大学生励志适合朗诵的文章

　　我走得很慢!但我从不后退，那么像这样励志大学生的大学生励志适合朗诵的文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学生励志适合朗诵的文章吧。大学生励志适合朗诵的文章：你可以不圆滑
　　作者：尹惟楚
　　生活中，总有这样一些人，似乎他们存在的意义就是凸显你的不合群。
　　当某一件事情触犯了你所坚守的原则底线或是道德认知时，你坚定地表明自己的立场并表现出强烈的情绪反应。但他却能云淡风轻一笑而过，或敷衍附和，或笑而不语。
　　最后的结果是你灰头土脸，他却左右逢源。
　　这些就是所谓深喑圆滑之道的“高情商”人士。而这类人似乎总能得到周围人的认可与肯定，且在许多人的认知里，圆滑更是早已成了人际交往里的万金油。
　　其实人生在世，我们总是在深情一部分人的同时，又会伤害一部分人，这是很自然、也不可避免的结果。如果太过于刻意在博弈的双方之间维持一种平衡，讲究所谓的圆滑，难免就成了一种阳奉阴违。
　　在愚钝的人面前表演，或许可以左右逢源，尽享利好。可落在聪明人眼里，其实就成了一种多余的狡黠。平时在一些无关紧要的事情上，客套寒暄自然甚欢，可若真到了关键时刻，博弈的双方立马都会敬而远之。
　　曾经有一位同事，在公司里是出了名的老好人，见人说人话，遇鬼搭鬼腔，平时总给人一种混得很开的假象。可一遇到进行一些重要决策，或者项目分组的时候，大家却总是有意无意地排斥他。
　　后来我与一位关系非常要好的同事谈起，他一语道破其中原因：因为大家都有所提防。
　　确实如此，一个人如果立场模糊，原则性也不强，旁人对他自然就有些敬而远之。在进行一些团队合作时，大家都必须同心同德，谁都不愿意团队里有让人捉摸不透的存在。而如果是进行一些竞争性或者保密性极强的重要项目，那么对此类人有所提防更是在所难免。
　　现在越来越多的人喜欢将圆滑与情商挂钩，其实这更多的只是一种不知羞耻的粉饰，扯开情商那一层明亮的遮羞布，圆滑其实就是一种自私的表现，从道德与品行上来说，也是极不可取。
　　即便抛开道德因素不谈，圆滑也只是一种乱中求存的技能，但绝不是长久的处世之道。历史更是不止一次地告诉我们，一旦尘埃落定，墙头草通常就会成为第一个肃清的对象。
　　那么，有原则有立场，是否就是正确的处世之道?
　　似乎也不对。
　　曾有人问我：不愿意圆滑，是不是情商低的表现?
　　我思考了很久，却迟迟不知该如何回答。
　　主观上来说，我很想给他一个否定的答复。但结合自身的情况，又总觉得有一些误导。
　　后来我把这个问题抛到了朋友圈。
　　绝大部分人都注意到了“不愿意”三个字，虽然表达各有不同，但回复的意思基本一致：不愿意圆滑，而非不懂得圆滑。所以，情商非但不低，而且很高。
　　部分观点与我内心的想法不谋而合，因为我自己便是一个不愿意圆滑的人，自然也不会认为自己情商低。但我也绝不敢说不愿意圆滑就是情商高，因为我非但没有因此而在生活中获得某些便利，相反，我时常会因为过于原则而陷入一些本与自身无关的漩涡里，得罪人的事情更是没少干。
　　所以，这些答案似乎没有任何意义。直到后来，大学时候的一位老师回复了我。
　　不愿圆滑是没错，但同时也必须懂得世故。
　　他给我讲了这样一个故事。
　　当年读博的时候，导师给他和另一个同学各分配了几个研究生，做两种不同假设的项目对比。
　　最后两组都很好地完成了任务。
　　可当以后再次进行项目分组报名的时候，师弟师妹们都希望分配到另一位师兄那里，这让老师在内心觉得很受伤，也很疑惑。后来经一位师弟明言暗示，老师这才恍然大悟。
　　项目中总会有许多细节问题，如果一一顾及，就会极大增加项目的工程量。有些师弟师妹为了偷懒，通常会走一些捷径，利用项目的容许差错范围取巧。一般来说，只要负责人能够圆滑地处理，睁一眼闭一眼，对于交差是绝对没有问题，导师也不会真去仔细核查。
　　可这是导师坚决反对的，也是行业内的大忌。
　　老师原则性与执行力都很强，那些行为自然都遭到他的严厉斥责，女生被骂哭的情况也是屡见不鲜。所以难免给人苛刻之感。
