你手机里有哪些搞笑段子或图片？

　　1.中午吃的大盘鸡，去时桌子上放一袋毛豆，后一同事来了，吃起来，我也吃，完了说：你咋不多带点啊？我一懵：这不是你的？那你就吃？答，我以为你带的啊。正在这时听到一个女孩子大声问，我的毛豆呢？那同事二逼的说，不好意思被我们吃了，只剩了一半。女孩无语的说，总比没了好，他又说，只剩下毛，都没了…
　　2.老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：＂我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！＂
　　3.60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：＂老公，你在干嘛呢？＂我回：＂在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？＂媳妇：＂我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。＂
　　4.部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：＂这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！＂一男同事小声地说：＂那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。＂
　　5.做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！
　　6.朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
　　7.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
　　8.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
　　9.一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
　　10.大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的方式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱…
　　11.表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢 噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……
　　12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：＂你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？＂醉酒者痛苦地说：＂现在不是正往外吐嘛！＂
　　13.快过年了，晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单，赚钱了马上买房写我名字，然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光，听完那个激动呀，竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点，孩子还在各种问：妈妈，我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！
　　14.刚上高一，班主任说，数学是最重要的，你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：＂这个刚才你们班主任说的有点夸张，数学，不是最重要的……做人才是最重要的！＂
　　15.大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说50。问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
　　16.早上起床，老妈让我下楼买菜，我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大，也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间，我被风吹的情不自禁，步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说：姑娘，买点肉补补吧！瞧你瘦的这弱不禁风的样子......
　　17.马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：＂天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！＂
　　18.二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：＂你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。＂大儿子说：＂这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。＂
　　19.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：＂谁是你的夫人？＂丈夫听了感到莫名其妙，回答说：＂除了你，还能有谁呢？夫人？＂＂哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。＂
　　20.今天妈妈问我：＂以后找到老婆会不会不要妈？＂我严肃地摇摇头：＂妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？＂我妈听了，不知是该高兴还是该伤心......
　　21.晚上，我和老婆水都喝多了！我就不停的上厕所！老婆：老公，你是不是肾有问题啊，怎么老上厕所啊，你看看我，和你喝了差不多的水，我也没有上厕所啊！我看了看老婆：老婆，就你这腰，可以盛多少水啊，好大的一个水桶腰啊！
　　22.周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：＂第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。＂厨师道：＂周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？＂＂再难做，总比被炒好！＂
　　23.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见给面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。
　　24.今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子
　　25.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：＂奶奶，我来送你上西天...＂老奶奶差点一口血没上来。
　　26.老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升……
　　27.女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！
　　28.早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！
　　29.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：＂当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！＂表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问：＂那我前任是谁？＂老总太太很不自然地答道：就是我…
