老公啥事不管还挑三拣四是什么情况？投射的心理防御机制

　　妈妈们，你们是否遇到过这样的情况？
　　自己每天带孩子，做家务，洗衣拖地做饭，循环往复，没完没了。
　　应付幼儿园，学校的各项要求，带孩子上兴趣班，还课，管作业，管锻炼身体，一样不能放松。
　　家里电器坏了，马桶堵了，自己找人修，纸巾缺了，冰箱空了，自己一手操办。
　　职场妈妈，每天下班回到家接着上带娃第二班。全职妈妈，要自己谋划职业出路，一切从零开始。
　　遇到孩子发烧生病，学校活动，疫情停课，手上的事情全放下，管孩子又是第一要务。工作家务孩子各项事务的协调，永远都是妈妈的事。
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　　队友呢，不戳不动，戳多了还没好声气。一句工作忙就能把你所有话堵死。
　　更有甚者，你不戳他他还来总来戳你。每天他总是盯着你的纰漏，脸上写着不满意，嘴里挑三拣四，什么扫把不能放这啦，窗子没关啦，娃娃脸没擦干净啦，衣服脏啦。
　　总之你会觉得他眼里只看得见不好的，所有好的他都看不到。
　　这样的老公，很令人心烦，很想从此相忘于江湖，你走你的阳关道，我走我的独木桥。但是，一个家庭从任何意义上来讲都不是件小事，老公也不是能够说不要就不要的。
　　可是总是自己忍气吞声也不是个办法。吵架虽然解气，但搞得鸡飞狗跳也不是长久之计。
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　　所以干脆来用心理学的方式捋一捋，老公不帮忙还挑三拣四是什么道理。可能会对各位压抑的妈妈有一些启发。
　　这要从有孩子后的生活说起。
　　有孩子前和有孩子后，妻子应身份角色的召唤，从小鸟依人秒变女超人，不但自己是超人，还希望老公至少是个钢铁侠。
　　老公动作就慢了，很难调整角色的转换。从一个被妻子崇拜仰慕的对象，沦落为一个在哪都使不上劲碍手碍脚的无用的形象。
　　这个时候就会有一部分老公开始难受，开始用各种挑剔各种指责，试图将妻子的注意力转移到自己的身上。
　　但是大部分老公还是知道，这个时候母婴都很脆弱，不能随意攻击。还是要哄着，安抚着，指望着熬过这段时期会好一些。
　　可是这段时间怎么都到不了头。孩子越来越大，需要的精力和注意力越来越多，对父母情绪稳定性的挑战也越来越大。
　　很多妈妈在焦虑的影响下，仍然没有从女超人对普通男人的期待中走出来，还是向老公施压。哪不知，老公比想象的脆弱。一个个失去动力，失去功能，最后直接躺平，破罐子破摔。
　　妈妈心里哀嚎，老娘还在这里撑着，你一个大男人直接撂挑子了。
　　也怪不了这些男人。他们很多也只是住在男人身形里的小男孩，有的甚至只是小宝贝。
　　孩子来到家庭这件事，激活了他们童年时期的很多感受，没有得到的接纳，关注，来自大人的过多的要求，限制，这些议题导致了他们心理上的退行。
　　于是他们会嫉妒自己的孩子，想要和他们竞争妻子的爱和关注。
　　他们会用自己早年经历的糟糕的对待方式来对待自己的孩子。
　　这都是他们在成长过程中被卡住的位置，让初为人父的经历变得异常艰难。
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　　吵架也没有用了，生气也无人理会。情绪被看作无理取闹，眼泪被看作要挟或者是脆弱。
　　妻子只能慢慢地从期待中回撤，彻底把老公看成可有可无的。
　　连同期待一起撤走的还有信任，关怀。这些维持夫妻关系的基本因素。
　　老公先是感觉到一种不敢相信的自由，随后慢慢感觉到不可名状的孤独。
　　当他想回归家庭的时候，发现家庭中已经没有他的位置了。妈妈和孩子很亲密，想法很一致。他不知自己该如何加入进去，加入进去也觉得很别扭。
　　他完全像个多你一个不多，少你一个不少的外人。这样的境况，比起天天吵架的日子还不如。
　　慢慢的，他就开始想要寻找存在感。
　　存在感哪里是想找就能找的，妈妈每天每时每刻投入了无限的精力慢慢在孩子心理建立起了理想化的形象，而缺席的爸爸在这个时候出现，就变成了一个替罪羊的角色。
　　孩子会把很多不好的感受投射给爸爸，表现为不愿和爸爸亲近，语气挑衅不耐烦，维护妈妈。
　　既然靠做一个好爸爸的方式来找存在感那么难，费力不讨好。每天要花大量的时间耐心陪伴，还要什么都承受。那还是交给妈妈去干吧。存在感只能换别的方式来获得。
　　于是，爸爸开始挑三拣四。这很容易啊，只要做事情就肯定会有错，带孩子又是强迫症的克星。原本一尘不染，井井有条的小仙女，终于熬成了不梳不洗穿家居服就出门的大妈了。
　　忘记点事——只要不是把孩子忘记在车上了——都是寻常小事。
　　所以，面对各种挑三拣四，真的很难辩驳，你想说：角色互换一个星期试试。但你也知道，这话类似于威胁孩子：你不听话我就不要你了。除了带来敌意，毫无意义。
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　　其实，爸爸确实不是有意挑三拣四，他是真心的认为，妈妈你不该出差错，出错是不能容忍的。什么叫忘记了，我叫你以后永远不敢忘。
　　或许因为他自己在工作中也是谨小慎微，因为没人容得了他出差错。或许甚至他在童年时期也是被如此苛刻对待的。
　　所以他把这些感受投射给了妈妈，自己就不必再承受这些委屈和羞耻感了。
　　这是一种叫作投射的防御机制。
　　这种防御用在家庭中是破坏性的，会使得妈妈心里很委屈，越发觉得难以信任这个男人，使得关系完全变糟。
　　这就是这个糟糕的循环产生的动力。
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　　这只是一种情况，以后，我们还会谈到其他的可能性。
　　在家庭中，动力是相互传递的。如果想要在这个动态循环之中找一个出口，必须先从自己的成长开始。
　　唯有自己成长了，才分得清哪些问题是属于自己的，哪些是对方的。
　　我们自己的问题自己处理好，对方的问题我们也要有个清晰的界限，知道什么时候该坚持，什么时候可以让步。
　　减少伤害，平和自在！（此处已添加书籍卡片，请到今日头条客户端查看）