?” 老婆:“再便宜十块钱俺就要。” 老板怒:“俺滴肉原来十块五,俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不?” 老婆也怒:“你滴肉这么肥,俺要是你滴荣幸!” 老板:“你滴肉更肥,被你要是俺滴牺牲!” 妙妙吃狗粮你吃吗 女儿:“妈妈,我想要结婚生孩子!” 妈妈:“你才7岁等你长大了在说吧。” 女儿:“妈妈你骗人。那为什么隔壁妙妙才7岁就可以生好多小宝宝了?” 妈妈:“妙妙吃狗粮你吃吗?” 傻孩子,你怎么会是傻孩子呢 铅笔儿子问铅笔妈妈:“妈妈,妈妈,我是不是傻孩子?” 妈妈摸着他的头,语重心长的说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢,你是傻笔。” 坐稳点,老快了 小龟看见蜗牛:“哪儿去呢,这么慢?” 蜗牛:“我在练习跑步呢。” 小龟:“我带你一程,上来吧。” 小龟背上的蚯蚓对蜗牛说:“坐稳点,老快了!” 都是一人之下万人之上 一天,二货老婆向我炫耀,她的同事们夸她。 我问她:“你的同事们都是怎么夸你的?” 二货老婆说:“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。” 看她高兴的样子,我应该告诉她,这个数字和字母分别是数字2和字母B? 邻居家的两个小孩在玩捉迷藏 邻居家的两个小孩在玩捉迷藏,甲:“你藏好了吗” 乙:“藏好了。” 甲:“你别出声,我问你,你藏好了吗?” 乙:“藏好了。” 甲:“你别出声,你一出声,我就找到你了。你藏好了吗?” 乙:“藏好了。” 甲:“不是跟你说别出生声吗?现在你藏好了没。” 乙:“藏好了” …… 为什么要拿鸡蛋打自己头呢 三岁的女儿给我做脑筋急转弯。 女儿:“妈妈,生的鸡蛋和熟的鸡蛋打你头,哪个痛?” 我:“当然是我头痛,哈哈,难不倒我啦!” 女儿:“可是妈妈,你为什么要拿鸡蛋打自己头呢?你傻了么?” 我:“……” 别的菜我不要把那个鸡腿给我 去食堂打饭,看土豆里有个鸡腿。 就给盛饭的阿姨说:“阿姨阿姨,别的菜我不要把那个鸡腿给我。” 阿姨斜了我眼,盛给了我。 兴冲冲的端到宿舍一咬:“竟然是块姜!” 阿姨太不厚道了! 下半年就只能吃泡面了 室友陪女朋友逛街晕倒了。 医院里,他女朋友说:“都还没咋逛呢,他怎么就晕倒了。” 我:“平时不是吹嘘自己身体多好多好,怎么一下就晕了!” 看他女朋友出去了,室友无奈说:“我怕再逛,下半年就只能吃泡面了!” 妈妈说我是充话费送的 一个5岁小屁孩来到营业厅,客服姑娘问他:“小朋友有什么事情吗?” 小孩说:“阿姨,我要充话费。” 客服姑娘逗他说:“呦,这么小也用手机啊!” 小孩稚声稚气地回道:“妈妈说我是充话费送的,我想有个妹妹。” 老师有病,奶奶都不给摸 儿子第一次上幼儿园,去接他的时候。 见老师眼色不对,就说:“老师,我儿子从小随我,特顽皮,有什么事请见谅。” 老师白了一眼,头也不回的就走了。 儿子说:“老师有病,奶奶都不给摸。” 粉丝吃多了会痴呆的 隔壁王大爷是卖鸭血粉丝的,他私下对孙子说:“不要吃粉丝,吃多会痴呆的。” 高潮是,他孙子逢人就说:“我爷爷说,粉丝吃多了会痴呆的。” 这是已经吃多了的节奏嘛! 天塌下来有我顶着呢 今天刚到公司,一女同事哭丧个脸说:“她们都笑话我长得矮,不想上班了。” 我安慰她:“别难过,天塌下来有我顶着呢!” 还没反应过来,她就给了我一巴掌:“你也嘲笑我!” 你说老师能认识马吗 儿子入幼儿园半年了。 一天接他回家,他就生气的告诉我:“爸爸,我们幼儿园的美术老师真实笨死了,连马都不认识!” 我非常惊讶的说:“这怎么可能?你怎么知道?” 儿子不屑的说:“今天美术课上,老师教我们画马,我画完了就交给老师看。老师看了又看说‘你画的是什么东西’?你说老师能认识马吗?” 不是牛皮的,是我的 两岁的侄子长得虎头虎脑,非常活波可爱。 一天嫂子给他买一双小皮鞋,他就乐得屁颠的,兴冲冲地跑到他爸爸面前。 抬起一只脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。” 爸爸想夸赞一下他的皮鞋,讨儿子高兴。 就急忙说:“吆,还真漂亮来,还是牛皮的呢!” 小侄子一听就不高兴了,生气的说道:“不是牛皮的,是我的。” 旺旺吃了好几次都吐出来了 一天,儿子跑过来给我一颗糖。 “爸爸,你吃!”我吃下去了。 儿子眼吧吧的看着我问:“爸爸,甜不?” 听到这话当时心里挺欣慰的,好儿子啊! 儿子小皱眉说:“那为什么旺旺吃了好几次都吐出来了。” 儿子,你过来,爸爸保证不打你。 我亲生爸爸是隔壁老王 妈妈:“我和你爸爸离婚,与你王叔结婚,你跟谁?” 小明:“跟妈妈你!” 妈妈:“没白疼你,是妈的好宝贝!” 小明:“得了吧!谁不知道我亲生爸爸是隔壁老王……” 去吧!皮卡丘 老姐昨天喝醉了,今天打电话给我说:“昨天喝醉了失态了,不好意思。” 我阴森森地来了句:“姐,喝醉乃人之常情!可是你把我的仓鼠扔出去,还大喊一声,‘去吧!皮卡丘!’我就不能理解了……” 我还以为你刚军训完 学长:“你是大一新来的学妹吧?” 听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻。 便问到:“你怎么看出来的?” 学长:“看你皮肤啊!” 学姐羞涩道:“哎呀!我皮肤是保养的好,其实人家大三了。” 学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完。”