　　而另外一位负责人，对待项目虽然也很严厉，但与老师不同，他在其它时候会将那些矛盾主动疏导，比如请他们吃夜宵;送女生们一些小东西：和他们开一些无伤大雅的玩笑……
　　这就是根源所在。两人在对待原则问题时立场都很坚定，处理问题也不敷衍，不圆滑。但不同的是，另一位负责人还懂得人情世故，在原则与世故之间有了一个微妙的平衡。
　　从某种意义上来说，不圆滑是一种坚守原则、不屈从于外界的自我捍卫，也可简单理解为仅是不愿委屈自己的感受。而过于注重自身感受，其实与过于在意别人看法一样，都是一种心理上的褊狭。
　　一个心灵边界宽广的人，在满足自身感受的前提下，绝对也懂得去照顾他人的情绪，将原则与和善巧妙地糅合在生活里。
　　古人讲究外圆内方，意思就是做人要像钱币一样，外表圆润，但内心方正。更通俗点来说就是凡事都应讲究与人为善，精通世故，但更要有自己的立场与原则，心中自存尺度。
　　黄炎培就曾写信勉励儿子：“和若春风，肃若秋霜;取象于钱，外圆内方。”
　　其实就是倡导一种世故而不圆滑的处世之道。
　　外表圆润懂世故，内心方正不圆滑。
　　前者使得自己在熙熙攘攘的人群里进退有度，不因死板而显得毫无生趣，更不因棱角过于锋利而四处树敌;而后者则让自己在鱼龙混杂的社会中不摒弃初心，不曲意迎合，心存善念，恪守原则。
　　在表浅距离越来越近，实质却愈发疏离的群居时代，许多人开始在生活中不知所措。其实生活从来就不是非黑即白的二元论，懂世故与不圆滑两者不能混淆一谈，但却可以保持一种进退有度的微妙平衡。
　　做一个世故而不圆滑的聪慧之人，这也是一场伴随人生的漫长修行。大学生励志适合朗诵的文章：如何开口比较容易成功
　　1.让对方觉得，这是一件对他也有益的事情
　　我不是超人，我不会飞。遇到问题hold不住，我也期待小伙伴伸出援手。想请人帮忙，纠结过如何开口。
　　有一个朋友质疑过我【为什么我找你帮忙时，你总是一百个不情愿?而小X找你时，你从来不推脱?】
　　我从来没有留意过这回事。小X求助我时，她总是可以把说得很好听，有一种魔力，让我觉得帮了她，我也不吃亏。
　　for example?你今天晚上有空吗?可不可以陪我一起去陪个朋友吃个饭?我担心冷场。他是专业毕业的，你之前不是挺想了解一下这个专业吗，刚好你们可以聊一聊。
　　她口头上是求助于我，但在无形中传递了一个信息：我帮了她，我也能从中获得有利的价值。听起来不想在求我，更像是邀请我做一件有益于双方的事情。
　　卡耐基先生也认为，当你想找别人帮忙做一件事，不如换位思考一下，试着想想别人能从中获益什么。从这个角度下手，你好我也好，别人更乐意帮你的忙。
　　2.自动转换角色，你是求助方，语气软萌一点
　　为什么要说这一点呢?因为求助于人时，有时候你未必能得到你想要的回应。求助前，先问自己尽力了吗，准备好面对有可能拒绝吗?别人帮不了，或者还有别的原因。被拒绝，不要心怀不满。帮了，要心怀感激。
　　别人愿意帮，是情分。不愿意帮，是本分。开口求助的时候，态度软萌一点，亲近一点。
　　陌生人(例如问路)：阿姨，您好!我是外地的，来这里旅游，但不知曾厝垵这个地方怎么去。阿姨您能告诉我，我们应该坐什么车吗?(附上杀死人不要命的360度全方位的笑容，鱼尾纹笑出来也木有关系)。
　　多用礼貌用语“不好意思，可不可以帮帮我...”'您好，能稍稍占用一点您的时间吗....'“好的，谢谢您...”一般碰到这种情况，即便是陌生人，也被你的笑容和礼貌打动，愿意耐心听完你的话。
　　熟人：除非你俩关系很铁，风吹不到，雨打不散，你可以按照你的想法，想怎么来就怎么来。但是，长期毫无诚意地让好友帮忙，你们的亲密度会渐行渐远。好友帮了你的忙，还是要拿出点诚意，请他吃个饭，喝杯饮料，看场电影等....
　　for example?，你是不是明天过香港?可以帮我带套化妆品吗?你懂的，在香港买划算点。你上次不是唠叨着说想吃仙踪林的木糠芝士球来着，回来请你去那吃饭好不?么么哒，亲，谢谢哈.....
