高中日记600字以前要的不是这种以后

　　以前，我从没想到过会有这种以后
　　现在的生活很忙碌，很单调，也很安逸。并没有什么波澜起伏的事，每天都重复着每件事，重复着每一个地方，甚至变得有些麻木。
　　我一直都清楚自己心中的感受，也没想过要将这些情绪以什么样的方式发泄出来。或许是因为这段时间看了卢丽莉的小说《直到最后一句》，所以我心中压抑已久的那些小情绪一瞬间爆发出来，顿时让我有些招架不住。
　　书中的五位主人公都有太残酷的家庭背景，所以导致那种极端性格的形成。这些经历或许我不能感同身受，但我却能理解他们内心深处的挣扎与绝望，我能够深切的体会到他们彼此深厚的感情，他们为保护自己生命中最重要的人时不顾一切的勇敢。
　　因为，曾经我身边也有这么一群人
　　我们也有很多在一起的经历，虽不像书中那般轰轰烈烈，但也却是都真实存在过。那时候我们也会天真的许诺要一辈子是好朋友，现在想来那些不过都是年少无知时傻逼的行为罢了。后来，这些傻逼们便一个一个的再也寻不回来了。
　　现在每次周末回家妈妈总是会对我的闭门不出感到惊讶，好几次都忍不住问我为什么不出去玩，每当她问起时我都假装没听见，沉默不语。我能说什么呢？难道说我不知道该去找谁吗？往往在这时候心中都会有一些失落和悲凉，但并不会有太多难过，或许还有一点庆幸，毕竟在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起也不真是图什么，感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远，怪不了谁，人都是为自己活的，我们都有自己的未来，谁会一直在谁身边。所以对离开的人就不要去过分挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开，那才是真朋友。
　　那么我该怎么感谢你们那些一直陪在我身边不曾离去的人？
　　《直到最后一句》这本书的结局我亦不知道该以什么样的心态去体会。
　　那已经是十年以后的事。
　　一个吸毒致死，一个坐牢，一个失忆。并且都没能和自己真正喜欢的人在一起，这样看来无疑是一个悲剧吧，可我并不这样认为，我们的世界里不能只有爱情，有时候我们爱的那个人并不一定是适合携手一辈子的，我们需要的是真正有能力爱护你一生的人。所以我为这个悲凉的结局伤心的同时又带着一点欣慰，因为我觉得失忆的女主最后的归宿才是最适合他的，虽不是心中最爱但也是从小一直守护她，一直最懂她内心的男人。即使以后的以后心中都会有那么一块空缺，但是人生并不是十分完美的不是吗？有时候一点遗憾或许又是一个希望吧。所以我一直在想我是不是也该要放弃对你的等待了。
　　突然我就觉得自己可笑了，念旧是我多年来最难改的毛病。明明曾经熟悉到不能再熟悉，有过不言而喻的默契，知晓彼此每一个举动每一点心情的人，突然就什么都没有了，看着对方发一条状态，却不知道他是经历了什么，以什么样的心情发出来的，或许里面还有陌生的名字，听都没听过的名词，这样的感觉总让我感到害怕，就像本来紧紧握住的两个人之间突然隔了一道银河那么远，望而生畏，怕被代替怕被隔离怕被忘记，谁身边不是人来人往，最怕来年再相回首却道故人心易变。
　　我真的很怕那些对我来说很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。但这些也却是真实存在过，从无话不说到无话可说这种感觉多深刻多难忘，我想我永远忘不了这种滋味。
　　我也受不了那些明明就已经无所谓的人还要虚伪的跑过来对你说他一直在，一直都不曾变。我麻烦你卸下你的面具再来和我说话好吗？我没有那个时间没有那个精力去揣测你。是真是假我不知道吗？我感觉不出来吗？你把我当傻逼骗吗？以为我会一次又一次相信吗？
　　我早就知道时间都让我们学会了改变，我们都已经不在原地，都已经背道而驰，都已经一点一点偏离原先属于我们共同的轨道去了各自的岔路口。
　　其实我真的只是突然想起了以前那些快乐和委屈，然后就突然很想你们。突然很想曾经陪我一起度过一段难忘岁月然后在我的回忆里留下最痛的纪念品以后消失不见的人。
　　每次听最佳损友，我也会想为何旧知己在最後变不到老友，不知你又有没有挂念这旧友？或者自己早就想通透。
　　或许最后说的对：
　　来年陌生的是昨日最亲的某某。
　　但总好于那日我没有遇过某某。
　　我一直说的都是曾经，因为曾经就只能是曾经。
　　我们再也不会有永远。
　　我们都会在各自的幸福中和遗憾中老去！