你曾经做过什么尴尬或者沙雕的事吗？

　　上学住校的时候，五湖四海的同学欢聚一个宿舍，大家相处甚为融洽，一次我想把皮鞋擦一下，就去找同宿舍的天津同学借工具，她告诉我鞋油在鞋盒里，我翻找了半天，只有鞋油，没有鞋刷，我问她，你鞋刷呢？，她说，我就没有鞋刷，我懵逼了，问她，没鞋刷，这咋刷鞋？她说将就点吧，用手指沾一点，慢慢的刷。手指？我半信半疑，想想，这倒是方便，手指涂抹均匀，而且随身携带，多好。于是就用手指涂抹起来，一会，天津同学抬头看见我兴高采烈的往鞋上涂着鞋油，瞪着我那根沾着鞋油漆黑的手指说，你在干什么！？我眉飞色舞的说刷鞋呀，这个方法真是好，多方便，而且着色均匀，连鞋刷都省了，就是手指头被弄黑了。她一脸难以置信的望着我，我说的是手纸。手纸，不是手指！我…
　　谢邀
　　关于尴尬的事情的确是有不少，之前也有回答过几个有关尴尬事情的，下面就来说说我做过的尴尬事情。
　　1.初中的时候身上长了湿疹，然后去医院配了药吃，可能是因为那个药是减少水分的，就导致我便秘了，这件事情真的是印象深刻，上厕所上到一半的感觉，拉不出，缩不回的感觉，你们有感受过么？那时候在厕所蹲了很久，各种尝试，吃香蕉，牛黄解毒片，用了开塞露，实在不行都打算要去医院了，真去医院的话那可真的是太太太尴尬了，幸好历时四个小时左右，终于成功解决了，我被解救了。这种感觉是毕生难忘啊！
　　2.前两年我去厦门玩的时候，穿了一条白裙子，然后身后一个小伙子叫住了我，跟我说我裙子后面有一块血迹好像，问我是不是来大姨妈了，瞬间脸爆红啊，真尴尬啊，还真是大姨妈来了！
　　3.有一次在电梯里面忍不住想要放屁，但是里面人太多，又是同事怪不好意思的，就一直忍着，结果最后也是没忍住，又长又臭，好尴尬，感觉所有人的眼神都往我这瞟。
　　4.上小学二年级那会吧，有一次憋尿憋久了，一下课马上往厕所跑啊，刚蹲下来，裤子还没来得及脱啊，就直接尿了，结果就是裤子上都是，只能让老师打电话叫家长来给送裤子。
　　事情是这样的，今天早上我在淮海中路公交站等车，拿着手机玩逆火苍穹不亦乐乎，突然耳畔传来一声低沉而苍老的男声＂小伙子，修仙不＂
　　我当时一愣，修仙？？传播封建迷信？？
　　搞笑，我一个深受九年义务教育，熟读新华字典，社会主义价值观倒背如流的大好青年会信这？！搞笑，我要谴责他，制止他这种无知的行为，于是我转头说
　　＂咋修？＂
　　嗯，这个老头，看起来穿的破破烂烂的，还被个有年头的木箱子，在我大魔都看起来格格不入
　　＂五十！＂
　　什么？？？？修仙只要五十？？？已经被玩游戏玩的恍惚的我脑海里的画面是这样的 ＂点石成金！＂ ＂飞天遁地！＂
　　我跟着这个老头来到弄堂，老头放下箱子，坐在一个破凳子上，对我说  ＂脱吧＂
　　我顿时很纳闷＂脱吧？脱啥，当众传功？俩男的传功不用脱衣服吧！＂不过，为了点石成金，飞天遁地，时间静止，我忍了，我开始解上衣扣子，当我快全解开的时候，这老头看我的眼神有那么一种，光天化日看到白痴的意味
　　这时我已经感觉到不对了
　　老头的箱子打开了
　　说好的飞剑葫芦秘籍法宝呢！！？一堆抹布，锥子，鞋刷鞋油，脚蹬子是咋个意思？我觉得我知道他是干啥的了，正当我费力思索我接下来该如何甩出一套连环技时，这个老头子说话了＂你个小娃娃脑子瓦特啦，修个鞋脱啥衣服啊！＂
　　最后的最后，我还是掏出了五十块钱修鞋钱，奉劝各位，以后公交车站碰到背个木箱子问你修仙不的老头子，一定要先让他把舌头屡直了！是修鞋还是修仙！
　　有一次坐城际公交，由于车上没有售票员，我就把车费直接给了司机。到中途查票站点时，有两位中途上车未买票的乘客买了票，他们买完票我就多了一句嘴：＂我把钱给司机了，还能给我一张票吗？＂
　　售票员就问司机：＂他说把钱给你了，你收到钱了吗？＂
　　司机起初不愿意承认，后来售票员反复看了我和司机几次，司机才勉强点了点头。
　　售票员也没多说什么就下去了。车子重新启动后，司机道：＂我收你钱就收了，她又没有强制你买票，那么多嘴干什么，现在我赚个外快差点被你搅黄了！＂
　　我赶紧道歉：＂不好意思，实在是我没眼色！＂
　　司机继续说道：＂碰到这种事，你知我知就好，千万别多嘴容易惹事，假如我强调说你没给我钱，你就只能再买张票了！＂
