父母的觉醒雄鹰的两扇翅膀（上）

　　为孩子设置行为底线，敢于对他们说＂不＂，敢于对他们施展强硬手段，这些同接纳孩子是相辅相成的。
　　我们需要拿出智慧与力量，将孩子的行为与自己的自负感分离开来，然后用平和的心态制止他们不恰当的行为。
　　富有觉悟的纪律约束不是父母同孩子之间的对立，而是一种循环式的动态关系。
　　要想培养觉醒的行为习惯，孩子需要从两方面进行学习，那么其中一个叫做＂真实＂，另一个叫做＂包容＂。
　　要想培养觉醒的行为习惯，孩子需要从两方面进行学习。如果将它们称为＂雄鹰的两扇翅膀＂，那么其中一扇叫做＂真实＂，另一扇叫做＂包容＂。孩子如果缺少其中任何一扇翅膀，都会步履蹒跚，无法像雄鹰一样翱翔蓝天，充分发挥潜质。
　　我们一直把焦点放在＂真实＂这个概念上。真实源于我们同自己内心世界的坚实联系。对孩子而言，这意味着他们要学会认识自己的心声，并由此学会如何在世间拓展自己。 当孩子逐渐增强同内心的联系时，他们不仅能学会接纳自己，还能学会坚定自己的主张，并向全世界展示出来。他们会开拓自己的能力，同他人以及生活本身建立有意义的联系。
　　包容则是另一扇翅膀，我们通过它来吸纳他人的主张。如果说＂真实＂需要我们尊重自己的内心并勇于表达自我，那么＂包容＂则允许我们将自身的意志同他人的意志结合起来。
　　孩子既要学会同自己的内心联系，又要学会同他人联系，它们是人际关系的两根柱石。与他人建立联系的能力同自我联系的能力息息相关，而自我联系既是保持真实的源头动力，也能帮助我们维护富有意义的人际关系。
　　孩子需要加强同真实内心的联系，也需要掌握外部世界的法则，学会同他人相处。要想实现这一点，孩子既需要倾听自己的声音，也需要吸纳他人的心声。 他们要学着顺从自己的意愿，也要学会在适当的情形下顺从他人的意愿。不过，这完全不同于勉强孩子一味地＂好好表现＂。
　　当孩子学着表达自己的心声时，往往会同父母唱反调。这是很正常的现象，也是培养孩子自信精神不可或缺的条件。然而，当孩子发现世界不是围着自己转的时候，他们就将学会忍耐。他们将会接受现实：世界上不只有他们自己，不可能随时随地获得满足。
　　父母越是同孩子紧密联系，孩子就越能够获得安全的空间去认清真实的自己，并对这种紧密联系感到满意。他们会理解，给予与接受的关系需要克服困难才能蓬勃发展。他们将容忍他人对自己的依靠，同时也相信他人是可以依靠的。缺乏包容心的孩子无法翱翔
　　斯蒂芬妮和丈夫菲利普有3个年幼的男孩，他们都难以驾驭。由于3个孩子经常打架，游戏时光就成了噩梦和灾难。家里缺乏秩序，孩子称王称霸。这个家庭当中极度缺乏尊重，父母和孩子都一样。
　　斯蒂芬妮不胜负荷，日日以泪洗面。在她成长的过程中，她的母亲强势地掌控一切，她感到很弱势，很容易受伤。家里的冲突让她害怕，于是她竭力回避。同样，菲利普也成长在一个难以自由表达心声的家庭里。每每发表自己的意见时，他都感到不自在。由于斯蒂芬妮和非利普都过着情感压抑的生活，所以他们害怕在孩子面前表露真实的心声。而这对夫妇的孩子恰恰向父母发出了挑战，使他们难以卸下情感的包袱。
　　经过对这一家人的观察，我发现，父母显然毫无原则，孩子们也全然不知道自己该如何表现。例如，3个孩子在起居室里玩，把玩具到处乱扔，而且爬到了家具上。雅各布是长子，也是3个孩子中的领袖。他开始摇晃落地灯，斯蒂芬妮走进米说：＂押各布、请别这样。＂他置若两向，斯蒂芬妮又开口说：＂我说过＂请＂了，请你住手，不然就关你的禁闭。＂所有孩子都置之不理。斯蒂芬妮又用恳求的语气说道：＂我说过＂请＂了。
