同学聚会搞笑语录

　　1、上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：有你这么教育孩子的么？lsquo；rsquo；我说的是羽毛球。
　　2、大学时，有一次生活费超支了，便向同室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我：ldquo；你看我的脸干净么？rdquo；我仔细看了看说：ldquo；没脏，挺干净的。rdquo；同学笑着说：ldquo；我的兜比脸还干净。rdquo；
　　3、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁突然听到室长低沉有力的吼了一声：ldquo；我艹泥马rdquo；开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。。。一点点语录网
　　4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：ldquo；爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！rdquo；
　　5、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：ldquo；戏怎么样？rdquo；聋子说：ldquo；还行，就是没有声音。rdquo；瞎子说：ldquo；烂透了，根本就没人演！rdquo；歪脖子说：ldquo；挺不错的，就是戏台有点歪。rdquo；
　　6、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间hellip；我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌ldquo；左手一只鸡，右手一只鸭hellip；rdquo；我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了hellip；谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血hellip；ldquo；中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂
　　7、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的有木有
　　8、我身高190，体重80kg，八块腹肌，长的又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯XX，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
　　9、我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊悲愤之中和他爸爸打电话ldquo；爸，我和rdquo；难过的都快哭了ldquo；分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块rdquo；这两百块是干什么用的呢？
　　10、当我老了，我的儿女问起我ldquo；你的初恋情人是谁rdquo；的时候，我不希望我要做的是翻出一本旧相册。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：ldquo；他就坐在那里啊。rdquo；
　　11、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：ldquo；这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！rdquo；女儿为了不扫妈妈的兴，说：ldquo；妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！rdquo；
　　12、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去hellip；hellip；
　　13、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了hellip；
　　14、lz是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我tm彻底凌乱了，这才是女汉子。
　　15、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。我媳妇突然问ldquo；妈啊，要是我对你不好，你咋办？rdquo；我妈拿擀面杖一指我ldquo；那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！rdquo；我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么hellip；hellip；
　　16、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用kk看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨hellip；hellip；她的眼泪不争气地流了下来hellip；hellip；说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
　　17、某个星期五下午老师批评道：ldquo；如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。rdquo；后来一女同学说：ldquo；老师，你吃中饭没？？？rdquo；全班不解，那猛女又问一遍。老师说：ldquo；吃了。rdquo；猛女很严肃的说了句：ldquo；吃撑了吧rdquo；。
　　18、动物园经理召集全体工作人员训话：ldquo；最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！rdquo；男友战栗着说：ldquo；要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？rdquo；
　　19、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下ldquo；静音rdquo；键，一边说：ldquo；你说不出话了吧？憋死你！！rdquo；
　　20、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条ldquo；我饿了rdquo；，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：ldquo；我知道你饿了，多吃点儿。rdquo；
　　21、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：ldquo；姑娘嫁不出去了！rdquo；她妈：ldquo；要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？rdquo；她爸说：ldquo；少林寺吧，男的多！rdquo；
　　22、一天接一电话，一男：ldquo；喂，姐你还好吧？rdquo；答曰：ldquo；还好啊。rdquo；又问：ldquo；那姐夫呢？rdquo；又答：ldquo；也很好啊！rdquo；再问：ldquo；咦？姐，你的声音怎么变了？rdquo；再答：ldquo；哦，这个呀，那是因为你打错电话了rdquo；
　　23、一天基友介绍一妹纸给我认识，我正在在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：妹纸好面熟，好像在哪部av见过hellip；hellip；然后hellip；hellip；就木有然后了，基友对我一脸无语hellip；hellip；偶真的不是故意的啊！
　　24、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗ldquo；汪！汪！rdquo；叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：ldquo；学习一门外国语多重要哇！rdquo；
　　25、今天想把杨钰莹的让我轻轻的告诉你做彩玲，于是打客服电话！问我要什么歌！今天喉咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这2货也压低声音：好！您轻轻的说下！我hellip；hellip；
　　26、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，mm对男友说：ldquo；这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！rdquo；男友抬头看了看，爆笑道：ldquo；你看仔细了，是上面有人吐了！
　　27、欢乐的时光无法永留，依恋的身影终将远去。为了珍藏这美好的时光，留下难忘的记忆，组委会制作了这本纪念册。她不华丽也不娇美，就像我们化校303、304班同学的情谊，淳朴而本色；她见证了XX年6月那个欢歌笑语的日子，那个让我们期盼了三十年再相聚的美好时刻；她承载着我们浓浓的同窗友情，深深的师生情缘，她也将把这份没有染尘的纯洁情感永远延续。
　　28、记忆似乎停留在了过去的时光中，那种青春和朝气又一次的来临，我们不得不承认这个社会有点情比纸薄，人与人之间的交往越来越功利化，但今天的老同学聚会不会掺杂任何一丝利益。对于这次参加聚会的老同学们来说，取得什么成就并不重要，因为每个人都在不断地以各种方式、方法来证明自身的存在和价值。我们或许没有必要去计较身份与地位的高低，也没有必要去苛求财富的多少，只要珍惜这来之不易的彼此共处的时光就可以了。
　　29、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，不知不觉中校园一别已有三十多个年头了，世间有这么一种情感，虽然不能时时相聚，但却能一见如故，这就是同窗之情。忘不了三十多年前那个七月流火的日子，依稀还记得那个告别的晚会，依稀还记得宿舍楼前那些整装待发的行李，还有那分别时的拥抱和泪水，带着年轻的梦想，带着和同离别的伤感挥别了学校，踏上了社会，谁知这一挥就是三十多载。