自卑与超越阅读感悟（合辑）

　　（一）
　　《自卑与超越》第一章
　　对于虚假的问题，阿德勒的切入点很对：
　　原问题是：生活的意义在于奉献、对别人发生兴趣和互助合作。那对于自己，我们又该做些什么呢？如果一个人老是考虑别人，老是为别人的利益奉献自己，他难道不会感到痛苦吗？如果一个人想要使自己得到适当的发展，他无论如何也应该为自己设想一下吧？我们难道不应该学习怎样保护我们自身的利益，或加强我们自身的人格吗？
　　阿德勒的切入点：这种观点看似正确，但事实上大错特错，因为它提出的问题是虚假的问题。假如一个人在他赋予的生活的意义里，希望对别人能有所贡献，而且他的情感也指向了这个目标，他自然会把自己的人格塑造到理想状态——一种对于他人、对于社会都有贡献的状态。他会根据自己的目标调整自己，他会根据自己的社会感觉来训练自己，他也会从练习中获得种种能力和技巧。只要他认清了目标，学习达成目标的能力和技巧就是自然而然的事情。他会不断地充实自己，已解决生活中的三种问题，他自己的能力也将不断地扩展。
　　我理解阿德勒的话是这个意思，不要害怕付出（打引号，阿德勒说的＂奉献＂，不是一般意义，我很讨厌的没有边界的奉献），＂保护自己＂本质上是虚假的问题，没有什么付出是真实损害自己的，在付出的同时，真正感受了生活，去解决了生活中的三种问题，自己的能力只增不减。
　　这是对我心灵的洗礼，从这个问题可以给我们＂换血＂。如果付出很多没有边界，苦了自己，也让他人不舒服。但人都有明白事不明白事的区别，还有看没看过、想过阿德勒提出的这个问题，以及其他正确的思想的吸收与自我成长。
　　我现在能够意识到，也会让我轻松了，搞清楚与我有关的功课。与我无关的，我能意识到，能借这些事情去思考阿德勒的这些话，有点收获就很好了。
　　在我重复去看阿德勒的这些话时，我也有另一个感受，阿德勒鼓励人去＂救世济人＂，有宽广的胸襟主动与探索＂与他人合作＂，我和另一个人的互动，我要有意愿去付出，增加对他的兴趣，有能力去解读他的反馈，赋予生活的正确的意义，是我们关系的保护神；发现赋予了错误的意义，意识到是暂时附上的恶魔，把恶魔打开就好。
　　（二）
　　《自卑与超越》第二章P28
　　一个病人的案例：他哭着去见父亲，认错，他成功了，父亲深以他的可爱与诚实为荣，不但夸奖他还安慰他。但这孩子还是很沮丧。我们下的结论：这孩子为了这样琐碎的小事如此严厉地责备自己，是为了要证明他的诚实和验证。他有在诚实方面超越别人的冲动，用这种方式获得优越感。之后反复失败，反复精神上陷入困顿。
　　其实这与弗洛伊德的＂超我＂是类似的，在他身上，他刻意让这种超我的力量，表现得比别人更强烈些，就是要形成＂我比大家更高尚、更自律＂的口碑，从与别人相比或别人的口中，获取优越感，并转化成自我的成就感。甚至形成了＂诚实+可爱=成功（被称赞）＂的错误信念。
　　P29 阿德勒说：在改变人格上，一个人必须先从儿童期固定成形的错误中解脱出来。
　　我的感悟：我对这个病人的案例有共鸣，我比他程度弱，但也是对自己的不真诚不正直、表现不完美而责备自己。在成长的过程中，会时有反复。比如口吃的事情，好一阵坏一阵。我自己做的比较好的是我能意识到儿童时期我的自责、不敢尝试等是成型的错误，想办法去减缓，而没加重，所以我精神上健康一些，没有像这个病人这么极端。
　　这个病人比我们少了些正确的引导和机遇，他在看待问题上会与我们有一些不同。我不足的地方是核心评价体系或标准是建立在别人身上，唯有当别人（尤其是父母和被认为值得＂敬重＂的长辈）给到我好的反馈时，才是正确的、完美的表现，达不到时，忽略的是自己在能力、经验上的差距，而将别人的指责或不好的反馈，当作最重要、最客观的评价，并以此为目标，逼迫自己不懈努力。久了，现实的行为行动，慢慢变成了精神上的依赖。赢得他们的好评，成了我的终极目标。
　　某种幸运是我的心理承受能力比普通人更强大，让我有比这个病人强的现实。但仍需要注意，我在与他人相处的不顺利，是由精神层面上的理性认知与现实经验不足以及对自我过度保护相关。
　　（三）
　　​自卑与超越 第三章
　　P43
　　阿德勒说：对应自卑感，应对方法就是勇气 勇气能让我们改变环境
