为什么爱子如杀子？

　　都说父母的爱伟大，毋庸置疑，但泛滥过度，害人害己。我身边最亲的人，眼睁睁的例子。
　　姐姐特别爱孩子，虽然只是普通家庭，但对于孩子的吃穿用度，总是尽孩子的要求满足。
　　有时候看不惯，总要说姐姐几句，别太惯着孩子，现在他小，要求的东西你还能想办法满足，长大后怎么办？他只会越要越大，到时候达不成他心意，怎么收场？
　　大外甥今年18岁，确实到了我们管不了的地步。在家里每个人对他小心翼翼、甚至卑躬屈膝，他还是看哪个人都不顺眼，不仅不懂得感恩父母的辛苦养育，还把所拥有的视为理所应当。一旦没达到要求，就嚷嚷着报警，让警察来制裁我们，要求去执行我们做父母的义务。说他两句，甚至还口出狂言让做长辈的滚。长达几年叛逆期，目前还在进行中。
　　当时看到这场面，也是震惊，压根没想到会到这地步，在我印象中，虽然孩子有些不懂大人良苦用心，但不至于蛮横无理。
　　但细想始末，这难道是孩子自己的错吗？刚出生时，哪个孩子不是一张白纸？与父母现在关系紧张，又何尝不是大人教育失败的结果。
　　如果当时，孩子想要的，鼓励他通过自己努力获得，而不是要1给10的堆在孩子面前，让他不懂得东西来之不易，不懂得珍惜劳动成果。如果当时，孩子不懂规矩，及时制止并告知应该如何，孩子怎会吃饭时自私的只顾得自己，不等大人上桌，就挑好的先大快朵颐。如果当时，孩子没有礼貌、目无尊长，大人及时觉察并做出榜样，不在孩子面前讨论长辈是非，并对长辈尊重、常备敬畏之心，孩子怎会在今日说出如此狂言。
　　一边讨厌疏离着父母，一边又深爱着父母，这种极端的感情，让孩子又爱又恨中，无法自拔，讨厌自己为什么是这副模样，恨自己为什么生在这样的家庭，但内心深处对父母又极度依恋、离不开、逃不掉。
　　造成现在父母后悔、孩子痛苦的局面，只能日后一小步一小步，通过微弱的行动来改善关系。而我最希望的是，双方能认识到自己不对的地方，先认识到自己所做的都太伤人，找出症结所在，而不是互相找茬，对着干，要一起朝一个方向去努力，把摩擦变小，把爱放大，重归于好。
　　更要试着去接触新环境、新的感情、新的关系，不要被过去的感情束缚住无法动弹，用好的感情来温暖、理解、重新定义这段伤透了心的亲情。
　　切记，照顾孩子而不是伺候孩子，爱孩子有度，不要惯！
　　知识点：
　　《了不起的我》读书笔记 不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？
　　什么样的关系最有利于自我的发展？自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。
　　两个特征：
　　首先， 不会轻易被别人的情绪影响，能自由地做出选择。
　　其次， 能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
　　导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
　　什么是依恋呢？
　　依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系
　　依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
　　当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。
　　不安全感影响自我发展
　　第一， 如果父母的问题，占据了太多的注意力，就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。
　　第二， 习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。
　　第三， 不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
　　越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。
　　如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？
　　在新的关系中塑造我们的新经验。
　　带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造我们的新经验。