　　斯蒂芬妮束手无策地转向我，眼里充满了无助，企盼我的理解。她解释道：＂我想用纪律约束他们，可没人听。你看看这有多难！＂过了一会，儿、灯倒在地上，斯蒂芬妮立刻跑上前去照顾孩子。雅各布无需为错误承担责任，得到的唯有拥抱和吻。
　　过了一会儿，雅各布又开始玩耍，照旧在胡闹。几分钟的功夫，灾难又发生了：三兄弟打了起来。斯蒂芬妮出现在门口说：＂孩子们，别伤着彼此。＂他们接着打闹。斯蒂芬妮依旧远远地站着请求：＂请别伤着你们自己。＂但没人理会她。
　　气急败坏的斯蒂芬妮大步走向孩子们，将他们拉开，打了雅各布的脸，并喊道：＂你这个坏孩子！总是让我操心。今天你要一直关禁闭！＂毫无预料的雅各布惊呆了。他向母亲报以尖叫，并抗议说单独惩罚他是不公平的。余怒未消的斯蒂芬妮气得浑身发抖。雅各布打了她，她也打了雅各布。其他孩子吓得畏畏缩缩。斯蒂芬妮哭着责备儿子，说他们伤害了她，3个孩子都惭愧地低下了头。
　　斯蒂芬妮没有意识到，眼前的一幕正是她童年无助状态的翻版。她已经将自己遭受的弱小无助的感觉强加给了她的儿子，那一刻她无法将孩子的行为同自己的感觉区分开来。对情感的回避使得她无法用恰当的方式应对孩子的行为。
　　我遇到过许多父母，他们面对孩子的＂不良行为＂显得十分无助。通过对他们的观察，我发现他们共同的错误是：面对问题不能迅速地采取行动。 例如，有一次，一个8岁的女孩抢了弟弟的玩具，母亲见了却没有反应，直到事态升级为打架。还有一次，一位6岁孩子的母亲看到儿子将垃圾扔在地上，却什么也不说；直到孩子将碎屑弄得到处都是，母亲才开始朝他发作。虽然有时静观其变不失为明智之举，但在很多情况下，拖延是没有建设性的。觉醒的父母不应坐等事态升级，而应立即采取恰当的行动。
　　在斯蒂芬妮的案例里，如果她对自己的情感规律有所觉察，从一开始就应该采取坚决的行动。一旦发现雅各布破坏规则，不尊重其他人，也不顾及家人的安全，斯蒂芬妮就该拿出应有的权威。凭着内心的魄力，她应该宣布：＂住手，马上！都给我停手！＂游戏中止后，她可以纠正孩子的行为，强调暴力可能带来的恶果，重申自己对他们的期望；她还可以告诉他们，如果他们不按她的要求去做，就不让他们继续玩游戏。在孩子面前，我们不能做一个＂恳求者＂或＂取悦者＂，那将无法树立我们的威信。
　　由于害怕触及自己情感承受的底线，斯蒂芬妮任凭孩子＂欺负＂她。她的儿子们需要她明智坚强，但她却不由自主地表现出无助与软弱。虽然她最终发作了，但却无法自如地释放自己的感情，而只是将情绪宣泄在孩子身上；这使得孩子很内疚，认为是他们导致母亲心烦意乱。其实孩子并不是＂坏＂，他们只是正常地表现出了男孩的天性，而斯蒂芬妮却没有恰如其分地对待他们。
　　斯蒂芬妮的案例表明，我们很容易陷入自己的情感模式之中，这往往同孩子当前的行为没有直接联系。我们其实不是在应对孩子的行为，而是受到自身焦虑的驱使。许多心怀好意的父母往往会在孩子的行为面前延续混乱。这是因为摆脱自负感与固有模式、用纪律去约束孩子，会使我们感到孤立无援。如果我们对自负感没有警惕，就不能让孩子遵守应有的行为规范。由于我们没有意识到刺激自己情绪的因素，所以就会盲目地作出情绪化的反应。
