你们有哪些看了可以笑出猪声的段子呢？

　　这故事虽然算不上段子，也挺让人啼笑皆非的：
　　2006年，那时我在农场工作，每到秋天玉米大豆即将成熟的季节，单位按惯例总会派人手扎帐篷到1-4号田地留守看管田地，毕竟靠近山区无非是防野猪或＂人＂祸害收成。
　　我和同事＂相扑＂（胖）按照值班表，于收割的前三天驻扎在3#田地留守。说起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
　　夕阳西下，单位的吉普车出现在帐篷前了。同事大嘴下车，把一扎啤酒、两盒烟、一只腌制好的生鸡加两桶方便面一股脑儿的放帐篷里。＂你小子，就能他娘的特殊，其他田里的值班人员要烧鸡，就你他你的特殊要生的，还得腌上＂
　　我让支烟给他点上，＂这才叫野趣，你们不值班的在营区条件得天独厚，我也是苦中作乐嘛，同志哥！＂
　　＂就你他娘的独立特行，我得好好祝福你今晚遇到个女鬼，破了你小子的金身，然后让你小子见马克思＂
　　相扑笑的肥肉乱战，活脱一坨晃动的凉粉。
　　大嘴扔了烟蒂驱车一溜烟的走了，一点面子也不给丝毫不屑相扑给他早已打开的啤酒。
　　夜色浓了吃了泡面，和相扑烤了那生鸡，还别说野趣十足。相扑讨好似的赞我懂得＂吃的＂学问，直言烤鸡比那卤水泡出来的烧鸡口味正点。
　　相扑这小子体积虽大，但存不得货，要出帐篷嘘嘘。
　　嘘就嘘吧，人有三急这事儿天经地义嘛。
　　＂班长！你，你，快来看！＂
　　咋的了，狼撵了吗？鬼哭狼嚎的，我顺便拿起望远镜和应急灯冲出帐篷，来到他身边。
　　＂阿扑，咋啦？嗷了吧呼的。＂
　　＂班长，看，那是个什么东西啊！＂
　　我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背发凉了，昏昏沉沉的夜色里，远方有一人影，躯体可见唯独不见脑袋，手里提一圆圆的东西。
　　相扑几乎结巴了，＂他提的是不是他的脑袋啊？这，这到底是他娘的啥玩意儿啊？＂
　　我条件反射拿起望远镜看，可惜没任何作用光线太暗根本看不清的。
　　相扑倒惊悚的说，＂娘的，大嘴就是他妈的扫把星，他祝福你遇到女鬼见，一语成谶，真的来了＂
　　我虽然也被眼前的惊怵到了，但我不信大嘴就是＂刘伯温在世，诸葛亮投生＂预言这么准。
　　＂别号丧了，就算他是鬼，你那么肯定他是雌的？闭嘴，说不定是＂敌特＂呢！＂
　　于是我们就越过沟渠隐藏在路边的枯草丛里，等那身影靠近时，我俩就抱定去找＂马克思＂的决心了手持应急棍跳出！
　　＂干嘛啊！乌七八黑的想吓死人啊！神经病啊！＂一愤怒的声音在我们耳边响起。
　　打开应急灯一看，我了个去的，原来是一个严重驼背的老头手提一水壶。虚惊一场，原来他家的田地和我们看守的3#地毗邻。也是来地里看护玉米的。由于晚上没月亮，老头严重罗锅又手提水壶，才闹出这样的乌龙事件……
　　这不是段子！这是事实！事实！事实！重要的事情说三遍。
　　那年我还在外地上学，那年还没有高铁，绿皮车更是一票难求，便宜啊。
　　十几年前，坐过火车的人都知道，车厢里真是围的水泄不通，你就感觉自己悬浮着一样，人挤人，根本没有落脚的地方
　　。
　　人有三急嘛，有人腹泻，奈何挤不到厕所去。这哥们也狠，抬起车窗玻璃，就站到小餐桌上，把裤子一褪，屁股直接伸出车窗开始干活了......那画面
　　事有凑巧，乘警远远的看到了，扯着嗓子喊，喂，前面的大脸乘客，不要在车窗外面吃油条，危险......
