十位父母，一世悲情

　　如果说今生我曾有过怨恨的话，那就是我出生之前便算出我克父克母的那位算卦老先生了。正因为他的这定乾坤式的＂神机妙算＂，使我的前半生经历了一场原本不该经历的苦难，让我的美好童年烙上了深深的悲苦，成了我人生中永远抹不掉的伤痕、永远忘不了的记忆。
　　其实在这一点上，我曾也是＂自赞毁他＂的，不说自己生不逢时，命蹇运乖，反倒一味地怨恨起他人来了。可是，人在未成年之前，或还不明白自己是＂谁＂之时，往往只是偏面地从自己出发，会让自己的苦难蒙蔽了所有的一切，把这个原本美好的世界扭曲个乱七八糟。
　　人都是活父母的，他们可能让你幸福一生，也可能让你悲苦一世。虽然有人说：＂命运掌握在自己手里＂，可那是在成年或懂事之后的努力。此前，不得不受父母及这个世界的左右。而且往往是这样，待你重新认识自己时，已是韶华尽逝，学业与技艺落下许多，倘若再要努力，已是很不容易的事了。可以这么说，一个人的幸福，与父母是决然分不开的，尽管可能因人因事而异。因为父母是人生中最大的基石与平台，一旦基石不牢、平台垮塌，将是何等的悲哀与凄凉啊！
　　说我生不逢时，一点不假。一是我出生时，正逢国家三年困难时期，整个社会粮食短缺，饥荒成片；二是我是生我父母的第三个孩子，上面有一个哥哥和一个姐姐，再生一个女儿老三，在爷爷奶奶、父母亲眼里，我已不是什么＂新奇＂了，或有或无已关大局了；三是我在母亲肚子里，就让母亲吃饭饭吐，喝水噎喉，疾病不断。虽多方救治，可也是医药无济，＂邪＂方不抵；四是在此期间，生父也因放羊不小心摔到了崖底，骨折了大腿，花费了不少。
　　正当家里因一连串的不顺心困惑之时，巧逢南方云游的算卦先生金口＂点拔＂，使全家一下子恍然大悟，茅塞顿开。原来的一切症结都是因我所致，因此必须尽快把我这祸根转嫁出去，方可消灾避难，平安无事。于是急匆匆地打探了一家要孩子的邻村人家，根本不管所＂给＂对象的好坏、将来是死是活，便＂抛售＂了出去。
　　后来据我的养母说，我的生身父母从没打问过我的消息。这也许由于我的生身父母后来又生了6个孩子，有8个孩子的家庭已经够他们张罗的了，那还能顾及令他们多灾多难的孳子了？！――――可这也的确有些不可思议，就算是生父＂坚强＂，可生母怎也如此薄情？以至于多少年后总也想不通，我这从她身掉下的肉，难道就让她忘得如此的一干二净？！
　　再后来，与生母见面，便是我结婚以后有了孩子的偷偷的远望了。初见她时，我的眼睛竟有些湿润：佝偻着身子，罗圈着双腿，一身＂死孤＂色彩的衣服不和谐地穿在身上，一只戴着松广广的银手镯子的手提着一个补了又补的饭包。满头白发杂乱无章地盘绕在头上，一双失神的眼睛显现出她生活的艰辛与无奈，漠然地行走在人群里……这就是我的母亲啊，我多想过去见见，问问他生活的状况，听听她说话的音声；可内心中升起的一股莫名的怨气又真想过去抓住她，理问她个所以然；最后只是目送着她默默地远去，只剩下一份可怜与心痛……
　　我的第一养父母的家庭状况是最糟糕的了。能把我接收下，一半是让我发挥＂引诱＂我养母生孩子的作用的，就像把一颗假鸡蛋放入草筛子里吸引母鸡往里面下蛋一样。因为我去养父母家里时，养母是不会生育的。生育是一个家庭中的大事，养父母可是费了不少心事。请医生唤大夫，小道偏方，求神拜佛，钱倒是花了不少，肚子却总也没能鼓起来；另一半是为他们的后路着想，为他们的养老送终考虑。再说了，女孩子是一门亲，不用给花钱娶媳妇，长大了一＂交待＂，便再没什么责任了。
