你听过最搞笑的故事是什么？

　　准备带粑粑麻麻出去旅游，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？
　　朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
　　当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
　　人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
　　过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 ＂来来来，200抓紧时间滚。＂
　　＂我们中出了一个叛徒＂＂叛徒好可怜，总被中出＂
　　今天跟兄弟还有女友一起去郊游，说好让我躲起来他们俩找我，我坐在马路边上看了一个半个小时的段子他们俩还没找到我，哈哈哈我终于知道什么叫最危险的地方就是最安全的地方
　　同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己…当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
　　本人女，26岁，刚育有一女一个多月，想离婚，不知道离婚之后还能不能找到男朋友，如果有想找个会照顾人，体贴人，为他人着想，不自私的男人，之前老公太自私，从来不帮我做任何事，包括带孩子，所以这样想找个体贴的男人，如有意者可以联系，真心实意的。
　　一哥们儿失恋，发了条心情＂为什么连听歌都会感到窒息＂ 下面有人回复：＂麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。＂
　　男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元男：你抢钱啊……店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：……果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：……尼玛，又来一男的！
　　我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
　　一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情……
　　青年问大师＂昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了＂大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟＂大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？＂大师摇摇头说＂不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。＂
　　一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了…
　　本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
　　爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊?＂ 爷爷说：＂我读书有什么不好吗?＂ 孙子说：＂好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?＂.. .. ..
　　附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
　　老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!
　　昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
　　儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
　　同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
　　办公室两女吵架，经理忍无可忍：＂吵啥？说原因！＂两女一听，又争先恐后各执一词。
　　＂够了！＂经理大吼一声：＂丑的先讲！＂顿时世界安静!
　　＂快来看，快来看，我上电视了！！！＂＂你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！＂
　　中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:＂看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？＂。
　　后面男人也不示弱:＂我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
　　一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。
　　老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果；老婆：然后呢？老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈；你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了
　　3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的
　　一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁。她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌，把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌，全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁… 我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
　　讲一个故事：有一个妇人，中年生了一个儿子，对待他就像掌上明珠。凡是各种事情，都不让他做。到了成人年龄，衣食起居，还需要别人来料理，就像在襁褓里的时候一样。有一个老翁，劝妇人说：＂应该教他说话。＂ 妇人回答说：＂有我在，他用不着说话。＂有一个邻居，劝妇人说：＂应当教他生活自理。＂妇人回答说：＂有我在，他用不着生活自理。＂这个妇人去世了，他的儿子什么都不会干，每天和狗一块趴在门口讨饭。人们给他起了个名字：犬人。
　　人们都在批判这位母亲，因为她的过度溺爱，孩子成了犬人。
　　然而我觉着这很可笑！ 我也是一个妈妈，我很爱我的孩子，可正因为爱，我希望我的孩子更加优秀。我希望他学习比别人好，体育比别人好，朋友比别人多……这才是当妈的心态！试问有哪位母亲会让自己的孩子没手没脚没语言？当然对孩子的教育也有很多棘手的问题，什么隔辈亲呢长辈阻止父母管教孩子，孩子仅有的周末被家长用来学各种特长班补习班等等……但我们是真的在关心孩子爱孩子呀！一个大家庭围着一个孩子转，各种奖惩制度都用在自己的孩子身上，其实我们在和孩子一起成长！
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　　1 室友的内裤几个月没洗，居然长出了一株小蘑菇，更恐怖的是，我的室友竟然把它当宝贝吃掉了！结果半夜被紧急送到医院洗胃，值班的医生了解情况后说:＂虎毒不食子，小伙子，你何必呢？＂
　　2 很多人说娶了老婆在家就不自由了，那是你们不自由，我在家里，想干什么就干什么！我想洗碗就洗碗，想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地，她拦都不敢拦我！
　　3 唐僧师徒遇到的妖怪，妖怪一出场就秀了一把绝活儿，咣当一拳把地上的石头给打的粉碎！悟空上去就一棒子把妖怪打翻在地，唐僧赶紧阻拦:＂悟空，你为何这么打他？＂  只听悟空哭着说:＂是他先打的我妈妈！＂
　　4 记者采访一位105岁高龄的老太太:＂奶奶，您这么大年纪还有什么烦恼吗？＂老奶奶想了一会儿答道:＂我一向喜欢比我年龄大，成熟稳重的男生，可现在怎么也遇不到了！＂
　　5 小明给小华到动物园里玩，进门儿的时候，小明指着小华对看门的人说:＂看清楚哦，等会我们出来。别说我偷了你们的猴子！＂
　　6 小明放学回家后，爸爸问他:＂中华历史有多少年。＂
　　小明说:＂5000年！＂
　　爸爸听后大怒:＂我读书的时候就是5000年了，现在还是5000年？你唬谁呢？＂
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　　今晚下班晚，到家楼下的时候看着米线店就觉得肚子好饿好饿。
　　点了一份泡椒火腿米线，看着鲜红的汤汁，食欲大开吖。
　　吃米线正吃得欢快，听到一句甜美的女声＂您有新的美团订单，请查收！＂这家店生意真的好吖，就坐下来没10分钟已经有四五个订单了，原来这么晚吃饭的不止我，哈哈哈。
　　订单提醒没一会儿，就听到老板打电话给那个用户说：＂你好，你点的泡椒米线做不了不辣的，我们不辣的只有三鲜和酸菜……泡椒做不了清汤哟，都是泡椒了还怎么清汤嘛……那我给你煮个微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……＂（此段请脑补代入重庆话）
　　忙碌了一天已经身心疲惫，听到这段话到觉得挺愉快的，在重庆真的是时常听到＂老板，来一碗酸辣粉不要辣椒不要醋＂，＂诶服务员要一份麻辣牛肉……服务员来一碗白水哟你这个太辣老＂。
　　每次听到这些话，就觉得挺好玩的，不过为了吃又为了妥协，终于付出一点嘛，哈哈哈。
　　无辣不欢的我，饥肠辘辘的我，吃得很畅快，爽，哈哈哈。
　　初一那年，县城过庙会流行起来卖二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三岁）一人买了一根，那真是爱不释手。一天下午，两人在树林里玩，看到草丛里的一只蚂蚱，个头大样子好看，拿起手里的笛子喊了一声:＂看我金箍棒＂，只听咔嚓一声，蚂蚱没打到，笛子（材质是那种压制木料）从吹口折成了两节。那会家里条件不好，可怕家里人骂了，就去我家把断了的地方对齐，拿透明胶带缠了个结实。几天后我姐看见了，说这个不能那么缠，吹着不好听，外甥怕事情败露，硬说自己就喜欢缠这么厚吹出来的声音，还不让别人碰。直到外甥上初中才把这事告我姐，想想当时爱听那＂厚厚＂的声音就搞笑。
　　1农村的事哈，读小学6年级的事情，下午放学的时候路过一菜园子旁边的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像是我家狗狗！接着喊了一声狗的外号……神奇而搞笑的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪坑，奋力向我同学摇着尾巴！我同学大喊一声：别过来，别过来啊！ 于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……我同学在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追着他，终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱中.......
