学会这四步,让两性和亲子沟通无障碍
#育儿事务所#"我生日你没给我打电话,我觉得你不爱我了。"
"死鬼,天天喝酒,天天喝酒,就知道喝酒?这么晚才回来?你死哪里去了?你还不如死外面别回来了。"
"儿子,你怎么就不能干净点,脏衣服脱了到处扔,这一只那一件的。"
"我怎么生出那么笨的女儿呢?这么简单的算术题都不会?真是被气死了…"
有没有觉得上面的对话,很熟悉呢?这其实就是我们生活中常用的语言,无论对伴侣还是孩子,我们都习惯这样说。
最近学习了《非暴力沟通》这本书,受益匪浅,请让我一一为你分享我的收获。
第一部分:回顾书本知识
(1)什么是非暴力沟通?
能使人情意相通,和谐相处,这就是"非暴力沟通"。
与之相反是"暴力沟通",是我们生活中常用的沟通模式:脱口而出的评论、不加思考的指责、毫不犹豫的批评,这样的沟通模式容易给人身体生理和心理造成深深伤害。身体伤害容易痊愈,但心理伤害可能一辈子也治愈不了。
(2)学习非暴力沟通模式对我们最大好处是什么呢?
非暴力沟通教会我们转变谈话和聆听,既能诚实、清晰地表达自己,又能尊重与倾听他人。以全新的眼光看待人际关系。
(3)如何进行非暴力沟通学习呢?
书中介绍四个关键沟通心法,即:观察、感受、需要、请求。
第一,我们要学会区分观察和评判。
比如现在请你用读书造句,你会怎么说呢?你可能会说:"我喜欢读书","读书让我成长""我不爱读书,我喜欢听书",如果你的答案和上面说的类似,那么我要问问你,刚说的这些是观察到的事实,还是评论的观点?
实际上,没有训练过的人,大多数习惯于表达观点,而不是事实。你可能会说,我说的就是事实啊,我就是这么想的,那么你听听这句话:"我现在正在读《非暴力沟通》"。相比之下,这个就是没有争议的事实了吧。
第二,区分感受和想法
简单来说,感受是走"心"的,想法是走"脑"的。感受是我们的心情或情绪,而想法可能是我对自己的评价或对别人的看法。
举例来说,"今天早上你明明看到我却装没看见,我觉得你没当我是朋友。" "我生日你没给我打电话,我觉得你不爱我了。"
这些都是想法,通常带有"我觉得"这样的字眼大部分都是想法。
如果你说"你坐地铁两个多小时赶来医院看我,我好感动。"这就是表达感受。看出区别了吗?通常有情绪词的大部分是走心的,是感受。
而区分感受和想法带给我们最大的好处是,我们能逾越传统含蓄的思想障碍,真诚向别人吐露我们的真切心声,让对方理解和接纳我们的情绪,从而更有利于沟通的展开。
第三,通过表达感受之后深挖内在需求。
需求,简单来说,就是我们自身的需要。了解了自己的真实需求我们就会明白:别人的言行也许和我们的感受有关,但并不是我们感受的根源,我们的感受起源于我们自身的需要。我们习惯表达批评但不习惯表达需要,而批评中往往隐藏着我们尚未满足的需要。
我们可以通过"我感到……因为我……"这样的话语来重新建立感受和自身需要的关系。
而且在表达需要的时候,有时候我们的需求比较抽象,说不清楚要对方做什么事情,那么你也可以用"我重视"、"我看重"……之类的词替换来表达。
第四,学会表达请求。
前面三个要素的学习,是教会我们从外部观察,回到自己的感受 ,再明确自己的需要,而提出请求就是为了满足我们的需要。
首先,人人喜欢被请求而不是被命令。请求不等于命令。请求和命令的主要区别在于以下两点:
一是对方不能满足的话,请求人是否会受到惩罚或责备。举个例子:大人经常对小孩子说:你要好好学习,你要听话,你要怎样……这些都是命令。因为孩子不听话,是要被骂的。