　　觉醒的父母并非时刻温情脉脉、爱心满满。如果我们的教养方法是富有觉悟的，就不会给孩子的不当行为开绿灯，也不会不由自主地把孩子的需求放在我们之前。 允许孩子不顾一切地撒野，只能培养出小魔鬼。教育孩子，让他们适当克制自己的率真行为，这一点很重要。因此，坚持还是退让，必须根据不同的情势进行恰当的运用。为孩子设置行为底线、敢于对他们说＂不＂、敢于对他们施展强硬手段，这些都是成为好父母的一部分，并且同接纳孩子是相辅相成的。
　　成为觉醒父母的核心在于，出现问题时要有能力直接面对。 我们能够处在清醒的立场上从容应对而不是感情用事吗？我们对孩子的纪律约束到底是发自本真还是出于自负感？成为觉醒的父母，意味着对孩子的需求作出回应而不是逢迎。如果孩子表现得骄纵和无理，我们不可以纵容他们。我们的任务是帮助孩子开拓内心的情感力量，实现坚韧和自立；这种力量的获得很大程度上取决于纪律，因为后者能实现对情感世界的管理。 通向纪律的精神之途
　　对大多数人来说，冲突是一个雷区。因为一旦某人同我们的期望相悖，我们就会产生一种不健康的成见。有些人会表现出过分的控制欲和介入欲 ，其他人则会感到不胜负荷或逃避退缩。尤其是当我们对孩子进行纪律约束时，往往会遭遇控制欲这个怪兽，或者走向另一个极端——逃避。至于我们具体会作出何种反应，则取决于成长经历与脾气秉性的综合作用。
　　我们在教养孩子的时候，对自负感的问题到底有多少意识呢？到底是孩子太叛逆还是我们自己太僵化？要想找到答案，有必要问问自己：＂此刻我心底涌起的是什么样的情绪？我是怎么被＂点着＂的？我的过去如何影响着我现在的表现？＂ 一旦明白了自己的内心状态，我们就能够确定自己对孩子的反应是公正的还是受到了焦虑感的驱使。
　　有一次，一个朋友陪我和女儿一起来到海滩。当时女儿3岁。白天，女儿表现得像个小怪兽——尖叫、闹脾气、发疯。我吓坏了。我特别想给朋友留下一个好印象，想让她羡慕我这个＂最好的＂母亲有个＂最好的＂女儿。出于自负感和虚菜心，我对女儿的行为产生了厌恶，认为她是存心羞辱我。我把她拖到一边，极其轻蔑地看着她，她自然哭得更厉害了。我完全慌了。＂我这辈子再也不带你来海边了。＂我向她赌咒。这样做当然只能使她哭得更厉害。我继续将自己的威胁升级。我对她说：＂我再也不让你看Elmo（注：著名儿童电视节目《芝麻街》中的玩偶形象。）  ,再也不给你糖果，再也不带你去公园，再也不带你吃匹萨。＂最后，她安静了下来，只剩下我在生气。当天余下的时间，她表现得好极了，就像个天使。
　　由于我感觉自己受到了冒犯，所以乱了方寸。结果，我不但没能帮助女儿控制情绪，反而在自负感的驱使下威胁她、吓唬她。我更关心自己在朋友眼里的形象，而不是纠正女儿的行为。事实上，当时我女儿学会的唯一的事就是害怕我，因为妈妈有时也会失态——这都是因为我用个人的恩怨心去解读她的行为。
　　在教养孩子的过程中，我们往往会表现出控制的欲望。如果孩子的表现同我们的预期有差距，我们常常会缺乏包容的能力；尤其是当孩子的表现超出我们预期的范围后，这类现象就更容易凸显出来。在这种情况下，我们往往会看到自己是多么僵化、武断、偏狭、独裁和专横。我们将见证自己的不觉醒可以到达何种程度。
　　我从未料想，在美好的天气和海边，自己还得管束女儿。我认为自己心情不错，天气又好，女儿的心情一定也不错。然而，纪律的需求往往同＂完美的时刻＂没有必然关系。越是在理想的状态下，我们就越需要克制和包容。 对孩子行为的纠正随时可能成为当前的需要。有时候，我们必须绝对服从这种需要。对当前情况的即时反应以及跟进处理都是克制教育的重要组成部分。 当时，我违背了即时纠正孩子的原则，因为我不想破坏当时的出游气氛。但是逃避却让问题更严重了。我没能守住客观立场，采取正确的行动，而是一味担心美好的一天遭到破坏，所以放过了女儿不恰当的行为。因此，一味地要求孩子＂表现好＂同教会孩子克制忍耐是有所不同的。
