qq励志散文精选两篇

　　如果爱，请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。以下是品学网小编为大家精心推荐的qq励志散文两篇，希望能够对您有所帮助。
　　qq励志散文·最低情商的深爱
　　前些日子看《爸爸去哪儿》，有个片段记忆深刻。演员林永健和他可爱的儿子林大竣一起去福建土楼参加节目。其中有一个游戏环节是将一个充满诱惑的冰激凌放在桌子上，让两个小朋友在没有大人的情况下守护冰激凌不被人吃掉，直至“村长”李锐回来。本来抵御冰激凌的诱惑对一个天真无邪孩子爱吃的天性就是一个巨大的考验，更别说还要去接受节目组专门安排的“坏叔叔”的“别有用心”的挑战。
　　林大竣和夏天分在一个组，开始他们也是与自己的本能不断对抗，去尽力抗拒那个香甜清爽的冰激凌对他们的诱惑。但是“坏叔叔”胡军一出现，一席“这么多，偷吃几颗也没人知道”的引诱，让两个孩子你一口我一个口吃了起来。
　　这时候在另一个房间面对着直播镜头的林永健，早已脸色青一块紫一块得沉不住气，暗自压抑心中的郁闷。旁边的胡军在一旁看出来林永健的复杂情绪，对他说：孩子天性是调皮捣蛋，但是他们毕竟是孩子，是可以引导教育的，这是需要一个过程的。
　　可是林永健还是无法抑制愤怒，已意识到自己错误的林大竣找了个角落躲了起来。可还是被父亲呵斥出来，战战兢兢地低着头，听着父亲的大声苛责：吃什么吃，谁让你吃了!而对比鲜明的是，同样犯错的夏天却在一旁被爸爸夏克立温和而坚定地讲道理摆事实，循循善诱，告诉夏天这件事情她做的不对，以及为什么不对。
　　其实林永健老师是一个德艺双馨的老好人，这点从他对身边别人家的孩子的悉心照顾就可以看出：变相逗着哄着夏天好好吃饭，追在粗心大意的“逗逼老爸”刘烨身后照顾安抚敏感懂事的诺一等等。可是就像那句老话所言：我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把宽容和耐心留给了其他人。
　　林永健中年得子，他对儿子林大竣肯定是真心疼爱，所以看到林大竣违反规则偷吃冰激凌的时候他才会觉得非常生气。虽然这次风波不能否认有他作为一个军人出身的汉子，免不了大男子主义和面子上的因素。但是他对儿子发火的时候，相比起夏克立的对事不对人的客观教育态度，反而是“对人不对事”。他对林大竣的大发雷霆在态度上更强调的是他自己的负面情绪：对儿子的愤怒和失望，并未针对“偷吃”这个事件客观地就事论事。
　　本来就算是孩子犯错，也可以通过这个事件得出反省，来教育孩子辨别是非黑白认识到自己的错误。从而树立面对诱惑时该有的正确态度，保证下次不去再犯。这才是教育的本质。但是林永健并没有为儿子分析事实，讲出不该偷吃的原因和下次遇到同样的事情应该怎么做。他直接表达的是自己不能克制的愤怒和失望，对林大竣进行情绪上的惩罚，让一个不到5岁的孩子没有真正反省到自己的错误，却为自己的低情商的情绪买单。这真不是明智之举，有点舍本逐末。毕竟冷暴力这种情绪上的处罚，是教育手段中最后不得已才拿出的杀手锏。对于一个懂事明理的孩子，有点惩罚过当。
　　“对人不对事”和“情绪惩罚”的教育方式，不是林永健一个爸爸的专利。它几乎是很多中国家庭传统沟通方式的缩影。无论物质与精神，中国家庭的父母对孩子付出的尽心尽力举世罕见。本来父母的本意是希望孩子认识到错误能有所改进，但是他们自己情绪化的处理方式是：更倾向急于表达自己的不良情绪，而非直有条理地帮助孩子直面错误、理清头绪、解决问题。使得对孩子深爱的本意，沦为一种低智商低水平的教育方法。整个“教育”中孩子所表现的低头认错，其实是对父母强大负面情绪的恐惧和惊慌而表现的“顺从”，而非真正认识到错误的本质。