　　所以，在我出生后的几个小时内，没吃生母一口奶的情况下，两任父母一拍即合地以两包饼干、六把挂面的价格把我＂交割＂完成，完成了我的人生的第一次漂移。
　　养父母家虽说没有孩子，但也因多年的看病就医也折腾的一贫如洗。我的养父本身就7个兄弟了，养父又排行老大，能凑凑乎乎娶过媳妇已是烧了电线杆般的高香了。他们弟兄都是自打天地，自创家园，白手起家的。养母看上养父也纯属与一种偶然，是养父在看罢村子里的另一姑娘后，顺便看的养母，可谁知歪打正招，专看没看上，顺便看的倒看上了。不久便过了门，为她一时的选择付出了一生的努力。
　　或许我天生就是一个苦命鬼，生父母嫌弃不说，自己也不往＂正道＂上走；也许我在肚子里就受了气，又由于没有奶吃，天生的身子骨弱，小病不断，后来还得一种叫＂羊疯＂的中风病，一发作起来眼瓷固固的，双手一摊，什也不知了。最要命的是老爱哭，白天哭、晚上哭、吃饱哭、饿了哭、瞌睡了哭、睡醒了哭，哭得大夫无法，偏方无救。甚者贴＂夜哭单＂、半夜叫门、寺庙许愿都在我好哭声下，没顶一点儿事。
　　我照样吃点养母的拌汤糊糊，面黄肌瘦地干哭着，如同孟夏的知了、深秋的蟋蟀，个不大声音却很响亮：＂哇呜――――，哇呜――――＂尽管哭声不断，我的养父母还是十分爱我的。养父从生父母家抱回我时，已经30岁了，养母也27岁了。孩子是他们多年的企盼，前两年就准备抱养一个，但也因家穷，不是好＂下家＂而没有＂引＂成。能把我＂引＂到家又没花钱，他们自然是很高兴的事。 养父为人憨厚老实，又肯干活，一直视我如同亲生子。尽管＂引＂下我两年后养母生下了一个弟弟，但养父对我的爱怜并没有减少一分，而且还总以为弟弟的到来是我的＂功劳＂。这段时间，是我一生中最幸福与最美好的时光，让我记忆犹新。
　　可是我这中了邪的哭，哄不下，打不下――――一直哭到七岁――――直到养父得了一种吃不下饭的病去世后，我才停止了这莫名其妙的哭。
　　对于我哭死了她的丈夫，养母也是痛心疾首，爱恨不得的。最记忆深的是养父埋葬后的一天下午，养母正对着我，双手捧着我的脸哭诉着的话语：＂你说你个苦命鬼，我们接纳下你容易么？又要养活你，又要给你看病，可谁知你是个不领情的东西，总要哭，总要哭，你看不是把你爸哭死了？……打你吧，看见你单薄瘦弱的身子怎能让妈下得了手；不打你吧，你却一声声地哭走了咱们的幸福，让我心里是怎样的痛心啊！你爸的这一命丧黄泉，咱这如何过活，你说么，你说么！＂说着养母真的举起右手，在我眼前恍了恍，又轻轻地放了下来，接着双手捂住双眼，一顿好哭。因为养母的哭，我也哭了起来，在一旁的弟弟也跟着哭了起来。一家人抱成了一团，哭成了一团……
　　养母的身子骨瘦小，也常有小病。要一个人带着一儿一女过活实在是不可能的。于是在我们娘母三个艰难地生活了一年后，又一同随着养母的再嫁――――到了邻村的一家姓王的家里生活了。