二是利用对方的内疚心理达到目的,带有强人所难的意思,也会被认为是命令。亲密关系中经常出现类似的问题,比如:亲人希望你选择你不喜欢但是稳定的工作,对你说:"你要好好珍惜这次机会,不要辜负母亲的期望。"——我们会觉得这会带有命令式的要求,终归会有些不够愉快的感觉。
第二部分:学习《非暴力沟通》带给我的改变
(1)好的婚姻,从好好说话开始。
我跟老公结婚已有7年之久,我们也算是聊得来的人。但我发现,我与他平时的沟通模式,带有很强烈的个人评判。
我经常看不到他的好,挑他的性格不够温柔体贴,挑他的家庭氛围不好等等。对于一件事,主观臆断性比较强。经常两个人在一起沟通,沟通到最后总是他不喜欢听我说,随之逃离。
但学习非暴力沟通后,当我想要批评他做得不好时,我会运用非暴力沟通四步法去说出事实,表达感受和需要,给对方提出请求。
记得上次结婚纪念日,他没送给我礼物。我有点生气。以前我会打电话过去,对他一顿臭骂,就知道你不会送我礼物,你是不是不爱我啦?
但现在我会说,老公,我看到这么重要的节日,你没送礼物给我,我感到伤心难过。因为我很注重我们之间的仪式感和信任,所以,你可不可以试着下次做好备忘录,提前准备好礼物呢?
老公听了,赶紧给我道歉,立马发了红包过来,好开心呀。
回到开头,老婆对老公说,"死鬼,天天喝酒,天天喝酒,就知道喝酒?这么晚才回来?你死哪里去了?你还不如死外面别回来了。"我们会发现,你越这样说,老公反而越晚回家。
正确的表达应该是这样,"老公,我看到你每天超过12点回家,我感到很没安全感,我很注重你的安全和身体健康。所以,下次你能否一下班就回家多多陪陪我?"
在婚姻里,夫妻之间彼此进行语言暴力太常见了。很多时候我们总是倾向批评而不直接表达感受,所以导致婚姻的不幸福。如果能运用这样正确的沟通模式,我们能好好倾听伴侣感受,正确提出请求。
更重要的是,我们学会了好好跟对方讲话。让我们经营好婚姻,从好好说话,学习非暴力沟通开始。
(2)有好的沟通模式才有更好的亲子关系
我想起一次辅导大宝数学作业,教了半个钟都不会。过程中我几番恼羞成怒,并大声说了一句"以前我觉得你挺聪明的,但现在我不觉得。"这肯定伤害了她。她全程非常恐惧紧张,导致很简单的问题回答不出来。生活中,我的语言模式经常是诋毁、攻击性强。这个我必须得改,否则伤害别人也伤害自己。
我意识到,如果父母经常使用简单粗暴的教育方式 ,孩子很容易产生逆反心理,或者产生另一个极端——自卑。
学习非暴力沟通模式,我知道当我遇到孩子磨蹭时,我可以这样对她说:我看到你写一篇作业足足用了一个小时,这个时间有点长。
我感到有点生气。
我很注重做事的效率,做事情快一点可以帮我们节约时间去做更重要的事情。
下次你能不能洗碗时专注一些,尝试洗快一点呢?
学习这样一个沟通模式后,在我想要批评孩子时,我就会想到非暴力沟通模式,先说出看到的事实,表达自己的感受,再提出对孩子的合理请求。
我发现自己更加懂得倾听孩子的想法和感受,而不是一上来就进行语言暴力。同时教会孩子去表达她的感受和需要,那我们就进入一个良好的亲子关系"爱循环"。
家是讲爱的地方,而不是讲道理的地方。让我们学会用爱的语言去进行彼此的沟通,那么家庭幸福就未来可期了。
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