盛开罂粟

　　和苏是在qq里认识的。她的网名很俗，拜金女郎。后来，说见面。我问她，为何见一个女人。她说，我看了你的文字，喜欢。我答应她。下网之前，她说我们可能会成为朋友。我说旦愿。
　　见到苏，是晚上，在一家咖啡屋。暗黄的灯光下，她抽烟的样子很庸懒，透过灯光，我看到她一脸疲惫。她递烟给我，我谢绝，她笑，＂你是要抽烟的。＂
　　＂两个女人一起抽烟，看上去很痛苦很寂寞很沉重。＂
　　＂所以你不要？＂
　　我点头。她说她想给我讲她的故事，我是她的唯一听众。
　　高凡是我的初恋，从高中到大学毕业，我们恋爱了整整六年。一年前，只因他不想回家，刚毕业的我便义无返顾地来到了这座城市。我们在这里租房同居，准备开始崭新的生活。高凡很快在一家大公司找到一份薪资很不错的策划部经理的工作，我却因为找工作搞得垂头丧气。后来，高凡告诉我其实以后不用上班，他会好好养着我。沉迷在甜蜜爱情中的我没有异议，便整天待在家里，只买买菜做做饭，收拾一下屋子什么的，全心全意地为他活着。
　　原以为幸福的生活会很长久，原以为6年的爱情可以敌得过一切的考验，很快我就发现自己是多么的幼稚。我们只在一起生活了8个月，他却以总经理助理的身份和老板的女儿去了外地拓展业务。或许我们曾经有过很深的爱情，但现在看来，这一旦成为他前程的绊脚石，他会选择义不容辞地踢开。 
　　苏说话的时候很冷漠，像是在讲别人的故事。只是眼睛里，有着超乎年龄的沧桑。嘴角挤出一丝苦笑，吐出一团烟雾来。 
　　在他离开两个星期以后，我才发现自己怀了他的孩子。我无法回家让我无辜的家人承担我的错误和痛苦。房租快到期了，高凡留下的钱只能勉强凑够下个季度的房租。那时，绝望的我完全不知所措，不想痛不欲生地活着，也不愿孤独地死去。而活着，我必须吃饭，必须有地方住，必须打胎，总之，必须有钱。
　　就这样，痛到麻木的我想到了上网挣钱。经常上网的我知道，在聊天室里，有一群饥渴的男人。
　　我最先给自己取的网名叫缺钱，果然有很多人申请我通过，而且都是男性。他们一上来就问我为什么缺钱啊，多大啊，漂亮吗什么的，像是在逗一只动物园里希奇的小动物似的。我没怎么理他们，直到后来，我遇到了一个网名叫顽生的男人。他资料里面填的38岁。
　　他在qq里问我遇到了什么困难，我反问他说了又有什么用？他回答说了至少心里好受些。当时内心绝望又被金钱逼得无路可走的我直截了当地问他，我需要钱，你能帮我吗？他说我怎么帮？我说随便你，我只要我想要的，只给我能给的。他问我能给什么，我说只有身体。他是你是做小姐的？在屏幕这边看到这两个字我麻木地冷笑了，告诉他，我准备做小姐。
　　那个叫顽主的人问了我电话，我把家里的号码给了我。他很快就打过来了，他问我到底发生了什么事，我说有必要告诉你吗？他说如果你想要得到帮助的话就必须告诉我，我想了想，无所谓地说，男朋友跑了，我需要钱打胎，吃，住，找工作。他说你在这个城市没有亲人朋友吗？我说没有。
　　他在电话那端说了好多同情的话。我已经不愿意去想那些话中有多少善恶真假。无法不现实的我只对钱感兴趣，对男人绝望。
　　等了很久，他终于说到了正题。说自己是个工作了很多年的小职员，家里有老婆孩子要养活，也没有多余的钱。但是还是想尽量帮我。我知道自己碰到了表面老实巴交想玩但又怕玩不起的男人。我告诉他我想要的价格，他说我们见个面。
　　就这样顽主成了我第一个网上找的男人，他不愿意去宾馆，说怕遇到熟人，怕遇到警察，便问我没有住处。我知道他其实怕多出钱，就把他带回了我和高凡同租的房子。
　　在那张曾经只为了爱情的名义存在的床上，我把自己交给了他。不知道他是心理还是生理原因，从开始到结束不要两分钟。事后他给了我500块钱。 
　　苏继续擦燃一根烟，没想到我自己挣的第一笔钱竟然是为了打胎，而且挣钱的方式连我自己都感到不齿。苏望着我说，眼神里似乎有看破红尘的无谓，有对男人的不屑和绝望，也有更为悲哀的，我不愿读懂的东西。女人喜欢逃避现实，那是因为我们有逃避的理由，一旦我们无法再逃避的时候，不管现实是如何残忍和艰难，都必须面对。 
　　就这样我有了到医院做人流的手术费。我忘不了那里冰冷的器械和床，还有医生习惯性冷漠的眼神。不过我没有哭，与心灵比起来，那点身体的疼痛又算得了什么？自从高凡走了后，我再没有掉过一滴眼泪。或许是因为眼泪都无法表白我内心的痛楚吧，一个没有男人为她擦眼泪的女人是没有哭泣的权利的。
