养娃7年，我终于实现了冲孩子发火自由

　　#萌娃养成记-周打卡挑战#
　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
　　做父母后，有很多为难的时刻，比如冲娃发脾气这件事。
　　虽然理论上讲，父母情绪要稳定，家长好脾气，孩子才能有好性格。
　　话是没错，但很多人总是过分解读，慢慢地就成为了家长不该发脾气，不能吼孩子，不能惩罚……
　　反正就是你内心崩溃地如山体滑坡、火山喷发也得堵住，面对孩子你也得如春风拂面。
　　周末和闺蜜公园约玩，CC一直带着DD树上上蹿下跳，我一直在旁边胆战心惊，一会拽下来大的，小的就窜上去了，一会按住小的，大的又没影了，二胎老母亲独自带娃要的不是勇气，是命！
　　最后，忍无可忍，大喊着把两个娃提溜回来，告诉他俩我有多生气。
　　妈妈老了，追不上你们，我很累，你们要等等我知道吗？
　　你们一直爬树很危险，我很担心哪个摔下来，我一担心就会想吼你们…..
　　就在我委屈至极地跟两个孩子＂哭诉＂完，闺蜜都傻眼了＂你原来也和孩子发火，还有这样也行……＂
　　我当然也发火，而且，也并不算是一位脾气温柔的妈妈。
　　许多妈妈后台留言：
　　面对娃各种作妖，不发火？憋出内伤。
　　发火吧，怕伤害孩子幼小心灵，发完火自己还又悔又懊，也没好受到哪去。
　　反反复复一直是忍着、没忍住、后悔、暗自发誓下次绝不发脾气，但下次依然忍不住发火的死循环里。
　　这题有解吗？
　　有！
　　做到这些，你也可以像C妈一样，实现＂发火自由＂。
　　01
　　妈妈可以发火，前提是，孩子要明白，发火不等于不爱他
　　没有人规定父母不能发火。
　　所以，请先自我接纳，正视自己的情绪。
　　偶尔发火并没事，可怕的是习惯性发火，可怕的是没有和孩子及时解释为什么发火，让孩子认为你的愤怒、无奈都是因为他。
　　记得后台有妈妈问我：
　　孩子睡前哭着入睡，晚上就总是做噩梦，一晚上哭醒很多次，问我有没有什么好办法改善孩子的睡眠情况。
　　后来询问才知道，妈妈总是因为孩子磨蹭着不睡觉而生气吼孩子，每天母子俩的互动都是以批评结束的。
　　妈妈还说，我知道发脾气不好，但当下总是控制不住，晚上孩子哭有时我也跟着哭，一遍一遍地和孩子说对不起，发誓明天开始绝对不凶孩子了。
　　后来，我建议她，每天不管上床前发生了什么，孩子躺在床上睡着前都亲亲孩子，和他说一句＂妈妈爱你＂。
　　哪怕你很生气，哪怕你演演戏。
　　后来这位妈妈说，虽然睡前依然鸡飞狗跳，但孩子睡得安定多了。
　　其实，孩子怕的不是妈妈发火，而是妈妈不爱自己了。
　　所以，如果平时你表达的爱足够多、给孩子的肯定足够多、甚至给予他的盲目自信足够多……只要确信爸爸妈妈爱自己， 那么偶尔发脾气，其实伤不到孩子，也伤不到亲子关系。
　　那天我口不择言，气得冲CC吼叫，＂你可真讨厌，我早晚被你气死＂。
　　她毫不示弱地回复我＂你且爱着我呢，你都爱到骨头缝里了 （忘了什么时候这么形容过）  ，你想不爱都做不到，你不就是嫌带着DD闹腾的你没法工作么？＂
　　我一时竟不知道该难过还是高兴，反正心里还挺痛快。
　　你平日给予的爱已经给孩子筑了一道坚固心防，你伤不了她，就挺好。
　　所以多表达爱，可以让孩子内心也坚定，明白大人发火只是因为某件事，并不是因为他。
　　02
　　压抑情绪，反而会伤害孩子
　　孩子的心思和感知能力是很敏感的，他们可以轻易地察觉你情绪的波动和氛围的改变。
　　所以，当你因为某些原因感到愤怒、难受、委屈等时，不要试图用自我感动式的爱压抑自己的负面情绪。
　　首先，即使你不发火，你也隐藏不了自己的负面情绪。
　　你生气或不耐烦时，语气也会不自觉的变得急促，肢体动作也粗暴很多。
　　孩子是很敏感的，这些他们可以轻易察觉到。
　　而你刻意的隐忍，会让事情更糟。
　　孩子察觉到了大人情绪的变化，但却不知道改变的原因。
