妈妈很优秀，不要太追求完美，为什么父母越完美，孩子容易没出息

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
　　前几天在网上看到一张照片，非常有意思。
　　这是某小学开家长会前，老师让孩子们在黑板上写下想对父母说的话，不记名！ ＂爸爸，以后做事不要催我了。＂  ＂妈妈，请您不要再插嘴了。＂  ＂妈妈，请不要老把我跟别人比。＂  ＂希望妈妈不要用命令的语气对我说话。＂
　　大家看完之后不禁直呼： 太真实了，简直是同一片天空，同一款爸妈。
　　然而当一句句吐槽映入眼帘的时候，却有一句＂与众不同＂的话，让人心头一暖：
　　＂妈，你很优秀，不要太追求完美。＂
　　有点戳心窝，跟上一代相比，咱们这代80、90后父母无论从吃喝拉撒、穿戴用度，还是言谈举止、行为教养，简直是面面俱到、倾其所有只为娃。 孩子生病了，我又没给他盖好？晚上睡太死了，我怎么就做不好！  孩子犯错了，做不到不发脾气，发脾气之后又懊悔好几天，我怎么就控制不了自己的情绪？  孩子不听话、没规矩，是我的教育方式有问题吗？我到底哪里做错了？  孩子学习成绩不好，是我没有给他好的教育环境，我该怎么改进会更好？
　　因为意识到了原生家庭的重要性，因为能够随时随地了解其他家庭， 唯恐稍有不慎，给孩子造成啥不可挽回的影响，或者让娃输在起跑线上。
　　堪称史上＂最努力向完美父母看齐＂的代言人。
　　很多父母都踏上了追求完美的＂不归路＂，并在这条路上不断地跟自己和孩子较劲，在挣扎和自我怀疑中度日如年。
　　法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙说过：
　　不要希望成为＂完美＂的父母，因为一旦情况偏离了完美，父母就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪，这样会使情况变得更糟。
　　英国心理学家温尼科特提出过一个育儿理论： Good enough mother  ， 足够好的妈妈 。
　　国内心理学家曾奇峰将其翻译为 ＂60分妈妈＂。
　　只有你愿意承认自己也不完美，才能接纳孩子犯错。
　　＂我也是第一次当人家妈妈，你也是第一次当人家孩子，都有做的不好的地方怎么办？＂
　　互相体谅呗，谁也别嫌谁。
　　这样的亲子关系也才能真正和谐。
　　反之，父母越完美，越看不上孩子的不完美；父母付出越多，牺牲感越大，求回报的心就越重。
　　做60分妈妈 ，不止是尊重孩子，更是放过自己。
　　在养育二娃，做60分父母的路上，我和C爸找到了几个秘诀，分享给大家。
　　做90分的自己
　　做60分父母，不是自我放任，相反，是为了做90分的自己。
　　我们报社之前做过一期精英人群育儿方式的专题采访，这群人都有着极好的经济能力和极高的社会地位。
　　他们的人生信条神奇的殊途同归，都是 希望自己跟孩子能各自精彩，要是娃不行、带不动，那就我自个儿先精彩，万一将来娃需要，还能拉TA一把。
　　具体的育儿方式五花八门，但统一的没有＂为了培养孩子、牺牲自己＂这一项。
　　养孩子是一项终生事业，我们都曾是孩子，我们都已是＂过来人＂。
　　若时光能倒退20年，你是希望自己的父母把所有精力放在你身上跟你死磕，还是希望哪怕父母少关注自己一点，活出自己的精彩？
　　长到这个年纪，如果能时常总结下自己的成长经历中父母对自己最大的影响，你养孩子的思路就会更明确一些。
　　在养孩子这件事上，没有完美父母，因为一个全心全意为孩子，失去自我的人，首先就已经错了，又怎么能教出对的孩子？
　　回想一下： 有多久没有为自己认真做一道爱吃的菜？多久没去看一场喜欢的电影了？  多久没有全心全意地去逛个街，选一款自己喜欢的包，买一件喜欢的裙子？  多久没有来一场属于自己的旅行了？  自己的爱好是什么？多久没有碰了？
　　如果答案都是， 有了孩子之后……
　　那么真的说明，我们放在自己身上的精力实在是太少了。
　　为人父母最坏的影响，莫过于没有自己的生活。
　　在养育的过程中，相比大包大揽，无微不至的照顾，父母自身的影响力更为重要。
　　目睹父母幸福，才是今后孩子有能力追求幸福最基本的保证。
　　目睹父母成功，才是能够给孩子人生发展最大的正能量。
　　作为父母，如果我们享受生活，认真工作，拥有阳光、积极、向上的状态，孩子会受益更多。