　　讨好——躲——这是我的痕迹，自卑情结。
　　眼神不避，微笑。看到眼神，对方就接收到大杀器，可以是威慑，可以是和善（对于对方的暗讽，不要低头不要躲，微笑着对他表达我听到了，和善，这样看他怎么说，他没办法说，你这个人没意思说不了）淡化我的习惯，
　　别人辛辛苦苦想攻击我，换来我的冷眼。他们就不做了，这才是我强和按我的节奏来。心态上这样的变化是很好的，我就是这样一个人，你慢慢听否则你得不到想要的信息。
　　如果别人说刺激的话，你不认，是在反击，意味着内心是认可。反而要拆了这个井、没有这个井了，井是村上春树在《挪威的森林》里说到的一个隐喻，比如内心的敏感脆弱的点，像井一样掉进去爬不出来。
　　我习惯于讨好别人才能换得对别人的好，不是我的责任，讨好也是被逼的，坦然一点面对讨好这个词。有助于脱离出来，更好的自信。
　　P54
　　阿德勒说心理疾病治疗：很多患者，治好旧的病症，很快又＂自己找上＂新的病症
　　只改动作没有用，真正需要改的是目标。他不再把去吸引别人的注意力当目标，更去探索更好的目标。治疗真正治到根本了。
　　我们多只能看到现象，很难去面对本质。不是发现不了本质或背后的东东，而是，我们很容易将改变与自我否认关联起来。
　　长久形成的观念或信念，被自己认为是与众不同的特有的品质。改变意味着旧的丧失，但对于新的认知尚不知晓，是否可以给自己带来新的，或以缺失的弥补。
　　保守的做法和选择，就是只改动作，不改目标。这会是一些人，坚持不变的理由。
　　（四）
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　　《自卑与超越》阅读感悟 92页
　　说跳小溪前，数123本来没有关联，这么做可以激发起心境的能力，集中人的力量。我也有类似的情景，跳远前数123。
　　做梦：昨天梦到了要逃离一个很坏的老人，半夜就收拾行李。梦被阿德勒说是依照面临的特殊情景，自己的哪一部分需要更加强。我感觉我的梦是掉入陷阱不是我责任，碰到机会去抓住，有勇气离开假象的温床，大略给自己一些演练，梦中紧张多于害怕，醒来之后没有害怕。
　　我不是反抗而是逃离，做得温和，＂超我＂是不想伤害他们的，一致的是更好的保护自己。我怕我不维护表面功夫，后果更严重，以我的能力我抗争不了，我孤立无援。
　　分析恶人作恶的原因，他的攻击可以有其他的方式看，不是针对我、是针对所有人。这是他的自卑，把他的马甲弄掉了，我的回应和他的希望不一样了。我可以冷漠可以其他的破除他的规律的方式，我识破你我蔑视你。
　　101页：有姑娘认为只要男性化就可以主宰别人，自己不受控制，早期记忆是她被疯子吓到过，她的梦有失去的恐惧，咨询的方向是真实踏实地适应自己的身份，不高估男性的价值，平等友善对待人。这个与我有类似之处，我也觉得先解决真实会很舒服，我需要说服自己接受现实的有力的理由，不是因为害怕失去而对人友善，真正的对人友善。
　　真实的估量自己的价值，不要去看男性的价值，这样舒服一点。
　　追求我不被欺负（目标），不是追求成为男性（手段）。
　　我得到尊重，我可以欺压你和我自信，你是不是比我强不重要。
　　（五）
　　《自卑与超越》第四章
　　早期记忆：我重新看其中最后的孩子对父亲报复的案例，感受到了一句话的力量：你的胜利伤害最深的是你自己。这句话有助于我＂放下＂，在脑子里虚拟与父母的战斗，和遇见父母时的战斗，都是没必要的，我得去找更有意义的胜利。
　　《自卑与超越》第五章P109：
　　我们无法断言营养不良的儿童一定会变成罪犯，我们必须观察他从他自己的经验中获得了什么样的人生观。我对这句话印象很深，对自己对别人，都是这样的，决定行为的，不是经验，而是从经验中得到的结论。
　　我之前会想琢磨自己的感受，怎么记录下来，之后怎么能总结出来通用的规律；现在会有点领悟，要更多的去琢磨，通用的规律不一定时时有，每个人不同，同一个人不同的时间段不同，去琢磨的应该是感受到经验到结论的这个过程，从中去看自己的思维，去感受其他人的思维，会有新的提升。