　　30.考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。＂＂＂唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……＂
　　31.哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去……直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……
　　王三不识字，却很想让在小学的儿子王军出人头地。
　　这一天，由于儿子王军课堂捣乱，王三又被叫去了办公室，被老师无情地数落了一番后，看到儿子在一旁，不容分说就要打，儿子往旁边一躲，王三指着儿子的鼻子：＂以后再犯，我不管你三七二十、二十…＂儿子看了一眼，＂二十八＂＂对！我不管你三七二十八！就是揍！＂说完，走出了门外。
　　祝看到的每天都快乐…
　　我喜欢这眼神
　　我的手机里就这几个，现在分享给大家。
　　1.山东大学某个男学生一到大排档,所有喝酒撸串的男人便看着他笑,有人叫道:＂山大男生,你女朋友今天又给你戴绿帽子了吧?＂他不回答,对老板说:＂来一只大虾,要两瓶青岛纯生。＂,便排出九块钱硬币。他们又故意高声的叫嚷道:你一定是拿了你的学伴女友的奖学金来这里喝酒。山大男生睁大眼睛说:＂你怎么这样凭空污人清白什么清白?＂＂我前天亲眼见你女朋友去留学生宿舍伴读到天亮,一晚上免费用了30度电。＂山大男生便红了脸,额头上的青筋条条绽出,争辩道:＂伴读不能算陪床是学习英语洋大人的事,能算陪床吗? ＂接着便是难懂的话,什么＂有朋自远方来,不亦说乎＂,什么＂三人行,必有我湿焉＂之类,引得众人都哄笑起来,大排档内外充满了快活的空气。
　　2.结婚前我问我的直男老公,你喜欢什么样的女生？他说,像张敏那样,英气勃发,气质超群。我心里想,不错,有品位。 结婚后,我又问我老公,你现在喜欢什么样的女生？他说,既然一家人了咱就说实话吧,柳岩。
　　3.家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。
　　4.如果鲨鱼咬了你一口,它一般不会再咬第二口。它们咬一口后如果发现你不是海洋生物,就会把你放走。被人们魔鬼化的大白鲨吃东西更是挑剔,它们咬一口就能知道这个猎物是否满足它的营养需求,例如脂肪和蛋白质含量。这就是鲜有被鲨鱼袭击而被吃掉的原因。可是为何被袭击后大多会丢命呢?好比说,一只大白鲨身长 2米左右,就咬一口,＂不好吃＂,走了。然后海水中的血腥味能吸引来方圆几百米内的所有鲨鱼,然后听见此起彼伏的＂不好吃嘛 破玩意 儿＂，＂难吃死了太恶心了＂,一口一口又一口…于是就死了…
　　5.父亲节,老师让孩子回家给爸爸洗脚,儿子给我洗完脚后,老师布置的父亲节作文是这么写的:爸爸的脚又酸又臭,打开袜子那一霎那,酸臭味刺鼻直到我的每个神经,就像臭豆腐臭蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。皴裂的指甲里全是黑泥,黑泥在指甲里根本抠不出来,像是生下来就黏在肉里。但我不觉得爸爸的脚又臭又脏,在伟大的父爱里,我闻到了浓浓的花香味。
　　6.小时候,老师和家长老说:不好好学习长大 了要去捡垃圾。 现在，垃圾分类检查员(上海市)12000-15000/月，公司福利加补助。带薪年假。 职位类型:工人/技工/生产安全/机械操作 基本要求:年龄不限，性别不限 工作地点:上海浦东新区
　　话说一对情侣异地恋，男生为了表现出对女生的关心和在乎。
　　每天都会发一条天气预报给女生，提醒女生注意添衣，减衣，下雨带伞等等。
　　过了一年后，两人突然分手了，分手的时候女孩抱怨的说到:＂一年就365天，有360天都在骗我，实在是忍无可忍了。＂
　　天气预报也忍不住吼到:＂这锅我不背，是那傻子天天发的他自己城市的天气。＂
　　是这样吗？
　　美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
　　以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
　　1.公交车上我坐在司机后面的座位上，最后几站了，车里只有我一个人，司机忽然唱起来，一首又一首的，虽然难听，但是很开心，终点站当我要下车时，司机大叫，卧槽，还有人呢！
　　2.男朋友来家里吃饭，老爸赶我去厨房跟老妈做菜，男友说：叔你不用逼她做菜，我会做，以后结婚了我做给她吃，老爸笑道，这是两码事！你要不要她做饭是你的事，她会不会是我的事！
　　3.昨天在澡堂洗澡，有个人踩到了我的宝贝，把我疼的，刚想打他，那货来了一句，对不起呀，不小心踩到了你的胳膊,我到底该不该打他？
　　在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
　　在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
　　我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
　　搞笑段子：
　　1.
　　老公：＂老婆，我到家楼下啦！＂老婆：＂你不是说今天出差吗？＂老公：＂临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？＂老婆：＂我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！＂老公：＂好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚...＂
　　2.
　　一哥们车祸住院了，我去医院看他问怎么事，哥们说，开车走着听方向盘有异响，低头看看，顺手又把方向盘转了转看看怎么事！我靠，这次算你命大
　　3.
　　有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！
　　4.
　　n年前班级吃毕业散伙饭，在一湖边露天烧烤，酒后我们几个同学在湖边的小木船上玩儿，一哥们儿趁着酒劲儿装逼站在船帮上往水里撒尿，另一个同学要回岸边，一个超级弹跳上岸了，但是船开始剧烈摆动，可怜那撒尿的家伙一头扎进自己刚尿完的水窝里…
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　　今天在公交车站准备坐公交，一个大爷走了过来拿着一个旧旧的铁盆里面还放着许多的零钱和一根拐杖，向我走了过来拿着铁盆在我面前一直晃！我刚想起来口袋里没零钱坐公交，我就伸手拿几个零钱！我还说了声谢谢大爷。后来..........他就拐杖打我。我报警了！然后警察把我带走了。
　　6.
　　天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了，如果不能够，那我就得永远的留在凡间！…嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说，天蓬微笑着转身离开，那肥颤地背影竟然也有一种绝决的冷！…嫦娥忍不住问道：如果你回不来，那我怎么才能找到你？…＂你给我取一个名字吧＂ ，天篷说完纵身一跃……嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊到：那你就叫越云蓬吧……
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　　今天我就问老婆：挨 我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
　　8.
　　在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。孩子头一偏：阿姨好丑！大婶啪的给小孩了一巴掌：跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？孩子哭着说：阿姨你真漂亮！大婶又一巴掌，让你道歉谁让你撒谎了？搞笑图片：
　　灵魂级车手
　　估计内心崩溃的
　　看的好友画面感
　　已经有心理阴影了
　　敢动我兄弟，干他
　　路人:？？？
　　一个华丽的前空翻完美上车
　　快，趁车还没炸把经理拖进去
　　医生这下麻烦大了