养好一个孩子的最低成本守住这3条线

　　作者 天雅
　　责编 陈沉沉
　　来源 | 武志红（ID：wzhxlx）
　　过去，我经常在文章里分析原生家庭：
　　一个不健康的家庭，不仅影响家庭成员的关系，还会妨碍孩子的成长，
　　只有看清家庭存在的问题，及其导致的恶劣后果，才有可能做出改变。
　　很多读者纷纷在后台留言：
　　那健康的家庭，有什么特点？
　　今天借此机会，我想聊一聊：
　　健康家庭中，必不可少的3条界线。
　　个人界线
　　每个人都应该拥有自己的个人界线，就像受到一道心理围墙的保护。
　　在不健康家庭中，个人界线通常存在2个极端：
　　要么完全封闭；
　　要么完全开放。
　　前者常见于一些存在上瘾行为的家庭成员——
　　比如酗酒成瘾的丈夫、网络成瘾的孩子等。
　　他们完全封闭了个人界线，沉溺在某种上瘾因子中，不主动与外界联结，也不允许其它人走进自己。
　　你会发现，跟这类人建立关系非常困难，因为他们对周围人事物毫无兴趣。
　　在家庭中，
　　如果一个成员封闭了个人界线，Ta将会活得非常孤独、自我中心，无法联结家人；
　　如果所有成员都封闭了个人界线，整个家庭就会变得非常压抑、寂静，温情全无。
　　后者常见于一些过度付出的家庭成员——
　　比如全职家庭主妇、讨好型丈夫等。
　　他们完全开放了个人界线，将他人的利益置于个人利益之上，对家人的需求有求必应，无法拒绝。
　　一位妈妈做了丰盛的晚餐，大伙准备开吃。
　　10岁的儿子突然说要吃饺子，妈妈承诺明天煮。
　　但儿子不依不饶，闹着立刻就要。
　　这时妈妈尽管饥肠辘辘，但还是放下碗筷，走进厨房为儿子煮饺子。
　　听起来，真是一位体贴的＂好妈妈＂呀！
　　但她却没有意识到，儿子正在侵犯她的个人领域，破坏她的个人界线。
　　在家庭中，
　　如果一个成员完全开放了个人界线，Ta将会常常被利用、剥削，活得非常累；
　　如果所有成员都完全开放个人界线，整个家庭就会变得非常混乱、权责不清。
　　综上所述，
　　在不健康家庭中，我们会在完全封闭或完全开放的界线状态之下，不断压缩自我成长，乃至失去自我。
　　那么在健康家庭中，个人界线又是怎样的呢？
　　它既不是完全封闭的，也不是完全开放的，而是介于两者之间的一种「动态平衡」。
　　它会让一些特定的事物进入我们的生活，也会排除某些特定的事物，我们称之为：
　　弹性的个人界线。
　　当儿子哭着闹着要吃饺子时，处于弹性界线的妈妈，可能会说：
　　＂你知道我其实很乐意为你煮饺子。
　　但妈妈忙碌了一天，实在没有力气了，所以这次只能拒绝你，对不起。
　　如果你实在很想吃，可以尝试自己去煮，或者等明天妈妈再给你煮。＂
　　首先在态度上，妈妈是开放的——
　　＂我很乐意为你煮饺子，可以明天给你煮。＂
　　开放，意味着看见与联结：我看见你的需求了，同时也愿意满足你的需求。
　　其次在行为上，妈妈是封闭的——
　　＂我实在没有力气了，此刻只能拒绝你。＂
　　封闭，意味着自我保护：我愿意满足你的需求，但我得先照顾我自己的需求。
　　设定弹性界线，听起来很简单，但要真正做到，却不容易。
　　因为我们非常恐惧拒绝之后，会伤害到对方，或被对方抛弃。
　　我们为何会存在这种心理，则跟接下来要讲的另外2种界线有关。
　　亲子界线
　　亲子界线，是指养育者（通常是父母）与孩子之间的边界。
　　若养育者的个人界线是完全封闭的，那么这个家庭的亲子界线，也会呈现封闭状态。
　　在这样的氛围中，养育者与孩子的关系遥远且疏离：他们不善于表达情绪情感，也不知道如何传达对孩子的爱；
　　从不跟孩子一起玩，更不会试图去理解孩子的需求与感受。
　　身为他们的孩子，孩童时期常常倍感孤独，长大以后，多半也不会懂得如何经营关系。
　　相反，若养育者与孩子的界线是完全开放的，则很容易出现隐蔽的「情感乱伦现象」。
　　也许这听起来会令人感到不适，但直接来讲，这是存在的现象。
　　特别是在一些离异、夫妻不和的家庭里，侵犯亲子界线的情况会很容易发生。
　　其中最常见的，就是孩子成为父母的「迷你版小配偶」。
　　即：
　　父母自身的情感需求，无法从配偶处获得，也无法自行满足，