　　如今，我常常告诫自己：＂要当时当地对孩子的行为作出反应。如果她的行为需要认同，那我要及时反馈。如果她的行为需要纠正，那我会及时警示，让她即刻汲取教训。如果她的行为不需要我做任何举措，那我就什么反应也不作。＂
　　我们似乎相信自己可以做到置身事外、超然处之。我发现，那些棘手孩子的父母最容易选择这个办法。以为孩子能够自己学会得当的行为，这是我们认识上的误区。如果我们期望孩子的行为有所改观，但却只是等待而不采取行动；那就只能使孩子泥足深陷，而我们也越发不知所措。 孩子需要我们随时随地指导他们，而不仅是在我们方便的时候。如果我们置身事外一段时间，然后在闲暇时重新行使父母的职能，那就会错失良机，无法将问题的苗头及时扑灭。这样断断续续的节奏是不能帮助孩子塑造良好的行为习惯的。
　　因此，现在我乐于面对海边发生的那类事件。我倒不是喜欢这种事，而是知道这种混乱场面会令我的自负感浮出水面，使我得以直接面对它。当它发生时，我会告诉自己，孩子给了我自我进化的机会。说到底，我永远感谢这样的机会。因为正是通过这样的时刻，教养孩子的过程才变成了一段精神之旅。其他的人际关系绝少能唤起我们内心的控制欲，所以也绝少能彰显出我们的不成熟。正是借助这类过程，我们才得以在自我完善的道路上不断跃进。重视冲突而不要回避
　　同孩子发生冲突是不可避免的。尽管它让我们觉得不好受，而且我们想要避免它，但冲突实际上却能成为宝贵的成长机遇。
　　如果父母竭力避免冲突，并且害怕代表孩子采取果决的行动，那么也会害怕果断地表达爱意与保护。这样的父母抚养大的孩子往往会对自己的本质产生坏疑，自身的价值感也会随之降低。
　　僵化的思想往往会导致意见相左，所以冲突也就产生了。超越冲突的第一步是审视自己的思想，反省自己不自觉的控制欲。
　　设想一下，你母亲过80岁生日，你为4岁的女儿花大价钱置办的派对服装被她扔在卧室的地板上。她偏要肮脏的运动鞋和最爱的牛仔裤，否则就不肯参加派对。她带着熟悉的＂看你怎么办＂的眼神望着你，下巴向前努着，双脚钉在地板上，充满了叛逆。她等着看你到底是会懦弱地退却并用奖励来贿赂她，还是干脆跪下求她。你怒不可遏，心想＂让你看看到底谁说了算＂。你提高了嗓门，她又哭又闹。你喊得更响了，她踢腿跺脚。几个小时过去了，她赢了。她穿着旧衣旧鞋出席了派对。你好像突然间老了5岁。
　　每个父母都有可能对自己说：＂这孩子存心这么做，我得告诉她是谁说了算。＂我们之所以会站在这样的立场上，是因为我们感觉自己受到了攻击。其实恰恰相反，我们往往会在控制欲的驱动下对孩子造成压迫，目的是赢得一种权力在握的感觉。 在这样的情况下，我们会不由自主地对孩子呼喝，甚至会打他们的耳光。我们不该把孩子的行为视作是对自己的冒犯，而是应当理解，孩子表现不好时并不是冲着我们，而只是想着他们自己。要想让他们安静下来，我们需要拿出智慧与力量，将孩子当时的行为与自己的自负感分离开来，然后用平和的心态制止他们不恰当的行为。
