我是你抖落的一株影子高中生作文

　　亲爱的，我是你抖落的一株影子，依靠那青阳的盛大光芒而存在。
　　漫无目的的在嘈杂的大街上闲逛，前面那个高挑清瘦的女孩吸引了我的目光。蓝紫色相互交错的稍长过腰的衬衫，配上一条深色长裤，真的与你风格很相似。只是，无论相似度多么精准，她也不会是你。因为她跨着一款恶俗的画着沸羊羊的包。我想，那是你永远不会触碰的类型。
　　我很想你，在我张牙舞爪的同你冷战你正式离开以后。可事实上，我们依然有大部分的时间都是呆在同一个教室里，隔着不超过十米的距离。不过再也没有见了面毫不犹豫的笑闹。彼此见面也不是仓促的说声嗨就是面无表情且目光躲闪。再也没有传递过在花里胡哨的信纸上仔仔细细写的字数众多的信。再也没有可以倾诉的人再也不被当做被倾诉的人了。
　　很久以前，我在网上黯然神伤的对你说：我怀念从前的一切。片刻的留白看见你沉默过后酝酿出的七个字：其实我也怀念过。积压多日的言语都潮涌而来。我有一堆多的说不完的话想说，却悲哀的不知如何开口。像是一只走进死胡同还拼命挣扎想要躲过身后野兽追捕的小猫。焦急，可无可奈何。一行行字句被我用力的敲击上去，最终还是一次次按下BackSpace键。怕不小心的言辞会让我们的最后一点感情也土崩瓦解。怕煽情的回复会像一粒石子投入你的心湖，激起一圈圈的埋怨和耻笑。
　　其实，我明知你不会的，却说服不了自己。真的怕一个失误就彻底失去了你。
　　我们那时的亲密无间被走街串巷的回忆拍成缱绻的无声默片，深刻的情感，激烈的争吵，莫名的害怕，可笑的自尊。都在唯美清秀的信笺上永恒纪念。望着那么厚的信，我越发难过起来，贪心的不想让别人分享我们的蒹葭往事，自私的给自己找个忘掉过去的理由。我轻轻的撕碎一张张信纸，如果情感和岁月也能轻轻撕碎就好了。没撕掉几张，我望着地上奇形怪状的斑驳图形哭泣起来。我在想，如果有一天能不仅仅依靠文字来温习我们曾经的温情，那该独好。剩下的那些我无论如何也不舍得撕了，全部整理进一个星蜜色的铁盒自认为那是能让人温暖起来的颜色。
　　你还记得那个玻璃小碗及光鲜亮丽的各色鹅软石鹅卵石么？有段时间我总是不停地想起你曾经说过的，小碗里的糖早就没了吧？于是去疯狂的买跳跳龙，益达，喔喔，不停地填到小碗里，不停地吃糖，直到最后牙齿受不了了为止。就算现在，一提到糖，牙齿还会轻微的没完没了的疼。但是是，一想到那个被妈妈不经意推到底下碎得面目全非的小碗，心早就千倍万倍的疼痛起来。
　　对，我偏执，我任性，我自私，我孩子气，我不可理喻，我无理取闹。而对我来说比这一切更糟糕的是，我再也不能以一个很好的朋友的身份，装可爱的用你受不了的调调来渴求你对我一切缺点的包容。
　　你给我的毕业留言。说好了不要给别人看，我就真的一下都没给别人看。把它夹进了一本又大又厚的笔记中。那张纸我看了好多遍。说真的，那是我们认识以来你夸我最多的一次。我本该高兴的，但是是心中却闪过大片大片的阴郁。
　　你知道我喜欢毛绒玩具，也知道我喜欢席慕容。知道我害怕失去，也知道我冥顽不灵。而我呢，简单的知道你喜欢吸血鬼日记，知道你喜欢那句简短美好的。歌词，知道你喜欢阳光唯美的图片。
　　那次在你解释了半天，而我还是没弄懂全是蓝色的电影的概念时，你气愤的在个性签名上简单而认真的宣泄。我看到你新更的个性签名很高兴，因为你终有一次的文字是以我为主题的了。哪怕无关磅礴，哪怕字数寥寥无几。
　　看到你的留言感触很深，计划给你的信写完了一半后，却又被我撕掉了。我想我不需要了。不需要感伤，不需要告别，不需要怀念。
　　因为我相信，如同相信星座般的坚信，我们的故事还没有终结，我们一定会再见面的。哪怕是以不同的生命模样，也一定会以特别的方式再见的。
　　因为，亲爱的，我是你抖落的一株影子。
　　你一直给我的印象是干净，明朗，有才华，有品位，有明确的价值观。明明很聪明却不肯好好用功。懂得好多可从不轻易崭露头角。作文写的不是一般的好，让我佩服得五体投地。我是那么那么的崇拜你。
　　还想在明媚的日子里与你并肩分食一杯冷饮。还想亲密的与你勾肩搭背信步穿越人海。还想和你凑在一起叽叽喳喳的谈论各自的秘密。
　　不想自己的点撇横折无论如何也成不了你心中的宝字盖。不想因为自己隐藏的情感和笨拙的文笔就此失去你。不想你爬山虎细密的黑色娟秀字迹成为给我最后的留恋。
　　我的地方很大，而慌乱的言语却还是乱成了一团麻。所以其实你可以笑我了。可以笑我笨，可以笑我傻。但是是，请你一定要记得，要笑，要幸福。要再用功一点，要坚持自己的梦想，要让自己多些快乐少些忧愁。要记得，即使我忘记了自己，也不会忘记你。
　　因为，亲爱的，我是你抖落的一株影子。