热门搞笑语录

　　1、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
　　2、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
　　3、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
　　4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
　　5、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
　　6、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
　　7、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　8、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
　　9、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
　　10、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
　　12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　13、我最喜欢一个英语单词——wifi
　　14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
　　15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
　　16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
　　17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
　　18、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
　　19、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“¥”，“丈夫”反过来读就是“付账”!
　　20、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
　　21、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
　　22、我已申请个人破产，各位债主勿念。
　　23、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
　　24、既然你是废物，那我也只好废物利用。
　　25、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
　　26、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
　　27、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
　　28、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢?”“哦，我打开钱包看不到钱了”
　　29、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。
　　30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
　　31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
　　32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
　　33、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
　　34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
　　35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
　　36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
　　37、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
　　39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
　　40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
　　41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
　　42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
　　43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
　　44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
　　45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
　　46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
　　47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
　　48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
　　49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的…
　　50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
　　51、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
　　52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
　　53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
　　54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
　　55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
　　56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
　　57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
　　58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。