一个被强行喂粪的故事 徐兆潢很精通厨艺，尤其会做河豚，烹煮出来的味道那叫人间美味，这天他在家和五个友人聚会，桌上自然就少不了这道佳肴，一伙人吃河豚肉吃得津津有味。 六个人都喜爱河豚肉的鲜嫩，夹着筷子大吃特吃，偶尔想到河豚肉是有毒的，有点害怕，不知道徐兆潢有没有煮好，这要是吃出中毒来可就得不偿失了。虽然六个人心里说着不要，但嘴巴还是很诚实的，咀嚼个不停。 正吃得开心，其中一个姓张的猝然就倒地不起了，口吐白沫不止，牙齿紧咬，话都没法说。这一下可就吓坏了在座的其他五位，慌忙扔掉手中的筷子，吐掉口中的河豚肉，看到地上的友人成那样，急归急，却不知道该怎么解救。 不知道是谁想出来的妙招，喊道：＂再这样下去他就活不了了，快去装点粪来，然后灌下去！＂ 几个人连忙跑去厕所装了一桶粪来，强忍着扑鼻臭味，扶起张姓友人直接就灌了好几大碗，看他一一咽下去却还是没醒，五个人终于吓懵了，知道这下没救了，又想到自己的情况，都说：＂我们毒还没发作，一人喝一杯应该还来得及。＂ 五个人一人拿了一个杯子，看着桶里的粪便，熏得满屋都是恶臭，实在难以下咽，于是择中了一下，只拿杯子舀了杯粪汁，然后捏着鼻子一口咽下去，喝完后干吐了几下，缓过神来连连叫道：＂刚刚他连吃了三碗，这才是真英雄啊！＂但又觉得喝一杯粪也不算什么，总比中毒而死好吧！ 五个人等了一会，见自己安然无事，知道是脱离危险了，不由连叹＂值啊！＂。谁知也就是在这时候，张姓友人竟然幽幽醒过来了，跟没事人一样，只是做呕吐状喊道：＂我嘴里怎么这么臭，太恶心了......＂ 徐兆潢他们见友人醒了都很惊喜，道：＂刚刚你吃河豚肉中毒了，要不是我们挑大粪给你吃，你早就死了！＂ 张这回真吐出来了，嘴里更加腥臭，大哭道：＂哎哟喂，我哪里是中毒啦，是我从小就有羊癫疯，时不时都会发作，唉！这都什么事啊......＂接着吐去~~ 另五个人这才知道原来是一场误会，可怜自己也跟着分了一杯粪，又不由连叹＂不值啊！＂然后都跑出去吐了 我们高中的时候有一次考试，我坐在倒数第二排，靠窗，45°仰望窗外，视线所集，正有三只小鸟依偎相靠，，，嗯？不对，突然一只鸟被痛苦的压在了下面，另外两只激烈的振翅争斗着。为何上一秒相安无事它们会突然打斗呢？？？哦，，，原来老树发芽了，，， 突然，一个纸团一晃而过，撞向窗户又反弹进我的怀里，强行拉回了我的在窗外看片的思绪，，， 这？？？天降答案于斯人也，兴奋至极，立马展开，左手握纸于桌下，右手执笔显书法，刚要大抄特抄，一展王者答题之风范，二创学霸答题之速度，三抬头看见监考老师笑眯眯的向我走来，那婀娜多姿的身材，急促而不失优雅的步伐，伴以高跟鞋敲击地面，那清脆又急促的响声，显露了她此刻的心情，不显其容，先听其声，，，声声叩击我那脆弱的心，，，显然她已经看见了，，，该怎么办呢？内心慌得一匹，，，正值我六神无主之境，不知所措之时，，， 后桌基友一把抓过答案纸，做出了让我五体投地，惊叹不已，自愧不如，解救我于水火之中，让他于我校名垂青史的举动。那就是，，，他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸揉了揉，放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线，精准投入门后的垃圾筐里。说:老师，我写完了。老师瞪了他若干眼，也终没有勇气把罪证捡起来。 于是，那一周，，，我们扫了一周的教室，顺带冲了这一层的所有，，，，，，，男厕所，，， 说起搞笑小时候的趣事真是太多了。小时候过年的时候，亲戚们拿来了好吃的点心。我就跟奶奶说，奶奶我想吃点心。奶奶说，小孩子不能吃甜的呀，吃了要坏牙，以后长大就不能吃好吃的了，等长大了再吃吧。我不甘心，等奶奶睡着了，我把他偷出来了。吃了三块儿也不觉得怎么好吃。我就把口封上了。然后偷偷送到奶奶的屋子里。我刚放好奶奶就醒了。奶奶说干啥呢。把我吓了一愣一愣的。连忙给奶奶说没-没-没干啥。谁知道吃了点心嘴巴没有搽干净被奶奶看出来了。奶奶说着拿起拐杖要打我。我一看不对劲，吓的我跑得比兔子都快。我急忙爬到院子里的一颗小树上面去了，这时候奶奶已经到小树下面了。我对奶奶说，奶奶你打不着了吧。向奶奶做了个鬼脸。说完感觉不对劲小树杈好像经不起我这个小胖墩的体重。只听见喀嚓一声我摔了个仰八叉。还好树下是一个小土堆。奶奶急忙把我扶起来说没事儿吧小兔崽子儿。看你以后还偷吃东西不。从那以后再也不偷吃东西了。 