　　一天，我正在楼下修自行车，放学回家的儿子突然向我跑来，边跑边说:＂惹祸了，惹祸了……＂
　　我一听暴脾气就上来了，一把拉住儿子。＂说! 在学校又惹什么祸了＂
　　儿子吓得一动不敢动，低着头望着脚尖说:＂我上课时玩吸铁石，被老师看见了，没收了＂
　　＂哦＂我放开儿子说:＂这也不算什么祸啊，后来呢?＂
　　＂后来，老师收我吸铁石时，不小心吸铁石一下子吸到老师大金镯子上了，怎么拿也拿不下来＂。
　　我一边低头修自行车一边问:＂再后来呢？＂
　　＂再后来老师就哭了，课也不上了，一边哭一边找教导处主任去了，最后不知怎么就和教导主任打起来了，那个挠啊，把教导主任的脸都挠的一道一道的，血都流出来了＂
　　我拍拍儿子头说:＂好了，没什么事了，去玩去吧＂
　　儿子嗯一声颠儿颠儿的向楼上走，快到楼梯口时我突然暴喝一声:＂停下＂
　　儿子一脸惶恐的回过头。
　　＂以后拿着吸铁石玩的时候给我离你妈远点……＂
　　98年，我同学是第九世界的农村娃，操一口非常不流畅的普通话。 有一次，宿舍同学请联谊宿舍的女生去松园看录像。一般录像带放出来都是粤语，大家都听不懂。 所以他就大喊，换＂音道＂，换＂音道＂，老板赶紧换＂音道＂。 我们一众男生差点笑晕死，女生则一个个尴尬死
　　十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。 刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧时光在父子俩的指间慢慢流逝。 老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说：＂等下老子揍你的时候忍着点，别吵到邻居。
　　在理发店理发，老板的儿子大概六七岁，跑过来向他爸要钱买零食:＂爸，给点钱＂。他爸停下在我头上理发的手，边掏兜边说：＂天天要钱，天天要钱，我剔个鸡巴头能赚多少钱！＂
　　我骗侄子说我要去桂林旅游
　　我骗侄子说我要去桂林旅游，侄子问桂林好吗，我说废话，全世界都知道桂林山水甲天下，二十元背面就是桂林山水。
　　侄子回屋拿出一张二十元的钱反复得看，我趁他不注意，抢了钱就跑，侄子在后面追。
　　可惜他小短腿，追上我的时候，我已经站在商店门口吃着零食大礼包。
　　侄子气的牙痒痒，可也无可奈何，悻悻的看着我吃，我猜他想趁我不注意抢我零食。
　　然而，我还是错误的估计了这个臭小子的坏水浓度，他竟然趁一个来买东西帅哥，不小心掉了一百块钱的时候，抢先捡起钱撒腿就跑，还冲我大喊，姑姑，我抢到了，你也快跑。
　　他一溜烟没影子了，我和掉了钱的帅哥都愣在当场了。
　　我好久才艰难的开口道:＂帅哥，我没钱，要不然拿别的赔你？＂
　　其实我想说的是拿我的身份证押给他，谁知道帅哥误会了什么，竟然也跑了，跑了……
　　读高一的时候有很多自拟题目的作文，我记得有一篇给了一个材料：日本古代的忍者体能都非常厉害，他们从小就经受了许多艰苦的训练。当一个小孩子决定成为忍者的时候，师傅会种下一棵竹子，然后让他们跳过去。竹子一天天长高，忍者们每天都坚持跳过去，就这么循序渐进。到最后竹子长到一定程度，忍者也就能飞檐走壁了。当时我看完这篇素材觉得实在是热血沸腾，写了一篇努力坚持的鸡汤作文，老师给打了四十多分，成绩出来后把我高兴坏了。
　　后来一次周末回爷爷家，发现爷爷也种了毛竹在后院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以开始练习跳跃，以后也能飞檐走壁了？
　　男孩子对这种武侠桥段总会有一种莫名的情愫，我当然也没办法避免。于是当时我就选了一颗看起来比较标致的破尖笋，拿红笔做了个记号，轻轻松松跳了过去。
　　第二天晚上我想起来这件事，再去练习跳跃，发现这棵竹子已经有我半人高了。若不是有红笔做的记号，当时实在是不敢信。但是跳过去还是很轻松的。
　　第三天，回家洗洗就睡了，把这件事给忘了。毕竟练成忍者什么的，都是小孩子三分钟热度。
　　然而第四天我又想起来了这件事，想想前一天没练也没关系，今天多跳几次补起来就好了。
　　然而等我进爷爷家后院，仰视着那棵两米多高的毛竹时。
　　＂mmp……你家小孩子送去当忍者，第四天就能跳两层楼高。＂
　　哈哈哈，是不是很有意思。
　　我是晴与飞菲，如果你喜欢，请点击关注。
　　1、记得第一次带新人玩寒冰，我让他买了破败无尽一类的六神装，第二次玩的时候，他大叫，大哥！我被人盗号了！我六神装被人偷了！！！！
　　2、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我＂哥，只有你对我好，我得报答你。＂
　　＂嗯?＂
　　＂公司第三厂房女厕所知道吧？＂
　　＂嗯＂。
　　＂女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！＂
　　老子虎躯一震＂老板， 再来五十个串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不归！＂
　　3、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
　　4、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒  ，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光，光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子胀的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上,  媳妇全家人都看呆了。