　　刚开始写公号的那两年，我也总是特别纠结，总觉得没有竭尽全力照顾好CC，但是写文章于我而言，并非贴补家用那么简单，它是我喜欢的，是自我价值体现的一种方式，所以我没有放弃。
　　哪怕是写到深夜，哪怕是晚睡，我也高兴。
　　孩子的出现可以压缩我们做自己的时间，但不能压缩我们做自己的心。
　　虽然我选择了做60分的母亲，但我做了90分的自己，其价值，是我将CC的吃喝拉撒睡做到极致所不能比的。
　　同样，我也不会要求CC做满分女儿，60分足以，但希望她未来也能做90分的自己。
　　寻找共同父母
　　从某种程度上讲， 追求完美的人都有一个通病——但凡自己能做的，只要没累死就不肯找别人帮忙。
　　我们家C爸就属于这种类型的，事无巨细、尽善尽美，只要是他带娃，毫无疑问，他通常会比我带得更好，但他也是真的累。
　　也好在，他大部分情况是在周末或假期才整天带娃，但现实生活中＂跟C爸一样的妈妈＂却大有人在。 让老公干吧，看他笨手笨脚就来气，有指导他的功夫还不如自己干来得痛快；  让老人来帮忙吧，更是觉得忙没帮多少，乱没少添，还有让人头疼的婆媳关系需要处理，还不如自己累点舒坦；  亲戚、朋友、邻里更是不愿意麻烦，因为自己的每一次伸出援手仿佛都在暗示或证明自己的无能、不行，连个孩子都带不了。
　　事事亲力亲为，结果自然也是累死累活，还满肚子苦水无处倒。
　　如果你遇到的再是一个高需求宝宝，那么一定会分分钟把你整崩溃，让你怀疑人生，让你走向抑郁！
　　但实际，养娃并不是一个独立完成的项目，而是一个一个需要合作的项目，完美型父母一定要学会放过自己，放弃对于＂完美＂的执念，接纳＂不完美＂的帮助，给自己留出喘息的机会。
　　人类学家Sarah Blaffer Hrdy就认为， 从古至今，人类本就不是一个＂独立养娃＂的物种 ，当母亲有需要的时候，不会拒绝他人来抱和照看自己的孩子，包括没有任何经验的未婚人士。
　　这种现象叫＂共同父母＂（alloparenting），也叫替代父母行为，在动物界也存在类似行为，超过270个物种中都有记录  。
　　也正是这种互帮互助，让人类和某些动物群体发展得更好。
　　所以说，妈妈们也要学会利用他山之石。
　　不必事必躬亲，主动放弃所有寻求帮助的机会，亲人、朋友、邻里都是非常好的资源，一定要学会运用。
　　学会示弱
　　喜欢追求完美的人，在某种程度上是不愿意向别人示弱的，包括前边提到的老公、亲朋好友。
　　想要做刚刚好的60分，一定要学会示弱， 包括＂当事人＂——孩子。
　　如果孩子的成长需要父母做60分的话，那么剩下的40分就是要孩子自己来做的。
　　之前《妈妈是超人3》播出后，众人纷纷羡慕霍思燕。
　　当时一个不到5岁的小孩儿，经常能在妈妈面前表现出男子汉的坚强与勇敢，时刻把妈妈呵护在手心。
　　这样公主级别的待遇谁不羡慕？
　　霍思燕不敢玩滑梯，嗯哼鼓励她说＂闭上眼睛就不害怕了＂▼
　　会心疼地抚摸妈妈脚上的伤口，为妈妈端来水洗脚。▼
　　不到5岁，已经可以成为了妈妈的好帮手，餐桌收拾完毕▼
　　整理玩具的时候，嗯哼还主动拒绝了妈妈＂我自己来，嗯哼的事情自己做~＂▼
　　养娃当如此啊！
　　霍思燕在节目中大方透露了自己的育儿心得，就是＂ 在儿子面前服软＂。
　　心理学家说：
　　人天生有两种需要，一种是  成就需要  ，因为小孩子的好奇心是强烈的，他们非常渴望了解世界，一旦了解就会产生成就感。 所以让他们去做本身就是一种探索。另一种是  优胜需要  ，即战胜他人的需要，当他们觉得自己能做到妈妈都做不到的事之后，内心会很傲娇。
　　就像孩子们最乐意玩的角色扮演的游戏，他们总是喜欢当强者——＂妈妈＂、＂医生＂、＂厨师＂、＂老师＂。
　　每个家庭成员在家中的角色都处于一种微妙的平衡， 如果大人凡事都处于强势位置，那么孩子自然就会越来越弱势 。
　　所以不完美的60分的我们，恰好是在给孩子提供成长的机会。
　　（DD帮我涂指甲油）
　　健康的家庭环境，需要的不是完美父母，而是正确的亲子关系。
　　刚刚好的父母，才是好父母。
　　让我们＂多退少补＂，一起努力来做60分父母吧！
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做＂中国好父母＂！原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）