所有的不幸，都归结于原生家庭吗？教你如何破局创建新的人生

　　＂原生家庭＂这四个字在近年来频频出镜，不断被引用来解释个人行为，特别是人的负面行为。
　　正如公众号＂美亚在港村＂的作者美亚所言：＂原生家庭这个词这两年如火如荼地吹遍神州大地，就像万能解药，能让人从任何角度和立场，都说出个子丑寅卯来。焦虑，是因为高要求教育；内向，是因为强势教育；混不吝，是因为缺乏关爱教育；混不好，是因为没有健康人格教育。＂
　　确实，我们就像在茫茫大海中挣扎的人，找不出像样的漂泊落魄原因，当＂原生家庭＂的理论出来时，我们仿佛看到了一个羔羊，急不可耐地将自己的缺点与不足归罪于＂原生家庭＂。
　　＂丑恶面和原生家庭迥异的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是习得性。千错万错，都是原生家庭惹的祸。＂
　　的确，过去、尤其是童年经历会变成了我们潜意识，影响甚至决定着我们的人生。然而，一昧强调原生家庭的罪，这是极其不负责任，无论是对父母还是对自己。人生不如意的锅，原生家庭不想背了。
　　原生家庭影响的心理学分析
　　我们无法否认，原生家庭对于个人性格塑造确实有着不容小觑的影响。
　　心理学家阿德勒说：＂幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生在治愈童年。＂道出了童年对一个人的影响。我们总说家是避风港，但有时候家却是暴风雨的源头。承载我们童年成长的原生家庭就像一幢房子，父母的爱是砖瓦，倘若爱足够丰盈，它便是一间温暖的小屋，庇护我们快乐地长；如果爱有缺失，它就成了一间破败的寒室，四处漏洞，过早地让我们经历了风雨。
　　无数的实验研究已经证明：原生家庭对个人性格形成起着至关重要的作用，影响人的未来的幸福走向。
　　那么，我们就可以这样将我们所有不幸都归结于原生家庭吗？
　　不，上文提到的心理学阿德勒——与弗洛伊德、荣格齐名的心理学＂第三巨头＂——在其大作《被讨厌的勇气》中给出了颠覆性的解释，他介绍了两种理论：决定论和目的论。
　　举例子而言，有一位总是闭门不出的男子，他很希望外出但又非常害怕出去，只要踏出房间一步便马上心悸不已、手脚发抖。决定论认为他是因为与父母关系不和或者在学校或职场受到欺辱而留下了心灵创伤，抑或是太过娇生惯养。但阿德勒心理学反对这种过去决定论，它关注的不是过去的＂原因＂，而是现在这么做的＂目的＂。他认为男子先有了‘不出去’这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安和恐惧之类的情绪，这就是＂目的论＂。
　　乍一看，这样想问题似乎挺残忍的，阿德勒的原意并不是为了判定在我们的成长过程中，谁错得多谁错得少，而是让我们转变思维，换为自己的人生负责的一种思考方式。因为一直追究原因，我们永远也不会幸福。与决定论描述中那个被动地承受痛苦的男子相比，目的论中的男子有了更多的主观能动性，更能把握自己的人生。而阿德勒想说的，恰恰是现状由我们创造，改变的钥匙不在过去，不在他人，恰恰就在我们自己手中。
　　因此，你生活上的不如意，原生家庭确实应该承担一定的责任，然而成年后，需要负责的，一定是你自己。
　　突破原生家庭影响的案例
　　杰克·伦敦在《马丁伊登》中写道：＂一个人只要有意志力，就能超越它的环境。＂我们总觉得原生家庭的影响如鬼魅一般缠绕这我们，我们永远也无法摆脱。其实不然，依靠个人的主观能动性改变原生家庭的，大有人在。原生家庭欠你的，你要自己找回来。
　　在去年全网热播的家庭剧《都挺好》中，姚晨扮演的苏明玉在重男轻女环境下成长，母亲的一味宠溺儿子，让二儿子明成变成啃老＂巨婴＂，大儿子明哲在＂小家＂＂大家＂的利益矛盾中进退两难。苏明玉在母爱和亲情方面有所缺失，这种＂樊胜美＂式家庭的困境与创伤，给观众强烈代入感。然而，明玉并没有长久地困在童年的滂沱大雨中，凭借自身独立上进和幸运，活成了妥妥的女强人。我们即使在荧屏前，也能感受到她的不易。没有谁能随便成功，更何况饱受原生家庭之痛的她，但是原生家庭欠她的，她自己找回来了。
