爱子心切还是爱已心切？

　　傍晚从保姆那接到**后，带着他去一个有很多游乐项目的广场玩。
　　随着夜幕降临，广场上的孩子也越来越多。有的玩滑滑梯，有的荡秋千，当然更多都在玩要钱的项目，比如小火车、飞行器那些。**一到那里就让老妈我的支出额达到了二十多元。想当年那是我大半个星期的伙食费啊。
　　到晚上七点半，我抱着**打算回家，经过那个巨型的淘气宝时，却看到两派家长正在争执。一个孩子正在号啕大哭。
　　哭泣的孩子大约有六七岁，长得高大壮实，他的父母也是高大壮实型的；而另一个孩子则显得瘦小很多，应该只有三四岁。他由妈 妈陪着。也许是两个小孩子在淘气宝里玩的过程中发生了小纠纷，然后小孩子将大孩子给打了而且抓了，大孩子就哭了。
　　我经过时，听见大孩子的父亲狠狠地说：“你去打他！打死他！”这个孩子的母亲则一边和小孩子的母亲理论，一边抽出空来问儿子：“是你先打他的，还是他先打你的？”哭泣的儿子回答说是对方先打的自己，母亲于是声音更大了：“你看看，是你家孩子先打人的！哪有这种样子的！小小孩子会打人！”小孩子的母亲也不甘示弱：“我这孩子比你家的小多少啊，能打得动吗？”
　　两派家长越吵越凶，大孩子的父母恨不得将那小孩子一口吃掉的样子，而小孩子的母亲虽然感觉有些理亏，但在对方的强硬态度下也丝毫不肯让步，两个女人互相指着对方的脸，越挨越近，而大孩子的父亲则似乎要动手揍人了。
　　家长们在吵得一塌糊涂，那个觉得受到了莫大欺负的大孩子也仍然在配合地哇哇大哭。哭声已经明显是干嚎，偶尔还“休息”一下，一见两边家长出言更不密集些，便加大声音“嗨嗨嗨”地大哭。而小孩子好象还在玩自己的，我没有看到他的表情。总之，双方家长似乎都在关注自己的孩子，但全不是真正在关心孩子，没有人理解一下两边孩子的心情，及时共情，而是在为自己的情绪拼命地通过争执来发泄。
　　其实，我自己真的不是个大度的人。经常为了一点小事情就计较得厉害。但是，还是实在不明白这两边的家长，就因为孩子们打了一架，便要如此大吵大闹的理由。与其说是爱子心切，不如说他们爱已心切。
　　只要孩子到达一周八或者两周岁以上，就都会有一些社交意识。越大的孩子，越喜欢有玩伴。而玩在一起的孩子们，出现争执、抢夺，那是再正常不过的事情。由此而引发吵架和打架，也是再正常不过的事情。我相信在孩子们心中，其实并没有谁欺负谁、仇恨谁或者谁强谁弱的概念，如果一定要说有，那么，这种概念的灌输者，恰恰是他们的父母！我在有孩子后发现一个比较好玩的规律：很多做父母的，碍于面子，当孩子被熟悉的人的孩子“欺负”后，常常劝孩子要谦让，但如果孩子是被陌生孩子“欺负”，那可了不得，一定要争个水落石出！一定要讨回“公道！”而孩子们不知道如何来争执和讨“公道”，自然就由父母出面，争得脸红脖子粗甚至要动手了。在父母的“榜样”作用下，孩子们立即聪明地知道配合父母，打了人的孩子脸上一幅“我打了就打了，你敢把我怎么样？我爸妈也在这呢！”而被打的孩子则像前面说到的大孩子那样，拼命地用哭声来暗示父母：“你一定要给我报仇！”
　　父母们据“理”力争，表面上是在维护孩子的权益，是在爱孩子，保护孩子，实际上，根本就是觉得自己的自尊受了伤：哼，竟然敢欺负我的孩子！你家孩子欺负了我家儿子，你竟然还敢这么嚣张！我们是好欺负的么？等等。在这些心理驱使下，架，越吵越凶。争执，越来越厉害。不过是身体动作也好，对话也好，都在让孩子们感受到硝烟弥漫，离我们很推崇也很向往的爱，其实已经千里万里。
　　我们来假设一下，假设家长及时制止了小孩子打大孩子，那么，什么都不会发生；假设那个小孩子打了大孩子之后，小孩子的父母及时道歉：对不起，他打了你，你一定很痛，让我来看看好吗？那可能大孩子不至于哭得那么厉害；假设那个大孩子的父母过来，弄清状况后，能平静地说：“你看起来真的被打得很痛，你很委屈，而且很生气，但是小朋友并不是故意让你这么痛的，能不能原谅他呢？”那个大孩子也可能不至于哭那么久；再假设，两边家长能稍微稍微放下一点点自己的所谓“自尊”，互相笑笑，一个说：对不起！一个说没关系，那这架还吵得起来吗？而少了这场架，却能给孩子多出多少爱的体验啊！做个更不完美的假设，假设只是一方的家长比较平静些，带孩子离开现场，那也不至于这样吵那么久，大孩子不用辛苦地“表演”，小孩子也不必强作没事硬撑。可是，这些假设全部没有成立。大人吵就吵吧，我真的挺心疼两个孩子的。往小里说，这不过是一个不愉快的夜晚罢了，但往大里说，谁知道这次亲眼目睹着父母吵架和“呵护”自己的过程，会对孩子们的人生产生什么坏影响呢？
　　每个父母都会希望自己的孩子阳光、开朗、幸福。但是，有的父母的却在用自己的实际行动，往自己的孩子心头播散仇恨、阴暗、暴力的种子。这样的非爱之爱，难道父母们还要继续下去吗？