　　这是我七岁的人生里的第三个家。这家所在的村子偏僻，全村也才20多户，人少地多，家家在吃喝方面要比大村子好得多。这位养父也是勤快的人，而且很节约，人性似乎并不坏。养父的妻子是前两年和婆姨人们相跟的去山里撸一种叫＂杂梦＂的香花调料而摔死的，留下了一个11岁一个9岁的两个孩子。这样两家重新组合，一下子就成了6口人的大家庭了。
　　矛盾与冲突在新组建的家庭里不可避免地出现了。几个孩子都不差几岁，撕打淘气是常有的事。这重要的是要大人们心公，不能有偏私。可是我的这第二位养父却是十分偏爱他的这一双儿女的，一有了好吃的总要给他的孩子分个上份份，我和弟弟則是高兴了分点不高兴一点也没有；有些小活要做时，总是让我们去做。甚者一段时间对我和弟弟一概不理，动不动就瞪上两眼。
　　起初，母亲还据理力争，竭力＂维权＂，后来母亲不得不妥协了――――这个养父是十分小心眼的人，一见原有的有限的＂资源＂被＂哄抢＂，便一百个不高兴了。之前虽有些准备，估计和他的初衷相差甚远。因为他不相信一个七、八岁的孩子这样的能吃；也不相信组合家庭开支会如此加大；更不相信原本柔弱的母亲对于孩子维护会如此的声嘶力竭。但是后来，这位养父竟会动手动脚打母亲、欺凌母亲。原来人模人样的面具一旦揭开来，便露出了不尽人情的本性，真是不在一个锅里搅稠稀，是不会了解一个人的。在这没有对称的斗争中，母亲自然是身心受伤，自然是一腔忧怨。
　　他们姊妹俩占据＂地主＂的优势，对我和弟弟总是排剂与责骂。有怎么个父母就有怎么个孩子。养父对我们横挑鼻子竖挑眼，这两孩子更是仗着父势训骂我们。他们的玩具比如小车车、＂漫车＂、＂羊骨骨＂总不让我们玩的；父亲上地回来摘来的马奶奶总不会给我们吃的；早晨饭里有馒头和窝窝，我们根本不敢吃一口馒头；去上地送饭总是让我一个人去的……而我也不想让母亲和他们父子仨＂争＂的，因为这＂争＂后更会＂变本加厉＂，母亲在跟前时，他俩不敢对我们怎样；母亲不在时，走的也不对说的也不对，有时头上就刮几下，屁股踢几脚，我们打打不过，骂不顶用，真是一种地地道道的虐待……
　　但是等母亲又生下一个小妹妹时，我和弟弟的日子更是艰辛的了，母亲大部分时间已照顾小妹妹了，我们吃里不吃不里、欺侮不欺侮她已顾不及了......
　　岁月在苦日子里熬着，生活在屈辱里过着。直到我十六岁那年，养父家的男孩当兵去了，女孩也出嫁了，家里只剩下四口子时，我们的日子才好过了许多。一方面物质条件也有了很大的改善，另一方面我的这位养父也快50岁的人了，已对我们苛刻已减少了一大半。可能他也知道，我们已经长大，如果再如小时一样对待，会对他不利的，他是一个看似老实却不老实的人。
　　可是，老天好像总不想让我们有好日子过。母亲在我17岁时，却患上乳腺癌，而且到了中晚期，让我们惊悚不已。穷人往往是这样，小病时不肯花钱去治，待到养到大病时却不能救治，错过了最佳治疗时机，才后悔不迭。我想，大概因为母亲多年的心里愤懑不平发泄不出去，进而积怨成疾，导致了大难临头，生死难舍。
　　为了让母亲高兴起来，又亲眼看见＂交待＂了我。于是在族人的撮合下，从订婚到结婚仅用了五个月的时间，就把我嫁到十里外的村子里。这一方面类似于旧农村＂冲喜＂的习俗，另一方面让母亲有生之年再不用对我牵挂，至于将来幸福与否，全看我自己的造化了。
