我的心适合受雇于仇恨。
　　然而我的心很静默，很沉闷，没有凶狠，没有哀号，也没有游戏。
　　我清楚自己被遗失了。我没有真正识得自己，不是么？我也没有给自己的心留有完全的正道，不是么？所以我的灵魂也在消沉和愚昧着这也是我所清楚的。
　　然而这一切偏发展成我所不能控制和解救的事实。
　　曾经，因无知而得以自由的孩童附着在我身上，带有光芒，嬉笑和天真。快乐对于我，几乎等于我的所有和我所知道的所有。内的沉默对于我，则是享受和触摸。而那却同样是一个冷淡的开始忍受，忍受，忍受，这忍受的面具，掩盖着我满脸的怨恨，同时煎熬着我腹中的仇杀，慢慢把它挤压成为无奈，定义为无语那便开始进行着我无止境的真正的忍受。清晰的世界变得萧条，虽然面具后的苍白和尖利无人得知，然而正是这压抑着的危险迷乱了我。
　　事实上我没有也不可能残忍的去杀害别人，但那伤害便是影响着所有我身旁的无辜者的。正因此，黑夜，晴空，星点和漫步都麻痹于我似乎被黑暗吞噬的背影。剩下的还清楚的，只有忍耐着两耳无比纷乱的噪声，汽笛，怒号虽然这危险不足以给我足够的勇气去反击，然而毕竟是危险，或者，也只是危险。
　　然而，更严重的是即便这危险都不复存在，而是完全的演化成了我的愤怒，只是我的怯弱使之伏藏在心底而消释为放弃。
　　这一切，我却也只能忍受。因为我还清楚的记得自己的心其实太善良太容易变软，即使那表面的一点点坚强也是装出来的，也因此它很脆弱，很容易崩塌，但它绝对的存在有愚蠢的尖锐和杀气。一首忍受之歌：
　　忍受的风吹过脸颊，
　　才发现还是被割伤，
　　怨恨和懊悔却也离你很远，
　　永远追不回，
　　你唤不了
　　但是，可恶的生活！也仍是有人们来赞美，例如我有时也欺骗着自己说：
　　无奈之大成大有，便成就为忍受。
　　倘使我还必须艰难的沉没在这哄吵拥挤的黑潮中，并努力的逃避着，我将要完全的被自己溺死。但我还没有资格抛弃下我的负重，因为我冷漠了那嘈杂而尽力支撑自己的面具都已然不能为了自己。
　　然而现在的我的心，没有情感，没有理智，没有痛与不痛之分。然而它很强烈的跳动着，跳动着。
　　我只能偶尔试着客观的查看自己。当正前方的门大开射入白光来，我便用背后墙上的影子来平视自己，才发现自己的变态和自暴自弃。而我还能怎么样么？除了继续的堕落然后支撑然后迷茫的行走，最终的也许能达到别人的期求。
　　呵！我只能又同样的忍受着自己牵制自己的谎言：无奈之大成大有，便成就为忍受

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