突然很想哭可是只能笑人生哲理

　　去隔壁办公室协调事情，对接的是新来的90后小姑娘。
　　我进去时她趴在桌子上，听我喊她，慌乱地记起之前答应过我的事情，手忙脚乱的在桌子上乱翻，一边说：＂不好意思我忘了，真不好意思＂，一边使劲地垂着眼睛，不看我。
　　其实，推门的一瞬我已经看到了她眼角晶莹的泪光，显然是有什么不开心的事情已经影响到她，不能够安心工作了。
　　我转而走到她的背面，假装欣赏她养在窗台的花，岔开话题：＂没事，慢慢找，不着急……哎呦，你这什么植物啊，养的不错。＂
　　小姑娘认真的和我讲解植物，从哪里买的，怎样用心的呵护，然后很快找到了文件，递给我。
　　我还是没有看她，接过文件说了声谢谢，然后指着植物说：＂养的真好，隔天我也买一盆……＂就客套地出门了。
　　但从眼睛的余光，我看到她对我灿烂地笑了。猜是，刚才特别难过的心情，已经因为我，她的工作同事的闯入而生生地压了回去。
　　这样的一出故事，我并不陌生，那种＂突然很想哭，可是只能笑＂的感觉似曾相识。
　　从校园走进社会的头两年，常常会被措手不及的工作或者情感突发事件揉搓的痛苦不堪，明明受了委屈好想大哭一场，可是成长的代价就是不动声色啊。
　　有时候忍不住红了眼眶，被别人撞见会特别尴尬。
　　我觉得，不去看她，不去关切地问她怎么了，许是最好的反应。
　　小时候特别渴望长大，就成了无所不能随心所欲，想买什么玩具就买什么玩具，想吃什么串就可以随便撸一盘的自由人了。
　　长大后又特别羡慕小孩子，那些曾经心心念念的玩具都已经没有兴趣了，想暴饮暴食的美味也已经为了健康而有所禁忌了。
　　最难过的莫过于，我们以为的随心所欲，越长大越遥远。
　　以前，单纯懵懂的我们笑话课本里那个套在套子里的人，后来才知道，想要很好的游刃在社会里，自己给自己套上的套子竟越来越紧。
　　刚毕业时老同学打个电话热热闹闹的，吐槽吵架逗乐，怎么高兴怎么来，后来在职场上受过伤又伤过人之后，把自己的嘴巴上了一层又一层的胶带，100个字的语言经过层层过滤就变成了一个＂嗯＂字。
　　人越来越老，交流越来越少，岁月越来越静好。同多年老友的问候也变成了＂你最近好么＂＂还行，挺好的`，你呢？＂
　　再也没有人和自己巴拉巴拉地倾诉你看我领导的头发掉光了好猥琐，我隔壁格子间的女郎今天穿得好妖娆，我那个男朋友啊要不要分手。
　　所有的情绪都掩盖在一句＂我还行＂的假装很好之下。
　　这样的岁月静好，是我们想要的的么？不见得。
　　这样的岁月静好，是我们压抑掉多少情绪，吞咽过多少痛苦，流放过多少无助，换来的。
　　某天深夜，看看电影回家，在小区广场上见过一个熟人，一圈又一圈地走，年龄不大不像是锻炼身体的。
　　第二天遇见聊起来，他笑笑说：＂最近压力太大，就走走。＂笑容还在脸上，对人还是很随和，就随口一说压力有点大而已。
　　其实，是不是压力大，不得而知。
　　当时《七月与安生》里男主身为七月的男朋友却多年爱着安生，没法排解的时候，也是选择在深夜无人看见的空旷的操场上一圈圈地跑。
　　安生说：＂可以不用再跑了。＂男主选择了继续跑下去，也即选择了七月，可泪水瞬间模糊掉很多人的眼泪。
　　很多时候，我们面对着不得不面对的困难和成长，或者硬着头皮或者事与愿违地向前走，都是我们自己内心的挣扎与无奈。
　　当天亮起来，我们洗刷完毕，又光鲜亮丽笑靥如花地出现在外人面前。
　　这就是成长的必经之路。
　　所以，我希望你能哭出来，离开那个＂突然很想哭，可是只能笑＂的环境半天，找一个可以坦然释放情绪的出口，坐下来同自己聊聊。
　　写文章以后，自己内心平静很多，有人问我，那样坚持写，我能收获什么。
　　收获真的太多了，通过与自己的对话，与读者的沟通，抛去以文养家最直接的回馈，我更看重的是，越来越能与自己和解，与生活和解，接受看似不能接受的一切。
　　能有机会把话讲出来，把泪流出来，才能笑得更灿烂。
　　我为什么希望所有人能够在碎片时间多读读文章，读读别人的生活见解，因为有时候别人笔下的故事就是你情绪的出口。
　　别人爱着，你有回忆可以共鸣，别人苦着，你有现状可以感激，别人哭了，你也可以跟着流一会儿泪。
　　但凡能说出来的故事，就不是过不去的坎儿。但凡能哭出来的泪，之后一定带着更灿烂的笑。
　　十二姐说过：＂愿所有假装很好、内心有痛的人们能够流泪并改变。＂