记得读大学的时候，和几个室友谈到打牌， 当时室友王聪说道：他出445566.我正好出667788过了… 我在旁边装做没听清，就问了一句：你出的什么啊？ 室友转过头看了我一眼：我出的667788啊， 什么？我笑着追问了一句。 他像是纳闷的看了我一眼说66…77崽耶~ 哎！！！！！！啊！！！！！！ 我直接拿头撞墙，万千悔恨在心中…室友全都笑疯了… 现在每每回想起来，都会无奈的笑笑，发誓以后绝对不占这种小便宜了。 感谢邀请，我来回答分享几个搞笑的事情， 1：今年大年初八上的班，因为是年还没有过完，领导就叫回来上班，心里面一万个不乐意，不过领导说月底有惊喜，就这样到了26号，我问领导有什么惊喜，他说到28号给你放假休息，放三天，29.30.31.我高兴坏了，连忙谢谢领导后，马上回工作中幻想什么样利用好这三天好好玩，在下班后，高高兴兴的回到宿舍，看一下手机日历，想规划一下日程，突然发现二月只有28号，没有29.30.31号，一下子明白被领导给骗了，还忘了一月大，二月小的道理，只能在被窝里默默的骂人。 2：小时候过年最喜欢玩擦炮，玩也就算了，最喜欢炸牛粪，有一次我和小伙伴去玩擦炮炸牛粪，刚好有一坨牛刚刚拉的便便，我和小伙伴一起点燃放到牛便便上，我们赶紧跑出五米远，小伙伴的晌了，不过不太响，牛粪被炸了五分之一，我的没反应，我们两个等了几秒钟没反应，都以为是不响了，当我们走到一米的距离后，突然一声嘣的声音，顿时那个牛便便在我们身上全部都是，那个酸爽，只有自己才知道那种感觉，到现在回想起来，人生有一次这种经历就够了，哈哈哈! 3：不知道大家有没有过这种经历，我有一次在肚子不舒服的时候，马上跑到家里厕所，蹲下来拉便便，方便完后，突然发现厕所里面没有纸巾了，只能马上叫人，在家里没有人回答，拿出手机开始给家里人打电话，打通了，说出去玩了，要半个小时才能回来，于是在厕所里蹲了半个钟，那个感觉，爽歪歪，哈哈哈! 【好了今天就分享到这里，喜欢可以点下关注，感谢感谢】 很高兴能收到邀请。 让我感觉很搞笑的，？…确实有那么一件事情， 就是：那年我俩在一起的时候，她跟我说，余生有你足矣！ 天呐。我居然相信了她！现在才知道那时候我一直都在扮演着小丑的角色， 每天都变着法哄她开心，她一笑变是晴天！ 觉得搞笑的朋友请点个赞，希望大家都别遇见这么搞笑的事情！ 自从宿舍里装上电话，我们就变成了＂君子＂，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：＂那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。＂我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：＂请问你们这儿有陕西的吗？ ＂ 接电话的人说：＂我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......＂ 马上，就听到楼道里大喊：＂李雷，过来接电话，你老乡！＂ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出＂ 喂，喂＂的声音，老三马上说：＂他出去了，你等一下啊！＂然后推开门就喊：＂李雷，这个电话通了，赶快回来。＂李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的＂嘟嘟＂声。＂奇怪！＂他郁闷地说：＂怎么都没人接呢？＂ 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：＂你们这儿有陕西的吗......＂ 有一天一个小买卖人和一个村里的主喪人同时跪在佛前许愿，主喪人问买卖人你许的嘛愿？我许的嘛愿，让全村父老平平安安，我不耽误集就能多剩钱。你哩？主喪人说去一边去，竟瞎打听。哎我明白了你小子是不是许愿叫抓走一个呀？放屁！我一个堂堂的主喪人那许那愿吗？那你许的什么愿？许的嘛愿？我许的是叫佛接常不断的抓走一个！ 有人问老鹰:＂猫会爬树吗＂，＂会＂老鹰答到，＂怎么证明猫会爬树＂，＂那天我在树上睡觉，猫悄悄地爬了上来，然后就有了猫头鹰。＂ 讲一段。 音乐老师教儿子成才。 一天，他问刚上学的儿子，最近识多少字了。儿子回答，认识了自然数0和1到7，识8个字。音乐老师（父亲）道，太笨了，这样下去长大后什么也学不会！儿子笑着说道，长大后我和你一样，当个音乐老师，到时候用这八个字就够用了，连8都用不着！