　　5、一发小，初一时候谈了个女朋友,，有次去女友家写作业，边看电视边写，看到动情，处，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，时，女友的爸爸回来了，情急之下发小立马坐起盘腿伸手和女友做古代的传功状，然后一脸单纯对目瞪口呆的女友爸爸说：叔叔，我们在练玉女心经。后来，嘴都被打肿了。
　　6、女友天然呆萌娇小，而我却从小成熟老成，  本来就差几岁，  这一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉着我手说，这是亲家吧?还挺年轻啊！我的心啊！唉！
　　跟大家分享一张珍藏了很久的一张图片。第一次看到的时候真的笑了好久，不知道是不是本人笑点太低了，哈哈哈。
　　怕大家点开字太小看不到再打一遍：
　　晚上回来的时候，经过一条小路，黑漆漆～
　　起了点风，凉嗖嗖的～夜幕降临，总感觉好多鬼跟着我…
　　妈呀，真的有个鬼坐在我了自行车后座！
　　好重啊～越来越重～
　　一到家，我吓得急忙跑进房间，鞋子都跑掉了！
　　第二天我发现，原来是自行车漏气了～～
　　你们有哪些看了可以笑出猪声的段子呢？
　　一、老大爷去公园散步，看见一个小伙子趴在池塘边，拿着吸管插在水里吸。老大爷好奇地走过去问：这是干嘛呢？
　　旁边一个姑娘冷哼一声说：別管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把池塘里的水吸干！
　　二、女人和老公吵架了，就报了个拳击班，打算发泄一下。教练指着沙袋对女人说：你现在就把这个沙袋当成你老公，狠狠地打。女人打了几拳，教练觉得她的动作不规范，就说：我打給你看，你应该这么打。说着，教练往沙袋上重重地打了一拳。
　　谁知，女人冲过去，＂咚＂的一拳就把教练打倒在地，大声吼道：不许你打我老公！
　　三、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。懒虫说：那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧。
　　笨蛋走过去，捡起钞票观看一眼，就把钞票撕掉了。
　　懒虫问：你怎么把它撕了？
　　笨蛋说：你见过10元的钞票上，＂1＂后面有两个＂0＂的吗？肯定是假钞！
　　四、阿拉去相亲，对女孩很满意，就问她要电话号码，可女孩不太满意，说：不好意思，我手机坏了。阿拉明白女孩的意思，但他并没有退缩，反而拉起她的手说：走，买手机去！
　　五、妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：你怎么把別的女人带到家里来了？
　　丈夫辩解：我谁也没带啊！
　　妻子又问：还记得我在哪儿工作吗？
　　丈夫说：不就是在医学实验室嘛！
　　妻子说：我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！
　　六、有对夫妻逛商场，妻子看中了一个七千块的包，丈夫难以置信地说：这包看着和七十块的根本没有差別，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
　　妻子连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
　　丈夫瞪了妻子一眼说：你背一百个七十块的包，回头率会更高！
　　七、小刘在照相馆拍了一组照片，可他很不满意，就跟女友抱怨说：他们怎么把我照成这个样子！
　　女友连照片都没看，就说：长什么样，就照什么样呗！
　　小刘气鼓鼓地说：难道我长得模模糊糊吗？
　　八、几个年轻人去公园游玩，到检票口排队进去时，检票员问：票呢？前面的人都指指后面，说票在后面那位手上呢。
　　轮到最后一个人检票时，检票员问：你怎么只有一张票？前面那几个人的票呢？
　　那人脸上装出一副惊讶的表情说：啥？我又不认识他们……
　　九、家里来了客人，妈妈炖了只鸡，儿子小宝看了十分嘴馋。妈妈教育道：小孩子要懂礼貌，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？小宝听话地点点头。
　　不料，客人突然有急事要走，妈妈挽留道：吃了饭再走吧，你看我这菜都做好了。
　　还没等客人回答，小宝就着急地说：您动动筷子再走啊！
　　十、放学了，叔叔去接侄儿回家，在路边买了两串糖葫芦，想一串給侄儿，另一串留給自己。谁知小侄儿一见他，就把两串糖葫芦都夺了过去，顺手給了旁边的女同学一串。
　　叔叔有点不高兴，小侄儿见了，就对女同学说：你不是有个漂亮的姑姑刚刚大学毕业吗？以后让她来接你。
　　叔叔一听，顿时喜笑颜开，悄悄給小侄儿竖了个大拇指！
　　以上内容介绍完毕。
　　在广州工作了一段时间后，对周边环境慢慢熟悉了。熟悉了周边环境后，周末不上班的时候就会到外面走走。
　　某天傍晚在住处不远的公园去散步，看到了感人的一幕：一位老奶奶推着老爷爷，这个时候老爷爷对老奶奶说：＂宝贝，你真是太好了。＂这个时候，需要你脑补下这个温馨的画面了。
　　一小姑娘跑上去问老奶奶：＂老奶奶，你们怎么保持得了一辈子这么相爱呢？＂
　　老奶奶答到：＂以前他有外遇，还曾一度想抛弃我。＂
　　小姑娘迷惑的问：＂那你怎么办呢？＂
　　老奶奶答：＂你没看到吗，这双腿就是我打断的！＂
　　小姑娘问老爷爷：＂那为什么您80了，还叫老伴儿宝贝呢?＂
　　老爷爷回答到：＂别提了，早几年就忘掉她名字了，怕叫错名字她弄死我，只好叫她宝贝了。＂