理论上没有不能挽回的感情
后悔、遗憾、不甘心,想弥补,想翻盘,想要继续那个没说完的故事。
无关对错,只要你想,你认为值得,就是挽回的全部理由。
理论上没有不能挽回的感情,虽然还是要看实际情况:矛盾有多深,带来了多严重的负面影响,重建信任和亲密度需要多长时间。
个人看法是,不建议对挽回盲目乐观,挽回比追求,比重新开始一段新关系要难多了,它就是一个从负分掰正的过程,所以别轻易相信"挽回是很简单的"等类似煽动性言论。
但也不必太悲观。
挽回可看作是解决问题的过程,问题就在那,你不想放弃,要解决,就得想办法。
我喜欢把挽回类比为创业,打工当然也不失为一种好的选择,但如果你就希望自己干点什么,不甘现状。那就得做好准备,行动起来。
想获得什么之前,必须先付出,谁都是奔着成功去的,但谁也无法保证你能成功。
这就是现实,没有哪种选择更优,全凭自己决断。
挽回路上总有人成功,也总有人失败。
成功的可能是你,也可能不是。
能确定的是,你不动,机会就是零。
为什么有人会挽回失败?
影响挽回结果的变量很多:导致分手的问题以及其后续影响、改变程度、心态、时机,甚至还有运气。
有些事就是不讲道理的,不是你做好了所有准备,努力坚持就必然会成功,爱情尤其是。
不必灰心,挽回还是有很大的可控性——方法和心态可以把握。时机要等,但好时机同样分三六九等,做好准备有助于抓住机会,这些都是可控的。
搞清楚哪些问题会导致挽回失败未必能给你带来成功,但总结教训能帮助你更好地避开雷区,有的错误是不能犯的。
最常见的就是死缠烂打。
真性分手前提下,感情破裂,对方主动提出分手,说明已经对你忍无可忍了。
这时候如果你还在说着自己有多爱,求着T着不肯放手,结局往往就是闹得要多难看有多难看。
散是一定的了,既然你不打算好散,那就撕破脸皮吧。
后来有的人学聪明了,知道分手不能纠缠,留个体面就是给自己留个机会。
可是逃不过另一个陷阱——行动上放手了,心态上放不开,始终保持着对前任的高度关注。
每天花大把时间刷着对方朋友圈,猜测每一条动态的含义,找各种蛛丝马迹证明自己仍被爱着,或是在看到疑似出现新竞争者时歇斯底里,把自己置于受害者的位置,找共同朋友探听消息,控诉对方的绝情……
这些都是对挽回百害而无一利的错误,你以为这是深情的表现,前任会被感动,可是对方只觉得厌恶、恶心,更不想搭理你。
现在你知道了挽回的雷区,已经能避开大部分人犯下错误,至少保证不倒退了。但想挽回有进展,还得想办法前行。
首先是梳理感情脉络,找出分手核心矛盾点。
一个人想分手,什么都可以成为理由。既然如此,我们为何还要考虑分手原因?
严格说来要找的不是分手原因,而是导致对方坚定要求分手的理由。
人是存在惯性的,被习惯左右着,同时也会趋利避害。对方不惜一改过去的习惯都要离开,自然有着强烈的、促使其不得不这么做的理由。
挽回要解决分手的核心矛盾,找出对方最在意的点,恢复吸引力,才有可能让对方重新爱上你。
感情是不会骗人的,爱你的人不舍得离开,承认事实,重塑吸引就行。
第二件事是改变。
99%想挽回的人分手后都在找复合的套路,剩下的1%在等时机用套路。
这就很奇怪,到底是有多不愿面对现实的人,才会相信那些虚头巴脑的套路。
挽回就是你的人不够吸引了,或者是你们的相处方式出现问题了,又或者是发生了什么重大矛盾事件,不管哪种你都能找到对应的解决办法,所以前面才要去深挖分手理由,就是为了改变能找到方向。
但光是知道是不够的,改变这事知易行难,坚持执行更难,难就难在这个过程你是很难收到反馈的。
你做了那么多,对方不一定领情,甚至可能还不相信。你只能安慰自己需要时间,一点一滴的去循序渐进让过程进行下去。
还是背单词的例子。通常没有人会觉得自己一遍能记住,都做好了两次三次的准备。
可是当四五遍后还没记住,有人就开始怀疑自己,自暴自弃,想要放弃努力了。
其实你真的没有原地踏步,四五次不行,那就六七次,七八次,背它个十多遍,念着念着,就内化到你记忆中,想忘都忘不掉了。
当你向前任展现自己的改变时,一次两次没有用,他不信,那就三番四次地找机会证明自己,当然要自然点,别太刻意表现。次数多了,他就会接受你的新人设,因为不得不记住,这本来就不受他意志转移。
关键是很多人以为是套路不够好,都忙着找套路去了,以套路代替改变。
这就是问题,你明明已经发现了矛盾核心点,却不去改变,就想靠旁门左道哄着骗着对方挽回成功,莫不是把前任当傻子?
说一千道一万,你不去做,结果不会变,机会还是零。
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