　　以后我每天除了吃饭睡觉就泡在网上，每天几乎有几十个男人加我，有时是以前加过我的，慢慢又成了老熟人，见了还打招呼，问我今天生意怎样。也有以前找过我的回头客。这样即使每天遇到很多只是好奇逗逗而已的网友，或者有的只想一夜情，听说我是要收钱的，就不再和我说话，但似乎还是有很多人真心问我价格和电话，与我见面。
　　我想，每个人都有权利选择自己的生活方式。但换言而之，人又是被拘禁的。从未曾得到权利决定自己的生活。我说，苏，你没想过要改变自己的生活吗？你明天又如此继续吗？
　　我根本没有想过明天。以前有过那么多的梦想，不都破碎了吗？理想和现实相距的距离太遥远。苏喝了口咖啡说，难道你不是吗？你的文字从幸福到绝望，一味地逃避后依然伤痕累累。
　　我不知道能说什么。苏的生活远远与我不同，可她偏偏选中我来作为她的倾诉对象。
　　知道吗？我为什么会让你来？
　　我摇头。
　　我们内心有对爱情同样的绝望。不同的是，你一直试图摆脱。而我，却选择沉沦。
　　苏，你可以好起来的。我们任何人都可以。
　　她没说话，继续讲她的故事。 
　　因为每次我都要求他们戴避孕套，所以应该不会有染上什么病的可能，虽然我对男人失去了信心，这段时间内我还是遇见了一个不错的男人。
　　他的网名叫真实的谎言。是我经常去的那个聊天室的管理员。以前也提醒过我换个好听点的网名，说小妹妹不要追求刺激。那天我和一个男人在聊天室里刷屏，吵得面红耳刺。那个男人因为我不理他就开始骂我，说了些鄙视我的话，我也不甘示弱。我怎样关他什么是事，何况是他找我说话。如果我不是好东西，他又算什么东西。我们正吵得不可开交的时候真实的谎言加入了我们的阵营，他指责那个男人太没度量，在大庭广众下和一个女人吵架，即使赢了也不光彩。然后就把那个男人踢出了聊天室。出于礼貌我向他道谢，他说你真的是做那个的？我说是怎样，不是又怎样？他没有追问，用qq加了我为好友。
　　后来我们见了面只是打声招呼，有时候说些无关紧要的话题。直到有一天有人在聊天室里填好了好多古词公开征聊。正中爱好的我一时来兴与之应上了。几个回合之后，真实的谎言在qq里和我说话，他说想不到我竟如此有才气，虽然多是忧伤哀怨之语，也能看到出有很厚的文学功底。我回答自己只是喜欢而已。
　　我们就这样开始聊了，从文学，到生活。没想到彼此越聊越有兴趣，之后他给我打电话，约我见面。
　　他是那种干练瘦小的男人，大概40岁左右，鼻梁上架着的一副大眼镜给人文质彬彬的印象。开名牌轿车和着一身名牌西服，能看出是个事业有成的男人。我们在一家咖啡屋坐到很晚，他似乎很真诚地开导我，用他的思想企图改变我，说我不应该这样下去，希望我能改变生活方式。
　　离开的时候，他从包里拿出一叠钱递给我，说只是想帮帮我。当时我心里还是很受感动，这些日子以来我第一次见到一个这样的男人，那一瞬间我似乎想改变自己。可是那些伤痛和堕落的记忆突然从心里钻出来，我发现自己再也不是那个单纯得对一切可以毫不设防地相信的女人，也无法再回到从前。我拒绝了他独自跑出了咖啡屋。
　　走在灯火通明的大街上，我终于忍不住流出了眼泪。他开车在后面一直跟着我，走了好久，又跑上来拉我上车。不知道为什么我无法拒绝他的眼神，坐到了他的车上。
　　他再次把钱递给我，我说我不愿意白拿，请问你有什么需要，他笑。我不知道那笑容背后是什么，也不想知道。他说你真是个固执的人，他说那么你愿意做我的情人吗？我马上摇头。他已经不是第一个这样问我的男人了，我不想有任何有关感情的纠葛，因为我无法和任何男人相处，因为我无法再相信他们。我说我可以陪你睡觉，但不是做情人。
　　他想了一下，说那好吧！
　　那天晚上他没有回家，我们到这个城市最豪华的酒店开房。早上醒来的时候，他已经走了，桌上放着一叠钱，一共3000块。
　　后来，他经常和我出入酒店，在他老婆出差的时候，他让我去他家。今天本来他叫我去，出门的时候，他说他老婆回来了。所以打了电话给你。 
　　接着，苏付了咖啡的钱，让我和她一同走。我说，我们可以去mgm.她同意。
　　disco里吵杂的音乐，以及在其中扭动的人们。苏说，我知道你喜欢来这里，保持一种世人皆醉，唯你独醒的样子。
　　苏，其实你并不喜欢那样堕落，就像你在这里听着强烈的音乐看着那些人有种厌恶的表情。
　　薇，记得吗，你在文字中写过，我们是一粒棋子，被弃在宿命的地图上。我被弃了，逃不出来，爬不起来。她为我点烟，现在这样的你，和刚才那样不同，这样的你能和你的文字连通。
　　你没必要为一个男人弄成现在这样。如果你这样做只是想报复他，那么你只是在狠狠地伤害自己。我们应该坚强。
　　盛开罂粟