　　有人说哪用着这么麻烦，直接单刀直入。如果你有那样的老友，从来都是简单粗暴地直入话题，每每都理所当然地让你义务帮他，事后从来不须一声谢谢，更不用提吃饭的事。如果这样子10次超过以上，你还是他的朋友，请告诉cici好吗，cici也好想有一位你这样的好朋友，根本就不用担心友谊的小船什么时候翻嘛。
　　助人是一种快乐,求人也是一种快乐。把这两件事做得自然、得体、轻松、漂亮，是人生的一种底线艺术,更能使自己的生活和事业滋润有余。大学生励志适合朗诵的文章：不让人难堪
　　小时候看武侠片，总想成为那个真性情的人，大块吃肉，大口喝酒，对坏人不假颜色，对当权者不会卑躬屈膝，多畅意。
　　那些风度翩翩的反派，道貌岸然，骨子里都是阴谋算计，多讨厌。
　　但最后，我们谁也没有成为令狐冲。我们也学着收起情绪，保持微笑，难免忍气吞声，更没有什么阴谋诡计要对付。
　　生活不是江湖，我们才发现，不让人难堪的教养，比直来直往的真性情更难。
　　有个大V讲他第一次见李嘉诚的情景，在他的想象里，这样的商业大鳄，必定会姗姗来迟，待众人鼓掌完毕，再来一番演讲。
　　但真实的场景却是，大哥亲自站在电梯口，与每一位来客握手，递上名片。餐桌的座次也没有刻意划分，而是抓阄决定，他自己则在每张桌子坐15分钟。
　　告别时，他又逐一与大家握手，包括墙角站着的服务员都没有漏掉。
　　在中国，饭局最能考验一个人的修养。十数人的聚会，每一句话都能照顾到所有人，不让任何人被冷落，也难怪李嘉诚有如此成就。
　　战争年代，我们千方百计让敌人不舒服。然而和平年代，你让别人舒服的程度，决定着你成功的程度。
　　教养的最高境界，是让人舒服，而教养最直接的体现，便是不让人难堪。
　　有些人以直率自居，其实不过是没教养。
　　作家杨奇函就写了这样一个个小故事：
　　微信群里，大家吐槽，为什么这个社会那么虚伪?为什么不崇尚说真话?最鄙视那些有话不直接说的人了，不真诚。
　　这个时候有人说，你们这帮脑残。其他人怒了，你怎么骂人呢?
　　对方说，我觉得你们是脑残，我就说了，那你们觉得我是真诚，还是没教养?
　　一个人的教养如何，不取决于自己，而取决于他人的评价，只是遵从了自己的内心，却从不考虑过他人的感受，难怪不是自私的表现?
　　真性情只留给必须真性情的时候，时刻把他人的感受放在心上，才是为人处事之道。
　　不让人难堪，看似简单，却依然难免不小心伤害他人。
　　一个人的教养，全在细节处：
　　一、把你说的“不对”统统改成“对”。不要轻易否定他人，肯定对方的观点，再给出不同的见解。
　　二、你可以偶尔和朋友开个玩笑，但绝不可拿他喜欢的东西开玩笑。
　　三、初次见面，一定要努力记住别人的名字。很多人说自己记不住别人的名字，其实你不是记不住，而是不在意。
　　四、你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。越熟悉的人，反而越了解对方的死穴，但不要因为熟悉而伤害别人。
　　五、看破，但不点破，给别人留一点余地。发现对方说错话或者说谎，不要当面拆穿。别人背了山寨包来炫耀，没有必要当面戳破。
　　这些事都不难，难的是面面俱到，用智慧去解他人心意，用真诚与善良之心与他人交往，这便是教养。
　　很多人觉得，时时保持着高修养的人，很虚伪。
　　但是如果对方的修养让你感到的只是距离感，而不是一种的温暖的话，那也不是真的高修养。
　　白居易说待人接物之道，无非“以心度心，以身观身”，自己想被重视，就得先重视他人。
　　真正有教养的人，反而很宽厚，很真诚，因为他们想人之所想：
　　他们能记住每个人的名字，用心对待每一个人，发现你的闪光点并加以称赞。
　　有人会说这些人有什么了不起?没实力，只会投机取巧，搞人际关系。
　　我们生活中遇到的许多人，都对旁人漠不关心，懒于和不熟悉的人打交道，也极少称赞他人。懒惰冷漠的人，有什么资格评判努力生活的人呢?
　　好的教养绝不是虚伪，也不是投机取巧，智商是硬实力，教养却是软实力——
　　你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。