　　对于母亲的病，起初我是不以为然的。总以为和以前一样，小病丝染，无妨大碍。因为咬牙坚持的母亲让我们没看出多少的异常。另一方面我也心粗意大，没对母亲体贴多少。以至于后来母亲从家治到县医院、从县医院治到省医院、从省医院再到县医院、再从县医院到家时，我才懵懵懂懂地意识到事态的严重性。
　　总感觉人们总是无情地夸大母亲的病情，见了面总要问个究竟，不知是同情还是探奇；总是不相信这是事实，认为母亲一定会好起来的，一世任劳任怨的母亲定会得神灵的护佑的；总是以为母亲的病完全是这位养父种上的，他就是最大的罪魁祸首。也总是在现实与幻想之间游离，既不愿相信现实，又不得不相信现实；还老是侥幸地相信，这不可能，绝不可能！
　　母亲的病也是给养父来了个下马威。因为他的这个小女儿他是十分怜惜的，他不愿意这个小女儿过早地失去母亲，使养喂的重担让他一人挑。所以尽管为人小里小气，养父还是竭尽全力地为母亲看病，付出了不少艰辛，不管他出于何种原因。
　　从县医院一回家，我也感觉到了母亲将会不久离我们远去。因为一次母亲艰难地拉着11岁的弟弟手说：＂可怜我的娃儿啊，你还是甚也不懂地疯玩，甚时能长大端起饭碗了，不让我牵心挂肚了……＂；一天下午还莫名其妙地对我说，你倒是大了总算也有个家了，可你的弟弟怕是不好娶媳妇了。我活着时，我再样和你的父亲叫阵，总要让他给你弟弟娶上媳妇，可一旦我走了，这真不好说了……你可不能让你弟弟打光棍了……因为这些话，看似木纳的母亲以前从未说过，也从未透露过她为了孩子忍辱付重的内心。到这时，我才真正地明白了母亲的坚强、母爱的伟大。
　　直到母亲不肯吃饭、说话声微弱的几乎听不见时， 我才后悔自己的不孝来。这么多年来我只觉得自己的感受，根本不体会母亲再嫁的艰难。曾还抱怨母亲怎么能找到到父亲这样的薄情寡义的人；又为什么这么挨打受气还不离家出走，还和他一起生活；还曾怨恨母亲没一点出息、没一点火气。如今在生死的边缘上，我也才渐渐明白理解母亲的初衷，根本不是我当初想像的那样简单……
　　母亲去世后到安葬，我都是稀里糊涂，懵懵懂懂……不知哭了多少，也不知急了多少。有时哭也不是，笑也不是，以头撞地、用手揪发，没有了食欲，没有了知觉，家里只好派专人看管我……今生唯一惦记我、爱着我的人走了，怎能不让我沉痛万分，悲怆深深呢？！。————生活的玩笑这次开的也太大了，造物主难道就这样的不公平？为何这天降的红火蛋老是要落到我家？如果我的死能唤回母亲的健康与弟弟的幸福，我真想一死了之……
　　全凭我的小个子丈夫和他的爹爹了，把我的母亲和父亲完美、派场地安葬在一起，让我感激不尽。
　　后来，我的这第二位养父到60岁时，还娶了第三个老婆，这在名誉上我有了一位母亲。虽然，我常常去看望他们，可每每拿着东西去，我的养父总是一脸难堪，面有愧色地不知说些什么……
　　这就是我的6任父母，到我30岁时，真正与我相处过的只剩下第二位养父了。说来也怪，我的小个子丈夫也是他父母＂换＂来的。他的原父母只生男孩，他是排行老六；＂换＂过去的女孩是这边的排行老五。这样两家互通有无，互利互惠，就把我的小丈夫＂交割＂过来了。
　　丈夫的＂两套＂父母都很敦厚老实，慈爱有加，对我们也是十分厚爱的，这或许是对我前半生的悲苦极好的补偿。
　　我大致算了算，我今生的父母，连同丈夫的父母，共有10位；而亲姊妹则达到了27个，可谓是阵容庞大……