逗女友开心幽默的话

　　逗女友开心幽默的话
　　一日，国王叫一个大臣帮他捉100只王八(水鱼)回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他：＂为什么少一只?＂大臣说那个正在看短信呢
　　那天我刚好在街上遇到了你，你的那双大眼睛默默地看着我，我想躲开你的视线，你一直对我紧追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大声叫道：这到底是哪家的狗开绳啦?
　　如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你.
　　单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
　　问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 答：得了脚气的蜈蚣?
　　一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：＂马路封闭，不能前进。＂ 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：＂欢迎你回来，傻瓜。＂
　　一对情侣吵架。女：＂你每一样东西都比不上任何人!＂男：＂对，尤其是女朋友!＂
　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?男：我……我喜欢你的幽默感。
　　主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题?乔治：嗯，第二题吧?主持人：听好!请问，它是哪年发生的?
　　有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭， 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……
　　我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股、
　　前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里???大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：＂你还认识我把。＂大象点点头。＂那你还想不想像上次那样。＂大象摇摇头。＂那你知道该怎么办了把。＂大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支qiang：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿：＂欢迎您登机，请问您是什么座?＂乘客答，＂我是天蝎座，您呢?＂＂我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? … ＂
　　如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
　　一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。＂你想要什么样的画呢?＂画家问。＂画的内容无所谓，只要是你画的就行。＂医生回答。于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说：＂幸好我不是肛门科医生!!!!＂
　　阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米?妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：＂九筒＂。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
　　你说：我爱你521
　　又说：每一天365
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　　结果呢　 =　 886
　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好...一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了...
　　大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
　　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：＂猪归否?＂其妻曰：＂归矣。＂男非常气愤，大吼道：＂快让它接电话，我迷路了。＂
　　某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：＂叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!＂
　　什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉贤?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么美女?你呗!
　　旅客：小姐，把我的行李放上去! 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?! 乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
　　我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：＂先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种?＂旅客答道：＂排骨!＂乘务员又重复一遍，旅客依然答道：＂排骨!＂这时，乘务员问：＂我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种?＂
　　甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：好无聊喔!都没什么好玩的...唉...乙说：简单!看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...丙说：那有什么!我把自己切成四段，就围成一桌了...丁说：唉，你们真逊!我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊!
　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：＂老师，你漏点了!＂年逾花甲的老教师低头看看了说：＂没有啊~＂
　　一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧!告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。一位值勤的警官问她。妇人说：哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………站在一旁的警察说：耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。那妇人回答说：是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。
　　一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?医生回答：我想你是食指骨折.......
　　旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊?空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁说：确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!小洋说：那一定掉的时候摔破了.....
　　飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：＂麻烦您把餐盘递一下好吗?＂那乘客傲慢地说道：＂你是服务员，还是我是服务员?＂乘务员答道：＂我是服务员，但我不是长臂猿!＂
　　从前一只小苍蝇对大蝇和大熊说：＂我有了你的孩子!＂大熊听了直接吓得晕了过去，醒来以后，苍蝇又对大熊说：＂你能给我一个吗?＂大熊听后直接被吓死。