　　我自己在琢磨我想男女平等的这个结论，过程中的需求是什么，想的肯定还不全，但至少有想得到阿德勒说的男人的工作的优越性，我比别人强，能控制别人，自己特别安全，能调度别人的资源，比如我想有冠姓权，因为我看费孝通等一些社会学家说的宗族社群有威力，能够集中力量办大事，我不光要自己独立，还要为其他的人起带动作用。
　　我有能力，我就安全。这与钱无关。关注点要在自己。我的自律、执行、求知能力强。之前我比较弱，而最近几年随着工作和格局的开阔，过去的模式不适合我了，还去养别人的不尊重和不理解，老这么做，我内在一直被压抑了。从此去意识自己的自卑情结，把它转化为普普通通的情绪，自在地接纳和处理情绪。
　　（六）
　　​《自卑与超越》第六章家庭的影响 P106 母亲的影响
　　里面讲＂女性的母道价值被视为微不足道的。没有人会居于臣属的地位而感到满足。＂
　　我的感受是我很清楚好的妈妈是很重要的，也愿意承担这个角色，能够突破目前社会的限制，甘心做母亲，觉得它是创造性的好活动，哪怕会遇到被压榨，我也自己会去克服，看到背后的好和真相。就是这个过程我猜想就是很艰难的，工作与顾家无法平衡，就是谁牺牲、哪段时间牺牲的问题。
　　我印象很深的是从小的过年期间的感悟，亲戚中，只要是男人，这种放假和聚会的时候帮自己媳妇做个饭都是让媳妇感恩戴德，我不认为女生就要都干，跟男生一起分担家务就好了。
　　在过去，一个母亲的成长环境中，她作为女性是处于不被重视和弱势的地位的，现实和上一辈的强化，让她安然接受兄弟比自己重要这个事实是正常合理的。唯有迎合、努力付出才能获得权威的认可和奖励。对兄弟的孩子好，是对兄弟＂好＂的延展和弥补（连下一代都比自己的地位要高些）。付出的过程本是一种心理防御的表现，不表现出来＂很抱怨＂，证明内心有很多的无奈，还有早就在曾经的付出过程中享受过的被关注、被依赖、被尊重的体验。
　　现在＂剩女＂的说法大行其道，一个女性的优秀（高学历、户口、有产、稳定的职业）也会成为＂亲戚们＂不能接受的。现实中那些自我感觉的良好的男性亲属们，是否比他们的另一半更优秀呢？都不尽然。只不过大家都还没有醒悟，没有很好接纳自己。靠与别人（看得见的亲戚）去对比，获得优越感，弥补自卑情结。
　　我听到别人说生孩子了，听到是女儿可能默默会松一口气，模糊地觉得这个人不会骄傲，听到生儿子了，模糊地会觉得这个人抖起来了。我自己客观上是很想生女儿的，因为我理解女人，知道怎么样女人会成长得好、过的好、工作成就可以等同甚至超过男人，女儿和我一样都是女人，我觉得我们的势力就增大了。
　　这种男孩女孩的偏好文化可能差在地域上的差别，在大城市，生儿子意味着，父母得努力为儿子的将来，多准备一套房子，而生女儿者，反而可以轻松许多，更多会想到如何来富养女儿，免得将来被那些内外都缺的男生的小诱惑给骗了。更有觉悟的人，或者说能够意识到自卑情结的人，会想得更深远，都不会让孩子被未来内外都缺的另一半所蒙骗，无论男女，所以重男轻女或者重女轻男，穷养还是富养，本质上都一样，都是让孩子更具竞争力。这个是通吃的规律。
　　找对象的时候，自卑情结的克服，也意味着不要把对个别异性的不满，对抗泛化到了所有异性。人，尤其是女性，从自小的感受，存在地域、年代、经济特征的局限，会觉得找对象时被挑挑拣拣很难受。不去设立假想敌，不要担心自己终会回归到母亲辈的女性遭受的担心和无奈。但事实上，能够读阿德勒的书，就从精神层面已远离了那个灰暗的角落，且生活也不会再回到＂亲戚们＂的世界了，可以放下心来好好去感受。
　　（七）
　　《自卑与超越》第七章
　　对人来说，追求轻松有点相当于泄气。阿德勒讲的是一些杰出人士的案例，比如莫扎特的音乐技能不是遗传自做音乐方面的父母，而是父母做音乐，他就可以从小接触音乐环境、4岁这样的年纪就可以开始练琴。这是对的引导。错的引导是＂你没有音乐才能/数学才能/化学才能...＂，这样是轻松了，但泄气了。我觉得这有点技能版的自卑情结的意思。自卑情结就是无论什么也改不了，事实上不是，所以技能上不设限，更核心的是心理上的不设限。
　　孩子会被好奇和兴趣驱使，而不是家长给到的功利性引道。成才过程中，孩子只需得到鼓励和支持，就成继续前行，而获得的成就也更加纯粹。所以，不论多少岁，总要时不时好好想一想，哪些是自己真正的兴趣所在，随时去调整和追求。
