剧本

　　经过时间河流的冲刷，经过声后波涛的洗礼，梦里花落了多少，最后，那些年少的成长，将会走向何方？
　　那年，还年幼的我，竟然相信谈着天看着天，会谈着永远，我不知道永远怎么写，却知道怎么开始。现在，很排斥却还很幻想的觉得，没有永远，最起码自己不会永远，但是幻想的是如此的美。黄昏后的美。
　　生活开始朝愈来愈简单的方向划去，我依然是个快乐的小孩，我很希望我的态度是这样的。偶尔做着捧着空气洒下残碎的梦。生活中唯一让我觉得不安的就只有情绪了。
　　四维说过，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后在莫个不经意的瞬间，你会发现，原本想要费劲心思忘记的事情就真的这样忘记了。那些念念不忘的就在我们念念叨叨中忘记了。忘记得一干二净。我不喜欢四维。因为他的文字让我感觉很刻意的在伪装。但我不得不去看，也欣赏他的体载和文字的叙述之精细，很扣人心泫的，能真的让我感觉到身临其境的感觉。那正是我想表达的。而我想那是我太过于清涩吧。这正是经历的好处。所以有的时候我会很喜欢在人多的地方，也喜欢一个人漫无边际的走着。那不仅不会散失安全感。还能看见人们的喜形于色。这样对生活的感觉和体会更细腻。能更加在心里悲喜交错。像阿一说的，不以物喜，不已己悲。但她却很经常的己悲。
　　我的手是空洞的，阿一的手是孤寂的，童筱莜的手很天真，染轩的手是的无力的。这么多年了。和我一起有的曾经，都疲倦了。我们或许都习惯了彼此，也许，习惯了一个人空寂的房间。不得不的，就算只是短短的这两年还是五年，还是七年，还是十一年。我们都知道存在，却，永远这样习惯的满足。满足到已经痛得没了知觉了，才知道感同身受的重要，才明白痛彻心扉的痛楚。满足到已经知道事实的真，满足到看着眼睛就相信了。
　　我总能得到很多失去很多。那些人啊，事啊，经过啊，结果啊。都跟着长大的波浪在飘荡。想象起来，就像荒芜人烟的沙漠上伫立着一座古老的古屋。没有人，却有或深或浅的炊烟环绕。往上飘着，菁菁的，随风摇荡。那种画面的效应感；那种宁畸的视觉。就像蝉在地下苦苦挣扎十八年只为一个夏天一样卑微。我的心就像蛹挣破不了茧逃不出窒息僵破的死亡感。那一刻很痛很痛。突然失去重心，在经度0纬度也是0的赤道上。
　　太多的感觉事与愿违，有多少句，这样维持着。太多的不想不愿不要，也许是我太傻。对我好的，就这么拒绝。最爱听的音乐，永远带着或深或浅的忧伤，伤感的他们的代词，对我的评价，阿一说的，童筱莜说的，染轩说的，姗姗说的，j说的，他们的就这么的，这么的把我评价了。
　　很多时候，基本时候。人都是生活在这样的遗憾美中。你们都走了，就留我一个人，我也在长大，铭记着我们的存在，那些不悔的，表达的，你们却没懂。还有多久，才能谁都有淡淡的惆怅。7年够么？7年的时间，细胞都经过了所有的分裂和更新。生物课上我对老师说的，他说是，他对我。不陌生。
　　我总是很极端的，害怕谁的处境难看。结果，总是换回来自己一身的悲伤。想不好却还很有毅力的去坚持。我会连自己到底是在坚持着什么都不知道。还是那样不怕自己哀伤的去说没关系。
　　‘你总是这么文诌诌的说话吗？富有文青的忧郁气息’‘没人能懂？你让人了解了么？总是要打开窗才能知道里面有什么。保护自己的壳太厚，怕受伤但是人生总是有苦有痛，有高兴有快乐的’这样的话我听过了多少句，我听过了多少遍。却从来没有像音乐一样会有结束的时候。我知道，有时候不在身边，心却在这儿。都留在心里，漫漫蒸发的，什么都不想，总是以为，过了以后还能很清晰的记住每件事，每个动作，结果，当我从考场出来以后，才突然的看见周围那些那么陌生的面孔，很突然很熟习的一阵难过。我知道，我又失算了，这么久了，假使在昨天才发生的事，我依旧这样容易健忘，什么都没有，只有走廊外很晴朗的天。我还总是会忘记，白云也会口渴，他也会难过。我也该祝你们快乐。可是谁的故事谁的歌，谁有空闲有真心想要不停止的去播放谁的歌。歌，听久了不会累，会唱了就不喜欢了。