　　2 说说一个小女孩带来的搞笑和快乐故事
　　一次观看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇画像面前的对话给我很有启发。
　　妈妈说:达芬奇非常的厉害啊！他会画画，物理，数学，解剖啊，设计，机械，几乎没有什么都会。
　　小女孩说:那达芬奇会做红烧肉吗？
　　妈妈:........应.....应该不会吧!
　　小女孩说:那还是爸爸比较厉害!
　　谢谢邀请，今天看到这个题目，我想到了我上高中发生在我身上一件搞笑的事情。
　　有一天在上语文课，隔壁有个小单位好像在举行什么典礼什么的，我不想听课我语文还可以，我们语文老师也不太喜欢管事，只要不影响其他同学就行。我无聊就看着窗户外面，可能隔壁单位领导太会说了，最后时候听到主持人说请大家为X总精彩演讲鼓掌。结果我听的入迷了，也跟着鼓掌起来，永远忘不了语文老师和全班同学看我的眼光。
　　这就是我觉得很搞笑的事情。
　　我也说个搞笑的故事。
　　上大学那会学校管的严，到了晚上十点就要熄灯，而我们几个同学调皮的经常偷偷溜出去跑去网吧上网。但是每次又怕被辅导员抓住，所以每次回来都蹑手蹑脚的又担惊受怕。
　　话说有一次我们几个又跑出去上网，晚上悄悄溜回来的时候却发现宿舍门口站着个人，我们几个都以为是辅导员，吓得躲在墙外边不敢进来。当时还是秋天，到了夜里都很冷，后来差不多得有一个多小时吧，我们几个缩在那里冻的实在受不了了，却发现辅导员还在那里站着。我们就挑了个胆大的想过去认错，认完错好赶紧回去睡觉。
　　就见那哥们低着头慢慢走过去，没想到一会突然就大喊一声，谁他妈的把衣服挂在这了！
　　有个教育局局长，有次上街看见有个小孩到了上学的年纪却没有去学校读书。而是在帮家里摆摊卖东西。于是他就走上去问那个小孩:＂你为什么不去上学？＂
　　小孩对他说:＂读书没有什么用，将来出来还不是摆摊卖东西。＂ 教育局局长听了很生气。对小孩说道:＂你说读书没用，那你说李大钊是谁杀的？＂ 小孩一听，以为李大钊是现代人，自己又不认识。就答到:＂反正不是我杀的。＂ 教育局局长又好气又好笑，不理他。转过去跟小孩的老爸说道:＂你听听，他既然说李大钊不是他杀的。＂ 小孩的老爸一听急了，连忙对教育局局长喊到:＂你别血口喷人，我儿子还小怎么可能杀人呢？你在不走我就对你不客气了。＂ 教育局局长只好走了。
　　从前有个人，把人家的狗给杀了。狗的主人知道后，带着狗去找他算账……你、你、你为什么杀了我家的狗，只见那人指着狗说道:＂有人花大价钱叫我来要你的这条狗命。＂
　　最搞笑的故事应该追溯到远古时代。
　　造物主造好了山水等一切景物和动物后，觉得还是缺了什么。于是就用仅剩下的泥巴造了两个人。因为两个人没有性别之分，也不能繁衍人类，还分不清谁是谁。这让造物主犯了愁，于是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑，男的取名叫最。这造物主也是粗心，本以为最和笑到一起就会繁衍人类，结果事与愿违，最和笑没有情欲。
　　造物主最后想了一些办法，他用造好的云彩做成一把箭，叫丘比特，用它来射男身，射中之后就会有燃起情欲，并赋予男身一点力气，最力气大于笑。造物主将这个繁衍人类的过程叫搞事情，简称搞。这就是最搞笑的故事。
　　后来最和笑经历了一段时间，就把名字改成两个字亚当和夏娃，随着人类社会的发展，名字的字越来越多，甚至四个字，五个字……。把搞也改成了爱情，但直到现在还有人再用这个词，比如搞女人，实际上这是不对的。
　　其实最搞笑的故事已经没有了。但现在还是被人津津乐道，最搞笑的是有人在评论区说，这家伙真能扯淡。