　　阿德勒对于男女同校有自己的看法，他的理论依据是在16岁前，女生比男生发育快，所以要鼓励男生，追不上女生的自然的，之后肯定能追上。
　　这让我想到男女如果不同年入学会不会不一样，男生晚两年入学，这样对两个性别的孩子都好，对于老师指导起来也会容易，家长中男孩的家长除了多养孩子两年就业晚两年之外是不是也会同意，女孩家长会同意因为节约两年时间，对于以后就业和婚育都好。这一节阿德勒还讲了他的许多观察，典型的孩子的风格有哪些，每一个风格的特点及需要改正的问题。我理解他的意思是要多观察，理解了一个个孩子，对症下药。
　　我想到的是作为孩子或者作为家长，有求教的渠道，我小时候没有这样的经历，但如果有的话，会有帮助的。以后我作为家长，也要去寻求这样的帮助。
　　回顾我自己的成长经历，被设过很多限制和否定。会被按照特定的、单一的＂优秀＂模式进行发展。现在作为成年人，不能把设计和主导我的人想成别人了，其他人都不再有能力继续强制我接受想法了，但自己的习惯却还保留，无意中接受并继承了家人、领导、社会文化潮流等等影响下的思想，往往有延续内在自我限制的做法。
　　在多次被拒后，知道无法从家长、学校那里求得帮助。这个被拒，不是简单的拒绝或回绝，有些是带着期望的，比如＂你应该.....、这对你来说是一种磨练＂等等。但家长、学校也有与我同样的想法。
　　我们都在根据自己的经历，想着如何防止自己身上发生过的事被重演，同时又在努力付出帮助。家长、学校对我的帮助，除了负面的，还是有不少正面的，而且让我受益至今的。作用力是有相对面的。当我有这些主动、自主的时候，就是看到了家长、学校给到我的压力和抑制。
　　我既要看这些的否认或限制是否有合理的成份，也要看这些印象中的负面的东西，又影响到现在的我哪些表现。然后，在充分关注和尊重自己内心的基础上，设立新的标准，并通过反复的行为来强化它们。过去无法回去，但今天和明天，我是需要做符合自己意愿的事的。
　　正视自己，不然有可能会是教条式接受书本里的＂经验＂，与现实脱离。书上说的确实有道理，但我还没有可以结合的经验，也会是一种风险。先从正确接纳心中的那个小孩入手，通过这来累积对孩子的需求的关注，以及满足。
　　阿德勒提出的一个在学校里很好地教育孩子的机制——顾问会议。就是心理学家或者老师充当顾问的角色，先和家长谈，再和孩子谈，让这两方明白自己的问题，之后可以沟通。同时，顾问会议可以组织孩子们的集体活动，让他们在没有压力的情况下去讨论，什么是懒，懒怎样形成的等等事关孩子们的问题的讨论。这样就多管齐下，解决问题。
　　父母和老师，都在充当着单一的角色，无非彼此是对方的延伸罢了。同时，父母或老师作为单独的个体的时候，他们又坚定地保持着自身的统一，无法或不愿＂分裂＂出两个面来。
　　人在这样的环境下，也就只能了解到，他们都是对的或者面对他们只有听从并自律性的保持遵从，才是一个好孩子的标配思想。
　　《自卑与超越》 第八章 青春期
　　青春期的心理特征：拥有了比之前多很多的自由，刚刚敢把积蓄的不满说出来做出来。
　　这让我有感触，我青春期的动作少，基本上不让父母有我顶着干的感受。我自己攒劲的时间很长，到我上班之后，我的自由和实力高多了，我才更直接的反抗，干脆利落要到了全部的自由。
　　进入青春期后，人本能地会将年幼（小学或更早期）时所受的压制，以不同形式表现出来，但外界更强的压制以及被＂误导＂过的关注点（比如关注学业，忽略除学业外的一切），让人不自觉地将这种能量都汇集到与学业相关的事件上了。考试、排名、解题、公式，除此之外的同学间的相处，变得不再重要，是否被大家认可，取决于成绩，与为人和表现无关。同时，也越来越不关注周边的人，因为很容易认为他们和我是一样的心态和处境。
　　《自卑与超越》 第十章 职业
　　这篇很短，我整体看完之后对于最后的一部分感受比较深。＂职业有的时候是逃避爱情和社会问题的借口＂。书中举的是疯狂地献身于事业的男人的例子。我自己想自己过去的想法和行动，我会不停地给自己设定目标，这样有事做，就不会去想爱情这样自己觉得很难的事情。