　　就像从小被父亲打压嘲讽而留下阴影的药家鑫。他本来在撞人之后可以立即救人报警自首，最大限度地弥补错误。但是一想到他的父亲一直以来过激的苛责严厉，他便不寒而栗。在惊慌失措之余，他觉得杀人灭迹可以掩盖事实，避免遭受被他父亲知道后的情绪惩罚和情感打击。因为恐惧，让站在十字路口的药家鑫选择了最极端的方式，走向不归路，付出生命的代价。
　　天津卫视一档情感节目里的《爱情保卫战》见过很多用嚣张强势掩饰脆弱的姑娘。有一位被爱人深爱十年依旧不肯答应求婚的女子，就对爱人极其强势甚至到了跋扈的地步。她不是不爱那个等她十年的男子，只是她内在的不安感，需要用近乎“摧残”的方式一遍一遍去求证跟考验爱情。她的强势里透露着的都是她的不安情绪，她已经习惯了将“自己的情绪”摆在“客观事实”前面去面对人生，让情绪去主宰生活。这位女子因为上一段婚姻失败带来的否定与打压而造就不安全感，使她面对问题没有办法平衡与消化自己的负面情绪，所以才变得及其敏感而表现得外强中干，将自己的情感状态弄得一团糟。
　　同时我想起我的一位朋友，她的闺蜜耿直肠子火爆性格，却不善表达。当朋友在一段情感里痛不欲生的时候，本来心疼她的闺蜜却并没有做出适当的分析与安抚，反而指着朋友的鼻子恨铁不成钢地破口大骂：人家的都不要你了，你怎么依旧厚脸皮往上贴!真是太贱太不要脸!朋友说，在绝望的情绪中被人加刺一刀刻意羞辱的感觉，让她当时就有想立刻跳楼寻死的冲动。纵使再亲密的友情，那种时刻那种羞辱，让人无法真正从理智上和尊严上去接受和消化。
　　林大竣是幸运的，因为他的爸爸总是不断反思自己的教育方式，甚至给他写了道歉信。《爱情保卫战》里那位外强中干的女子也是幸运的，因为她的爱人知道她的秉性依旧对她不离不弃。朋友也是幸运的，她收拾好心情之后不改相信真爱的初心，与闺蜜依旧友情坚定。但并非所有人都有如此这般的幸运，就像让人唏嘘不已的药家鑫。本来我开始打算写家庭教育中的低情商的深爱对孩子造成的不良影响。但是写到这里，我却发现这种低情商的深爱，对所有属性的情感无论亲情爱情友情，都是一种深刻的伤害。
　　在至亲至爱面前，我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”，尤其是负面的情绪。纵使我们有再深邃的爱意跟再好的出发点，我们还是太过盲目自信他人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。这种不恰当的方式并未真正地帮助到我们爱的人直面错误理清头绪解决问题，反而在原先的压力上又再捅一刀，让他们自己更加感觉孤立无援罪加一等。真正能被且愿意被我们伤害的，恰恰也是真正爱着我们的人。他们在为我们负面情绪买单的同时，也自己深深地压抑着自己伤害着自己，甚至代为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害代价长远，带着宿命的循环。
　　很多人之所以对至亲至爱“刀子嘴，豆腐心”，有部分原因是因为他们自己也是在打压与苛责中成长起来，所以无意识地被这种伤害“继承”过来甚至“传承”下去。过往早已不可追究，但是未来依旧值得期待。凡是意识到这种伤害，且能够在审视自身反省自身的人，就应该在自己身上将这种伤害的传递及时终止，用一种更科学更有效更温和的方式去沟通解决。
　　如果爱，请深爱。请温和而坚定地爱着我们的至亲至爱。其实“温柔”不仅是一种美好的性格，是一种优秀的秉性，更是一种可贵的境界。只有温柔地温和，温柔的坚定，才能让我们摈除情绪的狭隘与束缚，回归事物的本质，回归美好的初心。让深爱回以恰当的方式回归本来的面目。
　　这，才是深爱真正的意义。
　　qq励志散文·爱情不能如诗不能如是
　　事情要从前几天的一个APP说起。
　　几天前一个APP上刊登了一对情侣的回答，问题：你为什么不愿意和我一起看韩剧?哪怕在看的时候和我待一会儿呢?
