都说孩子是父母的复制品，做家长的要如何减少自身的不良影响

　　我在粘贴、复制我父母对我的教育方式
　　自从我做了妈妈之后，很大的一个感受就是：虽然我不想成为我父母那样缺少耐心的人，却总是在不经意间粘贴、复制着他们对我的教育方式。
　　去年，我家发生了一件事情给了我很大的冲击。
　　狂野派画风的番茄
　　有天番茄帮我把画好的画贴墙上了，他很开心的问我：妈妈，我做的好不好？
　　我当时真的打心眼儿里想要称赞他，所以回应道：做的真好！
　　番茄美滋滋的要转身的时候，我紧接着一句话就要脱口而出，我真是咬紧了牙关才没说出来，那句话就是：切，啥玩意儿啊。
　　是不是觉得我挺精分的，明明前一秒还在赞美孩子，下一秒怎么就要诋毁，没办法，我就是在这样的家庭环境中长大的，我爸妈就是特别喜欢敷衍的表示肯定之后，就开始无止境的挑刺儿。
　　就比如我家以前开饭店，那时候小饭店都会在黑板上写菜单嘛，我爸妈有的时候就会说：你最近不是在练字儿嘛，去把菜单写上去。
　　小孩子都会因为能够帮父母做事情而心里充满巨大的满足感呀，我每次都是喜滋滋的去写，写完之后我爸妈总是特别敷衍的说一句＂还行＂，然后就开始各种挑刺儿，最后的总结就是写的什么玩意啊。
　　这样的时候还很多，只是谁也没有注意到这样的瞬间带来的影响，直到那一刻我才意识到，＂切，啥玩意儿啊＂这句话已经深深的烙印在我的脑海里成了我的条件反射，并不是我真心的觉得番茄做的不好。
　　那一刻带给我的冲击是巨大的，再回想我平时对番茄没有耐心、缺少教育方式，其实都是粘贴、复制了我父母对我的教育方式，在没有耐心教育下长大的人，自然也做不了有耐心的家长。
　　也正因如此，很多时候，身为家长的我们都是处于一种很纠结的状态下去养育孩子，一方面希望自己不要像父母一样脾气粗暴，另一方面又希望孩子不要像自己一样，可是啊，无论是从基因的角度，还是养育环境的角度来说，每一个孩子都势必越长越像自己的父母，而那些能够摆脱父母错误教育方式影响的人无疑都是付出了巨大的努力。
　　如果我们想在育儿的道路上更有耐心，那么不如先审视自己是否想让孩子成为自己这样的人？是否想让孩子以自己为榜样？
　　我之前看过一个国外的毕业典礼，其中一个毕业生说他非常自豪自己成为了父母那样的人，不过其实他的父母就是很普通的人，工作普通，样貌普通，他的自豪来源于他继承了父母的品质。
　　这个视频给了我很深的触动，在此之前我也是那个一直想着我可不能像我妈那样，却从来没有想过希望番茄以我为榜样的去生活，当时我就在想，会不会以后我家番茄也是这样的想法呢，不想像自己父母一样，那人生得多难、多拧巴啊，你想，活了二十多年了，不知道自己应该以谁为榜样，只知道不要像谁那样去生活，然后就开始与自己接受的家庭教育做搏斗，普通人的一生本来就没有那么多的精力，还要浪费在这样的事情上，那得多难啊。
　　所以为何不可以从现在开始我改变我自己呢？
　　这样番茄长大后即便不以我为楷模，至少他不会因为品行像自己的父母而纠结、痛苦吧，而且他将有更多的精力和想法去做他自己。孩子更容易效仿父母的情绪
　　身为家长的我们带给孩子负面的引导往往是从情绪开始的：小月龄的孩子半夜啼哭不止，耐心逐渐匮乏的父母情绪也随之消极，即便知道孩子听不懂并且说了也不管用但还是忍不住对孩子说：你怎么这么闹人！有时候孩子胃口不太好，这顿饭吃了几口就不想吃了，辛苦做饭的父母会觉得自己的付出没有得到应有的回应，即便什么不说带也会带着怨气和烦躁；看到孩子在学校的表现明显落后别人，本应该思考下解决对策，却任由焦虑、无奈、崩溃这些负面情绪侵占心头，随而和孩子发生冲突；
　　这些不经意的情绪输出却成了孩子的基础情绪。
　　我们都明白，如果不是被负面情绪左右，理性的我们一定会先根据情况去想解决对策的，奈何情绪总是比对策来的更容易，而且相比具体的行为影响，情绪影响更具有隐蔽性，然而，小朋友们都会很敏感的感知父母的情绪，一方面是因为孩子的行为学习都是先从模仿养育者开始的，另一方面亲密的人际关系就是带有一定的情绪的，快乐、悲伤、爱、恨、压迫感等等。
