表示快乐心情短语

　　甘露为你擦亮晶莹的明眸，阳光为你烘烤温暖的味道，问候为你带来快乐的奇妙，清新的早晨，希望我的一条短信，给你一天简单而充实的幸福，早上好。下面是品学网小编给大家整理的表示快乐心情短语，供大家阅读！表示快乐心情短语
　　1。给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　2。袋鼠对狗说：ldquo；我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！rdquo；
　　3。女儿问妈妈：ldquo；爸爸从前害羞吗？rdquo；ldquo；要是他不害羞，你现在至少大四岁！rdquo；
　　4。如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　5。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　6。老师：ldquo；彼得，你知道老鼠能活多少年吗？rdquo；彼得：ldquo；这个就要看猫的心思了。rdquo；
　　7。我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
　　8。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　9。有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
　　10。亲爱的朋友，等到我们都老了，希望可以在一起想我们更老一点的样子，然后嘿嘿的笑。最新表示快乐心情短语
　　1。老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
　　2。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　3。妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
　　4。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　5。ldquo；我把她当做北极看待！rdquo；ldquo；如何？rdquo；ldquo；她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。rdquo；
　　6。我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
　　7。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：ldquo；小心点！前面是急转弯。rdquo；乙：ldquo；什么？不是你在开车吗？rdquo；
　　8。坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？
　　9。清晨太阳升起，明亮你的心情；传达一声问候，温暖你的心情；发条祝福给你，愉悦你的心情。
　　10。当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　11。说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
　　12。青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。
　　13。迎着晨曦的阳光，昨日不管是快乐与忧伤，开心或愤怒，都别带到今天hellip；因为今天、不是昨天的延续，而是、新的开始！
　　14。几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？
　　15。沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳，开始新的一天。给一点心灵阳光，心灵就会灿烂，心中总有阳光，世界更美好！
　　16。坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声ldquo；哎哟rdquo；，对方很配合的说了一声ldquo；对不起rdquo；。
　　17。某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
　　18。男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　19。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
　　20。老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。精选表示快乐心情短语
　　1。回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
　　2。我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
　　3。大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
　　4。生命就是一个绣花。我们从底下看，乱七八糟的走线，上帝从上面看，则是一朵花。愿你这朵生命之花时刻绚烂夺目。
　　5。一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？
　　6。某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
　　7。男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
　　8。大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
　　9。雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　10。雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：ldquo；我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！rdquo；
　　11。妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看
　　12。公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：ldquo；这是展览中心吗？rdquo；ldquo；不是，这是排骨！rdquo；
　　13。连夜甜蜜美梦，赶走疲惫忙碌。醒来打开手机，问候抢先登陆。朝阳每天依旧，牵挂日久弥新。不论何时何地，祝福永远相随。
　　14。在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
　　15。美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
　　16。清晨的第一缕阳光照亮心房，清晨的第一段铃声唤醒希望，清晨的第一声问候由我轻轻送上：早安，朋友，祝福你一天都有好心情！
　　17。大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：ldquo；要么你娶我，要么你给我50块钱。rdquo；
　　18。老夫妇去拍照，摄影师问：ldquo；大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：ldquo；我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
　　19。抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
　　20。动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了hellip；hellip；，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。