　　男朋友的回答很有意思，他讲了一个前任的故事。当前任发来一条犹如韩剧对白的分手词后，男人讶异地想，为什么不想一起看韩剧，因为我想跟你一起在现实里活得真实一点。你看完一部又看一部，一步一部似魔鬼的步伐?
　　男生最后写：爱一个人有很多方式，用彼此舒服的方式相爱。我更想在我们的生活里主动，而不想在别人的故事里感动。
　　果不其然，第二天我的朋友圈里，许多人拿着各种思维和金句进行点评。有人说女生就是“作”，看个电视剧非要套进现实，也不瞧瞧自己是不是貌美如花。有人说男人完全是下半身思考的动物，跟他们营销一些浪漫桥段就是对牛弹琴，说了也白说。
　　到公司后，有个女同事眼睛红红的，我问怎么了?她唉声叹气地说，昨天因为给男朋友看了一下那个问题，结果大吵一架，男朋友夺门而去至今未归。
　　我试探地问，你们吵架的点在哪里?姑娘说，只是说他应该懂得点儿浪漫，女生不太喜欢现实，脑子里还是有个童话故事，希望可以有更美好的爱情，哪怕结婚生子，两个人也总得有些浪漫吧，不然还能叫爱吗?他骂我每天看韩剧不干家务，他自己也不是忙着打游戏吗?
　　我笑了，你俩五十步笑百步，谁也别说谁。
　　我曾经问过身边的女性朋友，为什么那么喜欢看偶像剧或韩剧?答案几乎是相同的，高富帅、富二代，穿着剪裁合身的大牌衣服，各种机缘巧合、阴差阳错爱上一个屌丝女或身世可怜女，双方一开始是各种误解、看不惯，然后再来几个男配和女配或掺和或搅和，二人萌生爱意，在欧巴和阿加西之前来回转换。然后再出现一场大的变故，俩人又决裂，最后男配女配再掺和或搅和，最后修成正果擦狼黑。
　　这套理论连我老妈都知道，我妈是典型的韩剧爱好者，曾经受《我爱我家》和《洗澡堂男人》的侵蚀，以为韩剧动辄几百集，后来才晃过神来，原来视频网站有这么多俊男美女和哭死人的情节，抱着我的iPad每天都感动得鼻涕一把眼泪一把。
　　我曾经好奇地问我妈，你都五十几岁的人，怎么还能看这种给少女看的偶像剧?我妈瞪我一眼，你懂什么?哪个女人不懂爱?谁说只有少女才怀情?
　　我扶着额头走远，我真觉得我妈可以去当作家，我歇了……
　　细细想来，女人在面对情感时更加感性一些，他们会把诸多不圆满地现实状况回避到自我对影视剧的依赖里，我妈就经常借着某某片里的角色数落我爸不喜欢旅游等等。女人骨子里的浪漫基因，确定了她们要去建立一份最浪漫的期许，而这种浪漫，是不允许现实所触碰的模糊的美好。
　　而男生的浪漫基因对比女生而言，是另外一种属性的产物。从生理来讲，女生的感官刺激是从皮下大脑散发出来，作用于脑神经并且在右脑较为敏感。而男生的感官是从肾上腺直接刺激，作用在男人的雄性柯尔蒙。
　　这也就是为什么，女人的浪漫是和你看电影吃西餐逛公园，而男生的终极浪漫是把你推倒。当然，现在很多女汉子也说我想给你生个猴子。这……不算我说的范围之内吧。咳。
　　从另外一个层面讲，男生和女生在对待现实中的爱情态度上也有着本质的区别。比如在一个APP里的问题，男生讲的前任打伞的故事，女生希望男生可以和电视剧里一样，将他的外套披在自己身上，说笑着等待天晴和彩虹，而男生则是希望拉着她赶快找一处躲雨的屋檐。
　　你说谁错了?基于我之前所谈的几点，他们都没错。女生更多的是顺应的性格，所以女生在感情里处于弱势，并且习惯在突发状况到来时承受和等待。而男生大多是强势性格，有占有欲和保护欲，希望在突发情况到来时以最直接的方式冲突和抵抗。
　　于是，对于爱情而言，女生大多如诗，男生一般如是。
　　那究竟浪漫是否存在于爱情的始终?我想浪漫是恋爱时我们所想的词语，到了婚姻之后，换成情调可能会更加的妥帖。
