为什么小时候表现越乖越懂事的孩子，长大之后心理问题越多？

　　知乎看到一则问答：懂事的孩子快乐吗？
　　被一位网友分享的经历戳了心：
　　小时候，长辈总对她说：
　　外面东西很贵，大人挣钱不容易，你要懂事，不要乱花钱。
　　为了配合长辈的期望，获得一声懂事的赞赏，小小年纪的她就学会了把欲望憋在心里。
　　不敢要零食、不敢要玩具，压抑着欲望摆手拒绝，强迫自己做个听话的乖小孩。
　　然而，这份懂事没有让她获得快乐，反而逐渐成为低自尊者。
　　因为懂事，她失去了孩子该有的权利；
　　因为懂事，影响到她成年后自卑的性格；
　　因为懂事，让她总觉得自己不值得被宠爱。
　　其实，幼年的她不是懂事了，而是习惯了。
　　为了迎合长辈的期许、为了不给大人添麻烦，她只能被迫懂事。
　　然而，这份过早的懂事是有代价的：
　　过于重视他人感受、而忽略了自身意愿，过早学会成人世界的权衡利弊、压抑自我、而丧失了孩童阶段所该有的任性的权利。
　　也正因此，从小表现越乖、越懂事的孩子，往往长大后心理问题越多。
　　《女心理师》里，蒋静一直是妈妈心里的乖乖女。
　　从小到大，孩子的衣食住行和前途选择完全听从妈妈安排，按照妈妈希望的样子在长大。
　　然而，妈妈不知道的是，这个乖巧懂事的孩子在私下里却放荡不羁，和在家人长辈面前的乖巧形象完全相反。
　　妈妈一直把自己认为最好的给女儿，把每一件事都安排妥帖，唯独忘了听听孩子的真实想法。
　　为了讨她欢心，女儿只能全盘接纳。
　　听妈妈的话，穿上乖巧的连衣裙，放弃更想穿的吊带；
　　听妈妈的话，选择学习钢琴，放弃更喜欢的架子鼓；
　　然而，这样看似按部就班的生活，早已经把日渐长大的孩子压得喘不过气。
　　她没有自我、没有目标、不知道为何而活。
　　重度压抑下，她开始自虐，并换上了暴食症，企图用折磨身体带来的疼痛感，证明自己还活着。
　　妈妈为女儿的突然叛逆而不解，却不曾发现：
　　这个从小乖顺听话的孩子，其实一直压抑着自我；
　　这个自认为被养得很好的乖乖女，内心早已被折磨到生不如死。
　　英国精神分析学家唐纳德伍兹温尼科特在1960年提出过真我（trueself）和假我（falseself）的概念。
　　从小过于听话、懂事的乖巧孩子，往往表现出来的是假我，也就是用以满足父母的社会需求或人际需求的防御性外在表象。
　　只是，这份听话是建立在孩子忽视自我的基础上的，而这，也是日后滋生诸多心理问题的最大症结所在。
　　乖孩子的懂事不是真的懂了，更多地是出于不得不的权宜之计。
　　过早懂事的孩子内心压抑了太多的真实需求，如果不能及时疏解，只会越长大越痛苦。
　　小时候太过懂事听话的孩子，长大后往往容易出现这些问题。
　　1。不懂拒绝的烂好人：唯有讨好别人，才会被喜欢
　　过早懂事的孩子，听话的最初目的大多是为了讨好：讨好父母、讨好他人，来换取接纳和喜欢。
　　然而，当讨好成为习惯，不配感也会随之而来。
　　心理学家马斯洛说过：
　　一个人若不重视自身喜悦的体验，而总是选择得到他人认可的选项，最终将无法体会任何喜悦。
　　诚然，当一个人活着的目的是扮演让他人接纳的自己，而不是做真正的自己，那他将很难体会到发自内心的快乐。
　　2。没有主见的跟随者：凡事习惯听从，处事难独立
　　《理解孩子的语言》一书中有这样一段：
　　如果孩子没有权利表达自己的感受，如果我们只是针对他说话的内容做出回应，对他的感受却置之不理，那我们就是在清楚地告诉他
　　你的感受一点儿都不重要，你所谓的‘我’也毫无意义。
　　从小听话、万事听安排的小孩，逐渐把自我意识封闭了起来，言听计从，从而缺失了独立性的训练，
　　当有一天他需要面对事情的时候，是完全没有处理能力的。
　　3。批判性参与的拧巴者：走向另一极端，凡事对着干
　　孩子的成长过程中有一个很重要的阶段：自我意识的觉醒。
　　然而，一味要求孩子听话懂事，会把他的自我抑制住。
　　如果孩子的自我一直不被看见、声音一直不被听见，他就会出现存在感焦虑，也容易走向另一个极端：批判性参与，凡事和你对着干。
　　当然，批判性参与不是为了批判，而是为了参与，为了凸显自我的存在感。
　　其实，一味地让孩子听话，是父母变相的偷懒。
　　真正的懂事不是对父母言听计从，而是知道理、懂礼仪、明是非、辨对错。
　　让孩子不长歪，父母可以试试这样做。
　　1。认同：认同孩子参与权，让孩子感到被接纳
　　当孩子开始表达自己观点时，其实是他心智成长的表现，不要急着决断，可以试试二八法则：
　　80的时间留给孩子，让他自己说；
　　20的时间用来引导，启发孩子说完整，做他的忠实听众。
　　我们可以不接纳孩子的观点，但一定要认可孩子的参与权。
　　被听见、被看见，是孩子的自我被接纳的重要表现。
　　2。引导：补全孩子的认知，手把手教他做大人
　　孩子在心智、思维、认知等层面上都还不成熟，所以让他参与意见，不等于全盘接收。
　　允许孩子提出自己的观点只是第一步，引导孩子补全认知、完善思考，则是更重要的第二步。
　　其实，小孩子在自我意识觉醒的时候，都有一个阶段会想要做大人。
　　既然如此，不如把这做为契机，做出适时引导，手把手教他如何真正像大人一样思考。
　　3。放手：允许孩子犯错误，把试错权还给孩子
　　怕孩子吃亏、替孩子操心，几乎是所有父母的通病。
　　针对一个孩子会遇到的问题，由比较有社会经验的家长出面替他提前防范、避免掉坑，并没有太大难度。
　　只是，这份插手会导致孩子没有试错机会，也就无法修正自我，对成长反而不利。
　　其实，孩子做事所求的并不一定是个好结果，有机会试错，在错误中修正自我、学会承担、有所成长，其实更为重要。
　　4。表达爱：无条件的爱孩子，建立内心屏障
　　把自己的价值建立在他人的评价中，是懂事和讨好的心理特征，而产生这种心理，往往源于无条件的爱的缺失。
　　《弗洛伊德的使命》中有这样一句：
　　一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉。
　　而这种信念，会导致他这一生都能不断地获得成功。
　　无条件的爱是孩子内心最坚固的屏障，是他能够不偏激地表达自我的最大底气、也是父母给予的最珍贵的礼物。
　　就像育儿专家阿黛尔法伯说的那样：
　　让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当‘妈妈的乖孩子’更重要。
　　成长路很长，孩子不可以学坏，但同样，也不需要太乖。
　　作者莫米，儿童心理研究爱好者，探究成长每一步，共同治愈，共同成长
　　图片视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）