　　当时感觉好尴尬，这么浅显的套路我居然没看出来。
　　之后再也没做过公交，城市套路深我要回农村！
　　我来啦。
　　有件事让闺蜜笑了半辈子，现在有时候还提起来羞辱我。
　　我们那时候拥有自己的电脑是很奢望的事，刚上大学的时候，舅舅送给我一台电脑，可是对于电脑操作相当于白痴的我，做出了让我尴尬一辈子的事。
　　电脑系统崩了，打电话给卖电脑的朋友，这家伙估计在忙，就说:开机后按F11～按照他的指导，开机后……F11?是什么呀，折腾了一阵，又给打过去电话问:我摁住了F，点了好几次1，也没啥反应呀～
　　对面爆炸了:F11~F11……不是F~11，算了等回来我给弄吧，当时觉得很委屈，就不能好好教我吗？
　　我曾为了想表现自己慧外秀中，特别购买了一本食谱书，目的是为在在公司农家乐游时表现，当然是因为领导在场。
　　临近中午，我们开始准备自足备饭菜，这一切无疑是快乐的。
　　火，在夜色中跳跃于炉膛中。锅，现在盖上了盖，腾着飘浮肉香的蒸汽。
　　领导把头伸到锅上，将整个脑袋浸入了锅里冒也蒸汽中，他闭上眼，深吸，一阵香气传来，引得我们口水滴管不停。
　　领导问我：＂印苍苔，你不是会做菜吗，来，指导下。＂
　　我为了表现自己与众不同，我也伸脑袋到锅里来，表情在蒸汽升腾中变得柔和起来。但我睁开了眼，看着锅里，用筷子翻腾着锅里，变得挑剔的一级美食家。然后我发表了一篇长诗作：
　　＂这道菜哪会是东北乱炖呀，我的妈呀，乱炖不是这样做的！·好好一锅子让做菜的人给锅死啦！为何不放酱油，白淡淡像什么？酱油招你们惹你们啦？你们跟猪肉有仇呀，放了这么一大锅的肉？白菜呢？豆腐呢？鸡蛋民呢？粉条呢？土豆呢？我的仙人板板，锅里发生的旱灾，肉和油和白菜已抵死相缠了，是想恋爱还啥子。天爷哎，东北乱炖都给你们搞砸了，这简直就是一个猪肉汤啊！＂
　　同事瞪着我，领导给予我一个夸耀拇指，更有同事聪明选择了沉默。
　　我仍恨铁不成钢地叹着气：＂也许还有补救的机会，我尽洪荒之力试试。＂
　　我从厨房里拿出白菜和粉条，以一种破坏性的姿势往锅里倒着，成批量的菜混进了锅里，我一通搅伴，一边往里倒入酱油，一边伴入整瓶酱油，一边伴以豪情的宣言：＂我让你们知道什么叫正经八百的乱炖！＂
　　有的同事已开始捂着眼睛，从指缝里观看这一切。
　　锅里的内容绝对是缤纷多彩。
　　我近乎阿谀奉承地问领导：＂领导，这个味道还成吧，比刚才土豆脑袋欠削的煮菜的人好吧，我是逢年大节才做这道菜的，他们可真的捞了。还是领导指导有方。＂
　　领导真切对我说：＂刚才是我做的菜。＂
　　在大学宿舍被查到大功率，被辅导员叫去办公室交检讨，导员刚骂我两句，就开始委屈的哭了起来，一把鼻涕一把泪的，不知道怎么回事，就是觉得怪委屈的，然后我这人还有个毛病，一哭就要哭很久才停下来，给导员要的纸巾一直站那里哭，一见我哭就不说话了，最后导员都被我哭的受不了了，他还有点想笑的感觉说我哭的跟多委屈一样，其实我当时在下面掐自己的大腿，可就是忍不住眼泪，气死我了，当时都想找个地缝钻进去，自己这么没出息，好尴尬啊，现在想想都觉得尴尬死了
　　大三那年，班级开了一个公共选修课，好像是人文艺术。两个大班150多人在大教室集体听课。
　　由于选修课大家都在逃课，楼楼也是其中之一。我逃他也逃，大教室经常没有几个人，这个也太不像话了，选修课教授就开启点名，三次不在这个课就不通过。
　　有一次楼楼正在寝室打游戏时候，室友发了一条信息，快到教室，教授要点名了。
　　楼楼急冲冲跑到教室，发现教室都做满了，做为学渣，当然喜欢坐在最后一排。幸亏最后一排有个五人位居然有四个都是空位，要在平时早就被抢了，真奇怪？
　　我不假思索就坐下去，打开书，打开手机，开始玩开心消消乐。玩了好几局，才看到旁边是一个不认识的女生，戴着眼镜，手里还拿个笔认真的记着。这种选修课还这么当真。楼楼一直是个热心肠，准备以过来的身份告诉她，同学，这个课你还做笔记，傻不傻啊。又不考试，期末时候老师都会让你过的。
　　美女看了我一下，问到你是一班的吧。叫什么名字。楼楼回答到，难怪不认识你，我是二班的～～～，你微信多少我加一下，还有这个课超级无聊，老师讲的也没意思，倒不如玩手机，不要看了。
　　当年的期末考试，都过了，就我没过。你们知道为什么吗