　　但其实情绪并不都是有破坏性的，积极的情绪就可以让我们饱有活力的面对挑战，更是引导孩子习惯养成、学习的好帮手。我该如何修正我自己
　　＂让自己成为更好的人，孩子才能成为更好的人＂道理很简单，做起来却很难。
　　很多时候我们明明知道自己育儿缺乏耐心是不好的，会影响孩子的性格和成长，但是下定不了决心改变自己的脾气，有的是因为意识不到问题的严重性，忽略了长久的影响；有的是因为改变太难，成为一个更好的人就一定会有很多的约束和修正。
　　我也是在这条路上不断的摸索着前行。一、直面自己的问题
　　想成为孩子的榜样，就要先审视自己，直面问题，解决问题，就拿我育儿没耐心这点来说吧，我尝试了两个对我自己来说还比较有效的方式。⓵ 21天计划
　　在行为心理学中，人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象，称之为21天效应。
　　我是咋用的呢，就比如当我教育我家番茄某种行为习惯的养成遇到了阻碍真的是没耐心的时候，我就会告诉自己只要我21天不因为番茄做了什么样的事情而生气或者冲他发脾气，并且耐心引导的话，我就可以奖励自己一样礼物。
　　是的，没有看错，不是奖励番茄，而是奖励我自己。
　　但是对我真的挺管用的，我已经收获了墨镜、帽子、衣服、口红等等一系列的奖励了，积习难改，能有一个积极方法来纠正自己消极的育儿方式那其实也挺好的。
　　这21天不仅仅是给自己一个情绪的缓冲，更是给孩子一个成长的时间，因为很多时候孩子是需要时间去理解、接受、并实践我们的方式方法的。⓶ 记录育儿生活
　　从番茄出生，我就开始时不常的记录自己的育儿过程，我们开心的、生气的、我情绪失控的等等，不时的看看反思自己。
　　后来我又开始写知乎，经常可以看到很多人分享的很好的育儿方式，同时我也在分享我的一些育儿方式，当我的方式获得肯定的时候，我的心里就会有那么点儿大大的自豪：哎呦，你看我还行哈！
　　逐渐形成了一种正向激励，督促我在遇到问题的时候多些耐心，多些尝试，少些负面情绪的输出。
　　以上这俩方式听起来就很像是给自己俩甜枣吃的感觉，也未必适合所有人。对于我自己来说，在成长过程中缺失的那部分耐心教育成了我性格中的一个洞，需要我想办法织补上，才能呈现出更好的育儿状态和生活状态，这也算是我的＂二次发育＂吧。二、给孩子成长的时间和空间
　　对于普通人的我们来说，想要成为一个完美的人，太难太难了。
　　既然我们无法事事成为孩子的楷模，不如给他们一些成长的空间，让他可以看世界，看自己，感知世界，感知自己，这样才能做自己。
　　＂做自己＂几乎是每一个刚刚做父母的人对孩子的期望，可是随着孩子的自我意识越来越强烈，家长们就又开始期待孩子能够＂听话＂，强烈的控制欲所带来的压迫感本身就是一种负面情绪的输出，有质量的人生一定是有选择的，给孩子一些成长的时间和空间正是给了他们选择的能力。
　　就比如，我特别害怕昆虫，一看到就会浑身的不舒服，所以平时给番茄买绘本也都尽量的避免买昆虫相关的，但是番茄是很喜欢的，很小的时候在公园里看到小甲虫就蹲在来看。
　　后来有段时间他就开始怕昆虫，一遇到昆虫就会往后躲，不想碰，也不敢碰，这和他之前有着很大的差别，我复盘了一下最近发生的事情，似乎是和我每次看到昆虫就会站得远远的并且说＂哎呀，太吓人了＂有关，我的恐惧情绪无形中影响着番茄的认知。
　　于是我开始买一些昆虫相关的绘本，并且带他去公园里找昆虫，还带他看了昆虫展，番茄喜欢的呦，天天缠着我要养大锹甲，最近又说想养卷叶象鼻虫。
　　虽然我现在依旧害怕昆虫，不过也在找到一种平衡，我继续怕我的，只是不把我的情绪放大影响到番茄的判断，他喜欢他的，不要强迫我也摸一摸就行。
　　我是赞同父母也要表达自己的喜恶的，不能为了孩子就消隐自己的其他面，只是我们不能放大自己的情绪去左右孩子的探索过程，这是一个逐渐调整的过程，让我们和孩子都能尽量的做自己。
　　这是我做妈妈的第五年，看着孩子一点点长大，会有很多的想法，希望他这样，希望他那样，希望他有属于他自己意志，不要成为我们的复制品，而是一个他想成为的自己，当然啦，最希望的还是他可以表达着自己的希望，并且朝着希望坚定的前行。