　　此外新东方的创始人俞敏洪老师的故事也许可以给我们一些启迪。1980年，经过三次高考的他终于考上了北京大学。原本以为大学是生活的新篇章，但是第一天报到时，穿着布衣、挑着扁担、背着脸盆和棉被的他受到的是嘲笑。北大作为中国的最高学府之一，风云人物济济一堂，作为农民的儿子，俞敏洪的自卑深入骨髓。除了读书之外，他觉得自己一无是处，在大学五年里，他不敢参加学生会竞赛，不敢谈恋爱，为了避免失败，他拒绝了开始。后来，他花了整整十年终于克服了心理上的自卑。在这个过程中，他做了两件事——不和别人比较和建立自信的支撑点。通过这些，他慢慢积累了以前欠缺的成就感，并借此重新发现自己，从一个自卑的人慢慢转变成一个自信的人。
　　人是环境的产物，原生家庭每天的耳濡目染，足以把一个先天还不错的孩子生吞活剥。当时，当我们长大之后，当我们意思到原生家庭带给我们的负面影响时，与其回头抱怨，不如向前推自己一把，那些曾认为深入骨髓的疾病，仍旧可以治愈。
　　克服原生家庭影响的方法
　　东野圭吾说：＂谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你只能尽量打好它。＂我们无法搭上时光机回到过去改变我们的家庭，但我们仍旧可以试着去改变那个曾经蹲在角落难过的孩子。
　　罗纳德·理查森博士《超越原生家庭》在书中告诉我们，原生家庭对我们的影响是可以改变的。其实救赎的方法是两个字——和解。与自己和解，与家人和解。
　　与自己和解，首先需要停止抱怨，其次就是更新自己。
　　虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来，正如泰戈尔在《飞鸟集》中所说：＂当你为错过太阳而哭泣的时候,你也要再错过群星了。＂与其一昧抱怨过去，不如着手改变未来。
　　我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。首先是学会自己抚育(mothering)自己，这个抚养既有经济上独立的意味，也包情感上自我关怀。
　　既然原生家庭没有完全抚育我们，我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作，用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。允许自己为应得却从没有得到过的快乐童年默哀，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。降低原生家庭的负面影响是一个漫长并且起伏的过程，我们需要积攒每一点温馨，原谅自己的小小不足。
　　另外，长大后的我们终将是要离开父母的，在＂摆脱童年时的家＂这个过程中，我们需要耐心一点，有意识地努力重塑新的依赖关系。在一个冷漠的、暴力的原生家庭中，作为儿童的我们无法与抚养者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情等来重新塑造自己的依恋关系。一段新的依恋关系，既可以说是弥补，也可以说是更替。
　　与家人和解，首先是直面伤痛，其次是与家人沟通。
　　承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。
　　在《原生家庭》一书中，阐述了一种克服原生家庭影响的心理疗法，那就是＂与父母对峙＂：被治疗的人通过当面交流或写信的方式，将自己受过伤害同父母深入地谈一次，说出内心深处最深刻的感受。
　　这样做的目的是卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，把它归还给应当承担责任的人。因为，＂没有归还的，便会转移。为防止把它转移到自己的配偶、孩子或其他人的身上，我们能做的就是勇敢面对，然后摆脱它的羁绊。＂
　　我们无法返回过去救赎童年时的自己，但是可以解救当下的自己——与自己和解，与家人和解。这一次，是我们对自己负责。
　　结语
　　原生家庭可能是忘不了的欢乐，也可能是甩不掉梦魇，它对一个人的性格塑造极具影响，这种影响甚至会决定我们一生。我们没法选择原生家庭，但想要过好以后的人生，主动权却在我们自己手上。
　　有人抱怨，有人改变，有人身处两者期间。当你还在原生家庭泥泞中踌躇不前时，已经有人在＂抽丝剥茧＂了。学会救赎自己，与他人和解，允许自己哀悼失去的童年欢笑，心疼过去受过伤的自己，归还伤害给那些本该负责的人，是我们创伤愈合路上必经的过程。
　　摆脱原生家庭，蜕变的过程很痛，蜕变后的结果确是很动人的。人生只有一程，到底是在童年的暴风雨中挣扎，还是迎接成年后的彩虹，一念之间，你会懂得怎么做的。