　　我的舅舅和舅妈都是很普通的人，舅舅是中学的老师，舅妈在银行做职员，也是偶像剧的爱好者。他们柴米油盐二十年，两个人都是会营造气氛的人，或者说舅舅在这方面比较薄弱，比起舅妈，他的性格可能更多的是期待和配合，而不是营造。
　　但舅妈生性活泼好动，四十多岁依然和小女孩一样热衷新鲜事物，比如某些纪念日去过二人世界，在环境不错的西餐厅吃饭，舅妈会把这些事情做成小惊喜等着舅舅的惊叹声。舅舅虽然想不到形式，但会提前准备好一束花或者小礼物讨舅妈欢心。
　　逛商场这种男人最讨厌的事情舅舅也一样，但他不介意在舅妈逛街回来对她选购的东西加以溢美之词。而且舅舅会用很多小心思讨舅妈欢心，比如自己亲手做的躺椅，保存所有他们一起去过的影院、公园、旅行时的票根，会用心地给舅妈煲汤，会在下班后带着舅妈去超市瞎逛，会主动洗碗和承担家务。他会在自己有限的条件内，制造出生活的乐趣。
　　我曾经偷偷问舅妈，你那么爱看韩剧，韩剧里那些男人可都是金主，舅舅不算事业有成，你不会埋怨他吗?舅妈抿嘴一笑，你傻啊，韩剧里那些人能和你舅比?你舅那是活生生的。
　　我一时糊涂了，那韩剧里的人也没死啊!舅妈敲了下我的头，偶像剧再好，也不能变成真的，也不是你的，只有身边的人才是真的，他不好你就改造得让他好，他好了你不就是得了便宜?身边的人才是要过一辈子的。
　　我揉着被舅妈敲疼的脑袋说明白了，恍惚间我觉得舅妈也是个作家吧……
　　对于像偶像剧一般绚烂的情节，女生则更容易被现实中这样关照自己的男朋友所打动。可是，当你遇到一个无动于衷的男生，可不就要把那些烂俗剧情死活往自己身上套了。
　　对于一个喜欢能够在生活中制造情调的男生，他的行为会让自己的女朋友觉得比那些偶像桥段更加浪漫。但遗憾的是这样的男生不多，有的也不直。于是，爱情中的如诗还是如是，需要男女双方去沟通和调节，万万不要都由着自己的性子来。
　　其实，所谓的韩剧和活在现实之间的矛盾，是男女双方在爱情初期的磨合问题。在爱情经历多年之后，生活会把爱最初的感觉侵蚀干净，那时亲情的陪伴和责任会成为每日的主题，不再需要揣测彼此的心意，也用不着刻意的浪漫，他们会把对彼此的爱传给双方的亲人，也会把彼此的爱传给下一代。这样细水长流的爱，才是持久的。
　　想对姑娘们说，妹子啊，你的另一半一定会在某个时刻没办法如你期待的那样满足你，但你你选定了他作为你的伴侣，就要去包容他的缺点。他无法完全体会你的内心所想，那么你可以说给他听，试着去理解和沟通，而不是责怪和埋怨。你肯定明白，爱的携手，是心的距离，你要去贴近距离，而不是疏远。有话好好说，一哭二闹三上吊不解决问题。
　　再对男生们说，哥们儿，主动一点，女人总归是浪漫的，你费尽心力追到爱的女人，就要去小心呵护她，老婆终究是用来疼的。天塌下来你顶着，可后院她却替你在打扫，还要为你生儿育女，陪她看个韩剧又如何?你看世界杯时，她不也喝着啤酒跟着你傻乐吗?将心比心，看似委屈了自己，却成长了爱情，家和万事兴，最后得逞的还是你自己。
　　爱情不能如诗，因为如诗一般的生活剔除那些真实的平凡和琐碎，爱会变得缥缈，丧失了根基和安全感。爱情也不能如是，死板教条总归只是写在攻略里的条框，生活的调剂是保持爱情新鲜的必需催化剂，有了调剂，你们才能更加了解对方和相爱。擦狼黑……
　　你有你的内心浪漫，我有我的关怀方式，无形有形，见招拆招，这就是女人和男人，这就是你们看似不同却殊途同归的爱情。
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