陈乔恩坦言母亲这样的教育令她很恐惧，连脚步声都是魔鬼的声音

　　一个上海的妈妈分享了一个故事。
　　有一天，她正在厨房做饭，5岁的儿子忽然闯进来兴奋地说：＂妈妈，快来看！下雪啦！＂
　　秋天的上海怎么会下雪？她跑去客厅一看，满屋都是碎纸条。
　　儿子站在沙发上，把纸巾撕成一条一条的，往下撒，假装在下雪。
　　妈妈看到这个场景，一下就急了，大声呵斥：＂下来！别再撕了！＂一把把他从沙发上抱下来：＂自己收拾，收拾不完不要吃饭！＂
　　那一晚，孩子都小心翼翼的不敢说话。
　　冷静下来后，妈妈又很自责：＂上了一天班，本来就很累，其实撕了纸巾，扫扫地，不是什么大事儿，但是我那一声吼，会不会把孩子的想象力和快乐都吼没了？＂
　　孩子一出生，父母与孩子的亲子关系就贯穿了漫长的一生。
　　童年，是描绘人一生的底色。＂底色＂好不好，影响着孩子的一生。
　　正如个体心理学家阿德勒说：＂幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。＂
　　在家庭里，父母采用什么样的教育方式影响着着孩子的未来。
　　打骂教育：孩子屈服是你了，但你们不亲密。
　　＂小时候，考试没考好，我宁愿躲到墓地里去，也不愿意回家，因为回家会被妈妈暴打。＂
　　陈乔恩在一次采访里讲到自己童年的故事，让人诧异，她和妈妈一起参加真人秀，母女相处的气氛一直很尴尬。
　　妈妈是个典型的女强人，她信奉管教孩子最好的方法就是＂打＂。
　　陈乔恩说：＂小时候活在恐惧中，不知道怎么跟妈妈讲话，害怕一说话，她就会打我。＂
　　她害怕听到妈妈回家的声音，她把这种声音形容为＂好像魔鬼的声音一样＂。
　　高中一毕业，陈乔恩就走出家门独自闯荡了。没钱交房租、吃饭也成问题，她宁肯求助朋友也不肯向妈妈低头。
　　直到陈乔恩将近40岁，陈乔恩的妈妈才反思说：＂妈妈不知道这样会伤害你这么深，如果有疏忽到的地方，真的很对不起。＂
　　在这样严苛的教育下，陈乔恩变得更加独立，坚强，但是无论妈妈如何努力去改善她们的亲子关系，陈乔恩也无法做到跟母亲进一步亲密。
　　在这样的教育方式下，父母带给孩子的伤害有可能一辈子也难以愈合。
　　就像钉子钉在木桩上，任凭你如何轻柔抚摸它，伤痕依然存在那里。
　　作为一名全职妈妈，我也深有体会。
　　每次，大声吼完大宝之后，就会很自责：只不过是一个小小的错误至于跟孩子那样大动干戈吗？
　　一次次累计，孩子变得学会看父母的脸色，眼里时不时会露出仇恨妈妈的眼光。
　　那样的眼神真的很可怕，大宝才7岁，要是上了初中，正值叛逆期，如果我继续沿用这样的教育，我们的距离会变得越来越远。所以我反思了好久，决定寻求改变。
　　赞赏教育：学会描述性赞赏，而不是面面俱到的赞扬
　　既然打骂百害而无一利，我就选择赞扬教育。而且以前听过专家说过：＂好孩子都是夸出来的。＂于是，我抓住一切可以夸大宝的机会去夸她。
　　她很快吃完一碗饭，我也夸她：真棒！
　　她考试考好了，也拼命夸她聪明、真棒之类的话。
　　一开始，这样的夸奖教育确实收到效果，我们的亲子关系改善很多，相处也开心。
　　但后来者这种面面俱到的赞扬教育，弊端也开始出现。
　　为了得到我更多表扬，大宝变得做事喜欢挑容易的去做，难的不愿意。
　　很多时候，我感觉到她分明是在讨好我。
　　原来只要孩子做什么就夸，会让＂夸奖＂教育贬值，以至于这句话变得毫无意义。
　　真正好的教育是一定是赞扬中带有鼓励的。
　　我们首先来看看赞扬与鼓励的区别。
　　赞扬注重的是结果，比方说：＂我得了个A，我真为你骄傲。＂
　　而鼓励则更重视努力的过程：＂祝贺你，你很努力，这是你应得的。＂
　　这一点，我在阅读《如何说，孩子才会听》一书中深有体会。
　　书中说，我们需要把孩子看成一个有价值的人。我们需要对孩子的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强他的自信和自尊。
