大人的那些权威式的善意，让我们的孩子全躺平了？

　　我不是不努力，只是做不到你满意：让每个孩子在＂坠落＂前，都能获得该有的帮助
　　大人那些权威式的善意，让我们全躺平了？
　　当孩子正打算要认真念书时，父母突然来一句＂功课做完了吗？赶快去念书！＂反而泼孩子一桶冷水。
　　无论是何种状况，这些命令不过是引发更多恶性循环罢了。
　　大人有时求好心切的指导，却带给孩子内心深处莫大的压力。大人的好心 小孩的委屈
　　大家是否有过正想提起劲来做点什么的时候，却因为他人一句无心的话，顿时变成一颗洩了气的皮球呢？例如正打算用功，父母一句＂赶快去念书＂反而激得自己心想＂反正爸妈就是认为我不会用功＂，落得心灰意冷。周遭人无意的一句话或特意强调权威的发言，应该泼了不少人一身冷水。
　　本文结集了家长、校方、周遭大人等应当援助儿童的人却打击孩童的案例。努力不来不仅是资质问题，有时还起因于周遭的错误应对。明白哪些应对做不得，自然能减少消弭热忱的次数，避免浇熄儿童的热忱，就结果而言也是援助的一种。好为人师的陷阱
　　但当援助者对自己的指导感到不安，内心自然会抱着质疑或焦躁的情绪：
　　＂现在的做法真的没问题吗？＂
　　＂一直什么都不说真的好吗？＂
　　＂我要是袖手旁观，他可能会失败。＂
　　＂要是我不说，别人也不会开口。＂
　　不安迫使自己觉得非做点什麽不可，结果忍不住说出那句不必要的话。愈是觉得必须为孩子着想，就愈是想激励对方，最后陷入恶性循环。
　　父母希望孩子变得更好，但出于关心的碎念或是指责，往往让孩子适得其反
　　以下是依序介绍会让孩子感到挫折的常见话语。这些多余的一句话绝不是为了刻意打击或以恶意为出发点，反而是希望对方提起劲来努力所说的鼓励，当初开口是出自好意。尽管如此，这些激励却对孩子带来不小的负面影响。＂功课做了没？快去念书！＂
　　某位知名英文老师接受报纸采访时，询问一位每天要求孩子多念书的母亲：＂要是周遭的人天天盯着妳，要你减肥，你心情如何？＂要是每天有人对自己说这种话，日子久了或许会萌生杀意也不一定。相信这个譬喻应该能让大家明白为什麽不能天天逼孩子用功。
　　女性立志减肥的契机可能是希望喜欢的人注意自己，或是想当模特儿。无论如何，下定决心的是本人，而非旁人，周遭的人出意见就是在多管閒事。念书和学习也是一样，不该是听到命令后才去做的事。真正的捷径是父母成为孩子的榜样，让他们觉得要是认真念书就能变得跟父母一样，开始自主学习。
　　此外，孩子念书之前囉哩囉嗦、唠唠叨叨也会招致反效果。例如当孩子正打算要认真念书时，父母突然来一句＂功课做完了吗？赶快去念书！＂反而会泼孩子一桶冷水。
　　孩童听到父母唠叨的第一个反应往往是：＂不用你讲我也知道！＂即使有些孩子听了这番念叨也不去念书，只是单纯服从父母的命令。与父母关系不和睦的孩子还会基于反抗心理，更不愿意念书。最糟糕的是，看到小孩开始念书，父母反而误会成＂果然还是要我催，这孩子才肯念书＂，更是常把＂去念书＂这句话挂在嘴上。无论是何种状况，这句命令不过是引发更多恶性循环罢了。
　　大人不断灌输孩子＂继续努力＂、＂再加油一点＂，却让孩子陷入＂不知道何时能停止努力＂的困境。
　　大人不断灌输孩子＂继续努力＂、＂再加油一点＂，却让孩子陷入＂不知道何时能停止努力＂的困境。＂只要努力就会成功！＂
　　有时孩子努力做出成果，大人以为印证了＂努力就会成功＂、＂试了就会＂的道理，于是更加激发他成长：＂你应该能做得更好，继续努力吧！＂事实上，孩童本人可能已经努力到了极限，听到大人如此要求，不知究竟该努力到什麽地步才能获得肯定，导致害怕不安，无法再努力下去。
　　有些孩子表现得任何事情都能轻鬆胜任、游刃有余，看在大人眼裡则认为＂这孩子只要有心就做得到＂，甚至误以为既然能做到这个地步，一定想尝试更多、做到更好，于是更加激励他前进——这不过是我们的自以为是。儿童期望的是大人了解自己的步调，明白自己的需求，认识真正的自己。
　　某位大学老师曾经跟我分享过他的切身体会。他说自己小时候十分优秀，做什麽都表现优异，父母和老师总是对他说＂你应该能做得更好＂，努力的结果是收到更多课题。这番体验导致他现在最讨厌的莫过于＂受人期待＂，只要有人期待就想逃走。
　　优秀的人总是活在周遭人的期待之下。他人的过度期待不过是自私的心理，很可能会对对方造成打击与阴影。＂所以我不是告诉过你了吗？＂
　　孩子有时会无视师长劝阻执意去做某些事，当挑战失败，大人不免会说一句：＂所以我不是告诉过你了吗？＂为了让孩子累积＂试了就会＂的成功体验，大人会避免让他们尝试不确定性高的挑战，因为在过度期待的心理下，失败就等于没意义。看到孩子尝试挑战，大人也会担惊受怕、烦躁不安，很可能忍不住说上几句，特别是遇到危险时更是想发表意见。
　　然而孩子想要挑战到不惜反抗父母，这时指责＂所以我不是告诉过你会失败吗？＂会造成反效果。挑战失败时，最伤心的是孩子本人，希望能得到安慰。实际上别说是安慰了，还会招来指责，根本是压倒骆驼的最后一根稻草。孩子甚至会认为＂既然还要落得挨骂，那我以后干脆都不做了＂，失去再度挑战的热忱。＂为什么你总是……＂
　　当孩子答应大人的事情却屡次没做到，大人会不禁勃然大怒：＂为什麽你总是这样！＂然而儿童这种生物有时就算没那个意思，也清楚明白不能这麽做，却还是会没来由地做错事，或答应根本做不到的事。动粗、撒谎、食言都是管束不住自己的行为。
　　指责孩童＂为什么你总是……＂就像是在责备他的个性，而不是要求他改善行为。即使有心要改，一听到大人又开始用＂为什麽你总是……＂翻旧帐，责备过去无法挽回的失败，只能闭上嘴闷闷不乐。因为任何回嘴的借口只会惹得大人更愤怒。
　　这种循环会把孩子逼入绝境，磨灭所有的自信。