　　一旦我们控制住了自己的自负感，冲突就变成了可贵的学习途径。 由此我们可以学到＂予与取＂、谈判技巧，以及放手的艺术。在前面的案例中，那一刻，4岁的女儿可以学到；这不是一场＂你与我＂的战斗，而是一场我们一起寻求创造性方法的命题考试。要想实现这样的效果，我们必须首先摒弃＂赢＂的欲望，树立起＂咱们一起解决＂的心态。所以，不妨折中一下：让孩子换件新衣服，但可以不换鞋；或者让孩子换上新衣服，但下一次允许她选择自己喜欢的服装。甚至，我们不再坚持她必须以什么样的形象出现，而允许她按照自己的意愿穿戴打扮。因为说到底，事情的起因是我们的自负与虚荣在作祟：要让孩子看起来像个＂娃娃＂，否则亲戚朋友会怎么想呢？
　　其实，这样对峙局面完全可以转化为意义丰富的对话，这也正是练习谈判技巧的大好机会。当然，有些事情容不得妥协回旋，比如安全问题，对自己和他人必须尊重的原则。但在大多数情况下，冲突背后相隐藏着身为父母的自负感：我们渴望在外人面前＂出风头＂。
　　教孩子学会谈判技巧，相当于播下了一颗种子；孩子由此能够作好准备，同他人建立更亲密的情感关系。在＂不知道＂＂要不要放弃＂的疑惑之中，我们可以得到很多教益，所以要学会在没有得到答案和成果时依然安之若素。生活不是光鲜齐整而是错综复杂的。它要求我们学会放下，我们会一次又一次地经历这样的事。通过内心的挣扎和冲突－接受事物的不完美，不因缺憾而感到挫败－我们能够引导孩子学会容纳和克制自己的情感。
　　冲突能为孩子与父母带来生活教训，它教给孩子：＂是啊，你可以实实在在地表达你的意愿，而不会因此受到惩罚。与此同时，你也要学会接受和包容他人的意愿。＂身为父母，我们也学会了克制自己的控制欲。父母的觉醒之道就在于这种双向转化。
　　身为父母，如果我们能学会在＂我＂与＂我们＂之间平衡地舞蹈，然后教给孩子，就等于教会他们一项最难掌握的生活本领。将冲突看作是体验＂失去＂的一堂课，或是从中学会谈判艺术与自然变通之道，我们就能教会孩子接纳真实的生活－充满了复杂的情况、严峻的挑战、丰富的不可预知性。如此一来，孩子就能学会；生活的胜利在于找到创造性的解决方案，力求灵活变通，同他人真诚地谈判协商。如何用有效的方法实现纪律约束？
　　传统上，父母同孩子的关系是上下级和线性的；父母像个将军一样发布规则和指令；孩子要么顺从，要么受罚。而觉醒的情感关系却不是这样的。有觉悟的纪律约束不是父母同孩子之间的对立，而是一种循环式的动态关系。 长幼关系是一种核心概念，而不是一项个别技术。无论其具体内容如何，这种关系本身始终应当是循环流动的。只要这种循环的状态没有受到破坏，许多行为问题是可以自然消弭的。
　　如果我们仅仅关注孩子的行为内容，就会局限于有限的几个策略：责备、禁闭、惩罚等。这样不仅会造成紧张和对立，还会限制孩子自我发展的可能。因为我们将不恰当的行为解释为可耻的行为，孩子也就失去了自我学习与进步的机会。
　　孩子一般都会用消极的态度来看待纪律约束。＂纪律＂这个字眼本身就意味着权威和控制，令人联想到惩罚。其实恰恰相反，孩子不应把纪律看作是恐惧下的无条件服从，而应将其看作是生命中的重要一课，这样他们就能作出良好的判断，采取有效的选择，创造积极的解决方案。因此，我建议用＂行为塑造＂来替代纪律这个词，这样更符合觉醒的教养方法的要义。既然称之为行为塑造，那就意味着我们要对孩子的一切行为作出反应，而不仅仅针对那些我们认为错误的行为。对于孩子正面的行为，我们也要给予同等或更多的关注。
　　行为塑造非但不会将冲突看成是苦恼，还会将所有冲突都视为学习机会。因此，行为早就成了一个时刻延续的连贯的过程，而不是一个个彼此割裂的时段。塑造的关键在于＂正面强化＂，这个方法比惩罚更有效。