　　那么帮助孩子建立正面、真实的自我形象，最佳途径就是＂赞赏他们＂。
　　但是，赞赏是需要谨慎的，不是孩子做什么我们都去赞赏。反之会给孩子带来压力。
　　面对孩子的表现，我们不能只会说：挺好，你好棒、真美、了不起等之类的话。
　　例如，一次，作者的孩子们拿过来一幅画给她看，问她：画的好吗？
　　她说：多么好的一幅画啊！
　　他们问：怎么好了？＂
　　她说：怎么好？多美啊！……太漂亮了！＂
　　他们说：＂你根本不喜欢。＂
　　作者表示，为什么我越大肆表达我的赞赏，他们越不领情呢？
　　原来，诸如＂挺好、真棒＂之类赞美词语用久了，孩子会感受到更多的＂敷衍＂。
　　真正有有益的赞赏应该是来自两方面：
　　（1）父母用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。
　　（2）孩子听到这样的描述后，就能赞赏自己。
　　例如，当我们看到孩子收拾了自己的房间，我们一般会这样赞扬孩子：你收拾了自己的房间，好乖哦！（这其实是评论）
　　但其实孩子可能会想：我没有那么乖，我把有的玩具塞在床底下了。
　　而正确的做法是：以描述我们看到的和我们的感受来代替评论。
　　＂我看到这里有很多变化。东西都规整到了架子上，书本也放回到书架上。我走进这间屋子，感觉很舒服。＂
　　那么这时孩子会想，只要我认真，就可以把屋子收拾好。
　　诸如此类对孩子进行具体的赞赏越多，孩子就会越来会赞赏自己。比只说一句＂你真棒＂强多了。
　　除此之外，我在书中还学到别的描述性赞赏方法：我们在描述后面，把他们值得赞赏的行为总结成一个词。
　　例如，我们看到孩子认真在背单词。结束后，我们可以这样跟孩子这样说：＂你已经记了一个多小时的单词。这就叫作＂有耐心＂。
　　又如，你看见孩子主动去浇花，可以这样说：你看到这些植物干了，就浇了些水，这就叫作：＂有主动性＂等等。
　　于是，我也改变对孩子赞赏的方法，不再用简单笼统的＂你真棒、聪明来表扬孩子。而是描述我看到和感受到的。
　　当孩子考试得A后，我会说：那一定是你通过每天认真复习功课得来的；看到她每天起床后自己搞定所有事情，我会说：看到你自己穿袜子、衣服等，这就叫独立。
　　同样的方法，我也把它用到了小宝的教育下。看到她拿扫把学着去扫地，我不会直接夸她，你好棒之类的话，而是会说：艾米，你自己拿扫把扫地 ，妈妈好感动，这就叫＂主动＂。
　　所以在越来越多这样的描述性赞赏下，小宝才两岁已经学会自己脱裤子、吃饭，有时还努力学着自己穿衣服等；还表现得特别贴心，每次看到我要出门，她也会主动帮我拿鞋过来给我换鞋等等。
　　长此以往，我发现大宝和小宝也变得越来越懂事，越来越独立，当她们取得好成就时，她们不会简单以为是靠自己聪明得来的，而是靠自己的努力换来的。
　　结语
　　如果我们能做到日复一日对孩子细微处的描述，孩子们也在不断地增加他们内心的力量。孩子会发现他可以把杂乱的屋子整理干净，他能写出感人的诗篇，他能做到守时，他主动、灵活等。所有这些都会存储在他的内心，没有人能夺去。
　　更重要的是，所有这些经历，都可以在今后受到挫折和困惑时，给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。
　　德国哲学家雅斯贝尔斯说：
　　＂真正的教育，是一颗树撼动另一棵树，一片云推动另一片云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。＂
　　孩子最怕的不是有一身缺点的父母，而是思想固话、以自己为核心、不肯改变的父母。反过来说，孩子需要的也不是完美的父母，而是愿意陪伴他、和他一起成长的父母。
　　愿我们都能做一个智慧的父母，用心陪伴孩子健康快乐，自由地成长。
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