　　我们都知道人与人相处，都是一个测试对方底线的活动：
　　觉得对方可以退一退，你就进一步；
　　觉得对方不肯退，就按兵不动；
　　觉得对方太强势，自己就不得不退一步。
　　孩子跟父母其实也是如此，他们会通过观察父母的反应，决定自己下一步的行为路线。
　　但隐忍的状态下，孩子其实是看不到你真实的态度的。
　　你看上去没生气，但是你的行为又变＂坏＂了。
　　这种 行为和情绪的不对应 ，会让孩子不知所措、患得患失不知道该如何调整自己状态来面对父母。
　　反而让孩子感到更加不安、惶恐。
　　所以，不如直接让孩子知道你真实的情绪。
　　格桑泽仁老师曾所说，＂愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。＂
　　孩子有权利愤怒，也有权利感知别人的愤怒。孩子应该知道他人对自己行为的真实情绪反应。
　　你可以向他描述你的真实感受，前提是宣泄而不是指责。
　　比如：
　　可以说＂我刚刚收拾过的积木现在被扔的到处都是，我感觉劳动成果一点也没受到尊重，我好生气！！＂
　　但是不要说＂你这孩子怎么回事，一天到晚给你收拾800遍都不够你扔！真讨厌＂。
　　而且，对孩子，示弱比逞强更好使。
　　比如我常用的句式，＂哎～我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还要让我陪她玩，我真的太难了，呜呜~~＂
　　CC就会说，＂别哭了，别哭了，你工作吧。＂
　　其实孩子还是很懂事， 只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候。
　　你赶在他崩溃之前先崩溃，他其实是会体谅你的。
　　人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人，通常都会表示同情。
　　只有你表明了自己的感受，才能激发孩子的同理心，他才会通过你的真实情绪去衡量自己的行为，调整自己的行为和情绪。
　　03
　　看父母发火到冷静的过程，也是一种学习
　　当你感觉很累，已经游走在暴走的边缘，与其违背本性压抑情绪，倒不如利用正确的方法去表达自己的负面情绪。
　　让孩子看见父母调节情绪的过程，也是他学习的过程。
　　情绪不对时要及时表达出来，给孩子心理预警：
　　我很累着急，我想早点休息说话可能声音会大一些，如果你觉得害怕或不舒服，可以离我远点。
　　及时表达出自己的诉求，以及可能发生的结果。
　　在情绪爬坡的过程，就将其扼杀在摇篮里，避免情绪累积造成更大的伤害。
　　情绪崩溃，隔离冷静：
　　我现在有点激动，需要冷静一下，我再说下去就要爆出难听的话了。
　　当情绪脑占据上风，自己已经没办法思考，那就先自行隔离，冷静后再处理。这样也可以有效避免造成更严重、更直接的伤害。
　　发火后的重建：
　　解释发火原因，让孩子明白情绪是如何来的，又是如何一点点爆发的，下次是否可以避免。
　　若是自身原因造成的发火，及时道歉，＂对不起，妈妈刚刚没控制好，大声吼了你…..＂  。
　　我们无法永远保持冷静，但事后冷静下来，要对自己失控的行为负责，为自己的错误及时道歉。
　　父母自己从发火-冷静-冷静后重建的过程，其实就是孩子从父母这里学习处理情绪的过程。
　　若一味展示「为顾及孩子（他人）  感受而压抑自己」的自我牺牲式情绪管理大法 ，反而是在给孩子一种错误示范。
　　所以，不要随意发泄自己的情绪没错，但也不需要刻意压抑， 大人学会如何正确地处理自己的情绪，比教会孩子更重要。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做＂中国好父母＂！原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）