　　什么是正面强化呢？比如，当孩子刷牙时，哪怕有31颗牙都没刷好，但只要有一颗牙刷得好，我们也要关注那唯一的亮点。又如，孩子不肯好好学地理，我们不要责备他不肯踏踏实实地学习一个小时，而是要表扬他专注地学习了10分钟。如果孩子对某个小伙伴言语粗鲁，那么当他第一次有礼貌地讲话时，我们就要抓住机会给予肯定。这些行为就构成了正面强化。
　　一旦我们发现了孩子的正面行为，尤其是当他们动机良好时，我们就要帮助他们为这样的行为设置一盏灯。像花儿一样，孩子也是有趋光性的。关键在于我们相信孩子会因为善举还是惩罚而被激发出动力？对这个问题的回答决定了我们全部的教养方法。
　　举例来说，如果孩子考试得了C，责备和惩罚也无助于解决这个问题。他们是否尊重自己的局限，是否能尽力克服自己的局限？他们能否接受自己的平庸，从而接受现实？他们是否对学习内容感兴趣，并对学习乐在其中？他们是否积极投入学校的各项活动？这些都是此刻的关键问题，而不是到底得了多少分。
　　当我们关注着成绩和发展表，对自己说：＂我知道我的孩子可以做得更好，所以我必须敦促他（或她）。＂我们期望的是让他们得到A，或是在两岁前学会自己上厕所。如此一来，我们就看不到分数C中的闪光点，也看不到所谓＂懒惰＂＂缺乏动力＂＂注意力不足＂等问题的正面意义。而觉醒的父母却能从一切行为中看到积极意义。关于规则本身的规则
　　许多父母会因为饮食、穿衣、做功课等问题而每日陷入同孩子的斗争中。大多数此类斗争都与我们的自负感、虚荣心、控制欲有关。 如果我们发自己总是为一些小事同孩子纠缠，就可能表明我们对孩子过分关注了。
　　如果我们在某些无关宏旨的问题上固执己见，认为必须要让孩子学会敬畏规则，那么只能导致孩子变得像我们一样僵化不知变通，并将导致冲突无法缓和。孩子很快就会对我们的话置若罔闻。因为他们知道，我们只想让他们服从，而不顾及他们的意愿。这往往也会成为孩子偷窃和撒谎的诱因。
　　出于焦急的心理，我们会变得格外严厉，却没有什么特别的用意。我们只是担心孩子会失控，所以他们正常的犯错行为也会被视为叛逆或是对我们权威的冒犯。处处立规矩是不可能的。一个规矩太多的家庭迟早会崩溃。如果孩子在规矩森严的家庭里长大，没有足够的自由空间去尝试和探索，那他们就无法释放天性，也无法化解父母留下的僵化痕迹。
　　如果凡事都订立规则，孩子将会裹足不前。最糟糕的是，我们会给他们营造一种氛围，让他们觉得只要表达自己就得接受是否犯规的审查。要想让孩子尊重规则，帮助他们生活在安全的环境里，那我们就该让孩子熟稔规则，而不是每天用新的规则来压制他们。无论我们制订什么规则，都该让孩子拥有自由的空间，无需担心和忧虑。
　　重大规则和灵活性规则是有所不同的。我认为重大规则包括：睡觉、做功课、用餐、起床时要尊重父母的权威；当父母说＂不＂的时候，孩子要予以尊重；孩子要有自尊，包括保暖和注意安全；孩子要对他人抱有尊重的态度和礼貌的言语。
　　不幸的是，对我们和孩子来说，学习行为塑造的窗口没有敞开。行为塑造在孩子1~6岁时最为重要。 在这个阶段里，孩子的日常行为将形成规范，比如做功课、洗澡、睡觉等。除非我们在此阶段中抓住机会塑造孩子的行为习惯，否则等到了青春期，他们的行为问题将会严重地爆发出来。如果孩子在8岁前还学不会尊重父母，等到18岁时再想让他们尊重父母就极其困难了。如果孩子到9岁时还无法安静专心地做功课，就很有可能永远受到这个问题的困扰。
