坏妈妈打死你当孩子说狠话时，你的第一反应很重要

　　01好好的孩子，怎么突然开始说狠话、脏话？
　　一个妈妈忧心忡忡地跟我说：
　　＂  孩子最近动不动就是：＂  我靠！＂ ＂ 滚蛋！  ＂
　　一生气就是：＂  坏妈妈＂ ＂我不喜欢你了＂ ＂打死你＂ 。
　　等等不堪入耳的话，我们家从来不说脏话，不知道跟谁学的，因为这个，我都不想让他在小区里玩了…...
　　当遭遇孩子说脏话时，妈妈们的心路历程可能是这样的： 现在就说脏话，以后指不定还会说出什么呢！
　　天呀，开始骂脏话了，是不是思想品德有问题？以后会不会打架斗殴、惹是生非啊……
　　好好的孩子，怎么突然开始说狠话、脏话？
　　其实你知道吗？孩子说脏话、狠话，很可能这是到了——诅咒敏感期 。  02什么是诅咒敏感期？
　　我们都知道，0~6岁属于孩子的语言敏感期。0~3岁主要是吸收期，3岁之后伴随孩子语言发展的成熟，开始进入语言的大量模仿和输出。
　　通常在3~4岁时，会出现这样一个诅咒敏感期 。
　　这主要是，对于一直以来，需要大人的支持和被管教的孩子来说，他们突然发现自己有了一个可以用来保护自己、报复别人，或用来解决问题的＂武器＂——说脏话、狠话。
　　在体验和探索语言力量的同时，孩子也越发对自己感到自信，开始把这种语言不分场合的频繁使用，甚至作为社交的一种沟通方式。
　　听到的孩子也会随之被带动模仿，不过这些都只是孩子的好奇心和学习能力的体现，在尚不了解真正＂语言暴力＂的不雅和危害的孩子们，他们更多只是觉得好玩、有趣，而非真的有意要伤害他人。
　　那么，孩子进入到＂诅咒敏感期 ＂的阶段，家长应该如何处理、帮助孩子顺利过渡这个阶段呢？ 03面对孩子的诅咒敏感期，家长该如何应对？
　　1、冷处理
　　越禁止越想要，当孩子说脏话时，大人的表现和反应越是强烈，越有强化作用， 孩子也会为了求关注而故意说脏话。
　　冷处理通常是最先推荐的处理方法，但冷处理不意味着不回应，而是只回应孩子的需求部分，而选择性忽视孩子的语言态度部分。
　　让孩子知道，说脏话并不能像＂游戏外挂＂一样，有威力到能随意支配别人，以及达到自己的要求，当他无法再从中获得＂大人强烈回应＂的目的和乐趣，自然会慢慢放下。
　　2、幽默化处理
　　很多时候孩子只是觉得好玩，想要引起关注，或者报复成年人不理解自己、不满足自己的需要，成人如果有强烈的情绪反应，就会陷入到与孩子的权力争斗之中，并不能有效解决问题。
　　可以尝试幽默化的回应：
　　＂我才不怕你叫我大臭屁呢，不过你千万不要叫我大西瓜，我最怕别人叫我大西瓜了……＂
　　以正向的语言作为替换，然后给到孩子想要的情绪反应幽默化解。
　　或是：
　　＂喂，110吗，这里有一个小朋友要伤害我，我好害怕啊！你快来救救我吧，我家住在……＂
　　配合夸张的表情和语言动作，把矛盾变成一个情景剧，以幽默开心的氛围化解问题。家长还可以发挥自己的想象力添加进教育引导的元素。
　　3、共情并表达自己感受
　　如果孩子在以说脏话的方式伤害别人，或者宣泄自己的情绪，家长要理解孩子。找不到其他更好的方法来处理他遇到的问题了，所以可以尝试先共情。
　　尝试先共情
　　你是不是很生气（表达感受）；
　　因为妈妈把iPad拿走不让你玩了（表达客观原因）；
　　你是不是希望妈妈永远不管你，你想玩多久就玩多久，想干嘛就干嘛呀（表达对方期望）。
　　孩子的感受和需要被理解之后，通常就会回归理性思考，这个时候，家长可以尝试表达自己感受并关注于共同解决问题。
　　尝试表达感受，共同解决问题
　　我觉得很受伤、很难过（表达感受）；
　　因为我最爱的宝贝竟然说要打死我，说我是个臭妈妈（表达客观原因）；
　　我希望我的宝贝对我说的话都是温暖的、有爱的、礼貌的，现在我们一起商量下怎么能在不影响小眼睛（或吃饭，睡觉，作业等）的情况下，来安排iPad时间吧，你愿意吗？（表达自己的请求与合作）……
　　4、启发提问式引导
　　用启发式提问来引导孩子认识到语言的意义和力量，以及如何让语言发挥正向的作用。
　　例如：
　　启发提问式引导
　　你说这些话的时候，是什么感觉呢？（很快乐，很兴奋，很激动吗）
　　如果别的小朋友对你说这些话，你感觉怎么样？
　　你如何看待那个小朋友？
　　如果爸爸妈妈对你说这些话，你感觉怎么样？
　　你会如何看待爸爸妈妈？
　　你会为爸爸妈妈感到骄傲吗？
　　爸爸妈妈是大人，比你知道更多难听话，你觉得爸爸妈妈为什么选择不说这些话呢？
　　我们以后总是会遇到一些说脏话的人，你要怎么看待他们？
　　你觉得他为什么说脏话？（他可能经历了不开心的事，他不懂如何用积极的方式解决问题）
　　如果是你经历了不开心的事情，除了说难听话，你还可以怎么处理呢？
　　……
　　在和孩子的日常交流中，家长就要注意灌输有关情绪方面的表达方式，比如：
　　＂你在别人面前批评我，我感觉很伤心＂
　　＂我并不想分享玩具，不要强迫我＂……
　　即便月龄偏小的孩子，还不能掌握如此复杂的表述，但却能在一定程度上鼓励他表达情绪，而不是压抑情绪或发泄情绪。
　　同时，家长也可以帮助孩子寻找疏导心理的替代方式，比如寻求抱抱、短暂哭泣和玩具诉苦等较温和的方式，这样，孩子就不会只想到用说脏话来表达诉求了。
　　最后，行大于言，我们家长要以身作则，给孩子一个语言文明有爱的环境，这样孩子才会有一个不容易被外界影响和动摇的基准。