　　如果我们希望自己制订的规则得到遵守，就需要认真地做好交流。经常出现的情况是，父母往往不能贯彻自己制订的规则，甚至无法坚持，但接下来却不明白孩子为什么会忽略规则。尊重他人与自我尊重的规则在游戏的早期就该订立好。如果我们不能教会孩子接纳与尊重我们的意愿，他们长大后就会觉得轻慢他人是无所谓的事。结果，我们教出了对他人缺乏同情心的捣蛋鬼。他们不仅无法维持同朋友的关系，还会常常受到同伴的孤立。
　　灵活性规则对孩子的健康成长没有重大影响。一旦重大规则确立了，父母和孩子就可以共同确立灵活性规则，这是可以慢慢讨论并逐的达成的，孩子可以对我们说＂不＂。这样的精神交流过程可以持续不断地进行。孩子会看到，我们会施展权威，制定重大规则；同时也会看到，我们愿意出让一部分权利，让他们也有张扬个性与发表意见的权利。如此一来，行为塑造的过程就成了父母与孩子之间精神交流的过程。
　　灵活性规则让孩子获得了重要的人生教益，它使得孩子有机会表达自己的意见。他们了解了＂予与取＂的关系，也学会了协商谈判的技能——成人世界里一项极其重要的技能。灵活性规则可以包括：穿什么衣服，吃什么食物，追求什么业余爱好，读什么书，看什么电影，交什么朋友，以及如何打发闲暇时间等。通过对重大规则和灵活性规则的平衡掌握，孩子将学习如何遵守合理的限制，同时尊重对话的另一方。
　　当孩子进入青春期后，他们需要知道，自己无论想穿什么衣服都是被允许的（除非超越底线，影响到了自身的安全和健康）；他们也可以自由表达自己的兴趣和热情，选择自己的朋友。如果我们从小就教会他们如何尊重他人和自己，那么等他们长大后，我们也不用担心他们会失去这份尊严。
　　当我们同孩子讨论灵活性规则的时候，既要表现出弹性和韧性，又要以身作则，做出向孩子学习的姿态。我们要放下完美主义的身段，了解自身的不完美。唯有如此，我们才能解放自己，采取柔和的手段，用乐观精神和创造力化解潜在的紧张压抑。
　　当我们表现出谈判协商的意愿，去商讨一个解决方案时，要营造一种＂齐心协力＂的气氛。孩子会由此了解，在人际关系当中，要听取各方意见，使各方都能得到他们关心的结果。如此一来，孩子就可以敞开胸怀。力求用创造性的方法来满足所有人的需求。在今天这个日益多元的世界，这是尤为重要的一课。 为什么教导比惩罚更有效？
　　有时候，同孩子的不当行为针锋相对是无法避免的事。如果孩子做出轻率的行为，我们必须当场指出来以引起他们的重视。例如，如果孩子打人、闹脾气，我们必须迅速介入。至于具体如何应对，则取决于孩子的成熟程度。
　　对于幼小的孩子，我们可以轻柔地抓住他们，亲昵地安抚他们，直到他们自己安静下来。因为这个年纪的孩子没有自制力，我们需要帮助他们。但是，如果青春期的孩子对我们言辞粗鲁，我们就得采用别的方法，避免同他们直接接触而火上浇油。
　　有时候，我们可以采用类似呵斥的策略，有时候则可以采用嬉笑、轻松或表扬等正面强化的方式。另一些时候，我们需要冷眼旁观，让他们自己去觉醒。唱歌、跳舞、表演都有可能是有效的办法，我们可以借助它们帮助孩子理解如何才能做到举止得当。通过上述或其他一些方法，孩子就可以消化规则并自觉遵守。我们可以先用制约的方式帮助孩子适应规则，然后让他们习以为常，最终让其内化为他们的品质和修养。
　　惩罚也许可以制止一种行为，也许不能，但肯定无法教会孩子如何用恰当的行为去替代不恰当的行为。与其用惩罚的方式，还不如用问题本身去引导孩子自我反省，通过积极的方式面对和解决问题。
　　如果孩子表现不好，而我们知道那是因为他们很疲倦，那么与其关注他们的不良表现，不如直接道出他们的感受：＂你这会儿一定很累了。＂ 如果他们为什么事情感到伤心，我们可以问：＂你这样做是因为很伤心吧？＂情感疗法的大门就此打开了。当我们了解孩子的情绪状态并走进他们心里，就可以向他们解释：＂不管你感觉如何，都不该这样表现，咱们换一种方式表达你的感受吧。＂我们可以教孩子直截了当地表达自己的感受，而不是借题发挥地胡闹。
　　如果孩子不能直接表达自己的感受，他们的身心就会寻找其他途径。
　　一旦同自己的内心世界割裂，他们就会受到驱使，到别的地方去寻找＂失落的碎片＂。这就很有可能导致自我破坏或伤害他人的行为。
　　当孩子表现得过分粘人或叛逆，开始偷窃，制伤自己，不肯洗澡，逃学等，就预示着他们在情感上有所缺失。通常，孩子的情感状态都会通过身体表现出来，比如偏头痛、肚子疼或紧张失措。当孩子同自己的真实情感隔离开来以致于身体无法承受时，就会表现出一些不适的症状。他们可能实在无力扮演取悦者或优等生的角色（甚至也无力扮演一个叛逆的＂坏孩子＂），所以最终垮了下来，首当其冲的就是他们的身体。
　　作为父母，我们在面对这类＂寻求注意＂的症状时难免心生焦虑。例如，如果孩子的功课不及格，我们就会生气，然后采取一些控制的手段。如果孩子的身体有什么不适，我们就会带他们去看一个又一个专家门诊。身体的症状尤为棘手，因为它们总有可能是生理原因造成的。困难在于，我们总会不经意地强化孩子的观念－－他们的身体有问题，而不是挖掘其背后的情感问题。因此，为孩子留下自由空间就显得尤为重要，这样他们才能从容地表达情感和情绪。
　　当我们明白孩子的正面与负面行为都来自于内在的情感状态时，就可以引导他们直接坦率地表达情感。 这意味着，当他们生气时就径直表现出来，而不是用破坏性的行为来宣泄气愤。同理，由于他们意识到自己在生气，所以不会再做出转移发泄的行为。由于我们教导他们要不断叩问自己的情感世界，所以他们不会再通过鲁莽的行为来赢得注意。由于他们感到自己被聆听，所以无需再博取关注。他们一旦感到自己获得了接纳与认同，就不会再将情感上的痛楚转化为负面行为了。
　　当孩子听到我们坦率直接、实事求是地表达感情，他们就会模仿。我无需大喊大叫也能表达感情。如果我们与孩子之间出现什么问题，完全可以对他们说：＂关于这件事，请把你的想法告诉我，我也会同你分享我的观点。＂要让孩子明白，他们的情感与我们的感情同样重要。这一点很关键。
　　无论何时当我们请孩子谈论他们所受的困扰，假如涉及到我们所做的事情，那就不妨对他们说：＂请告诉我，你认为我做错了什么、该怎么改正。我想仔细听听到底是什么事情害你受伤。尽管说出来吧，没人会批评你。＂在这样的场合之中，我们要作好准备坦承自己的错误。我们可以告诉孩子：＂我知道别人不尊重我是什么滋味。很抱歉我也让你感到不受尊重。咱们好好想想，让彼此都感到对方的尊重吧。＂
　　如果孩子偷了东西，我们最好能问问自己：＂我的哪些表现令我的孩子觉得非偷东西不可？孩子内心缺少什么东西才会用偷窃作为补偿？＂这是个好机会，可以让我们找到孩子行为的根源。孩子的行为绝不是空穴来风，一定有着潜在的心理原因。我们的责任就是去发现它。
　　想象自己是一个引导者而非一个纪律实施者，用一种易于接受的方式引领孩子走进现实。保持连贯性是很重要的。我们不能塑造一种行为而不管下一个，或今天开展行为塑造，第二天就放弃了。如果我们今天冲着孩子的一个行为尖叫制止，第二天就忽略它，那么孩子会反过来驾驭我们。