　　于是向孩子寻求情感支持，称他们为＂妈咪的乖男孩＂或是＂爸爸的好女儿＂。
　　当父母这样做的时候，会让孩子觉得自己很重要，很有力量，并心甘情愿地成为父母的＂专属小配偶＂。
　　但代价却是：孩子无法好好地做一个小孩。
　　身为一个孩子，Ta本该可以从父母身上获得爱的滋养，助力Ta活出自我，活出丰盈的生命。
　　而如果父母自身太过虚弱、心理失调，并诱使孩子来扮演＂小配偶＂的角色，将会无形中掠夺孩子童年就应该有的安全感。
　　如果一个孩子小时候被赋予这样的角色，长大后在感情关系中，往往更容易受到生理或心理的虐待。
　　而在健康的家庭中，亲子界线同样是充满弹性的——
　　它会让一部分情感在父母与孩子之间自由流动，也会将另一部分不属于彼此承接的情感，排除在外。
　　在弹性的亲子界线中，父母通常要有意识地做到2点：
　　① 为自己的父母身份负责。
　　在能力范围内，主动回应孩子，满足孩子的需求；
　　若实在做不到，向孩子坦诚自己的局限，但不要因此否定孩子的需求。
　　比如孩子想要一个昂贵的玩具，超出了家庭预算。
　　你可以这样回应他：
　　＂这个玩具很酷，妈妈很喜欢，你很有眼光。但实在抱歉，妈妈口袋里的钱不够，暂时买不起。＂
　　② 为自己的情绪负责。
　　大人吵架时，尽量避开小孩。
　　如果实在控制不住，真的在孩子面前吵了起来，
　　待冷静过后，也请记得主动去拥抱一下孩子，并告诉Ta：
　　＂这是大人的冲突，不是你的错，而且不影响我们对你的爱。＂
　　总的来说，在弹性的亲子界线中，父母需要做到：看见孩子的情感需求，量力而行，不过度勉强自己；
　　看见自己的情感需求，自行承接，不去转嫁给孩子。
　　从而让孩子可以自由地成长，自由地追逐自己的人生。
　　家庭界线
　　家庭界线，是指将家庭视为独立个体时，围绕在家庭周围的边界。
　　一个家庭若不鼓励成员向外拓展，就属于封闭的家庭界线。
　　举2个例子：
　　小莉莉兴高采烈地回到家，跟妈妈说：＂丹丹妈妈刚刚教我们做蛋糕，好好玩！＂妈妈却一脸冷漠：＂既然丹丹妈妈这么有趣，你干脆搬去她家住，不要回来了！＂
　　小莉莉生日快到了，满怀期待地跟妈妈说：＂我想像丹丹那样在家举办生日派对。＂妈妈却一脸抗拒：＂一堆人吵死了，还把家里搞得乱七八糟的，谁来收拾？＂
　　这就是典型的「封闭的家庭界线」。
　　在这样的家庭中，我们很少看到他们去串门，也很少看到有客人来访。
　　整个家庭就像住在孤岛上，越来越孤独，越来越隔离，越来越不健康。
　　相反，若一个家庭允许所有人进进出出，就属于完全开放的家庭界线。
　　举2个例子：
　　大哥青春期叛逆，经常在外界玩到很晚才回来，有时还会夜不归宿。但父母却以＂他长大了＂为由，既不干涉，也不过问。
　　亲戚的孩子来做客，闹着要玩小妹的玩具熊，小妹不愿意。但妈妈却二话不说，将玩具熊送给了对方，还责备小妹太小气。
　　这就是典型的「全开放的家庭界线」。
　　它没有明确的限制和规范，无法定义家庭和外界的分野，根本不像一个家。
　　在这样的家庭中，
　　家庭成员缺乏限制，会变得越来越没规则；
　　外人侵占不受限制，则会变得越来越放肆。
　　从而导致整个家庭的领域不断受到侵犯，家庭成员的权益不断受到掠夺。
　　而在健康的家庭中，家庭界线同样是充满弹性的——
　　它会允许大家自由进出，同时也会在某些特定情况下，对进出实行限制。
　　比如：它会允许大哥放学后跟同学去玩，但在规定时间必须回家；
　　它会允许小莉莉在家举办生日派对，但在规定时间必须结束；
　　它会允许亲戚家小孩来做客，但需要小妹同意才能碰她的玩具。
　　在弹性的家庭界线中，
　　家庭成员会获得一定的进出自由，但它需要以遵从某些家庭规则为前提；
　　外人也会获得一定的进出自由，但它需要以尊重家庭成员的权益为前提。
　　整个家庭就像一座「安全岛」，对内井然有序，对外张弛有度，
　　从而为孩子提供一个安全、稳定的成长环境。
　　写在最后
　　通过以上分析，不难看出：
　　在家庭中，个人界线、亲子界线和家庭界线，三者并非完全独立，而是一脉相承。
　　对养育者而言——
　　只有拥有弹性的个人界线，才能在养育孩子中，建立弹性的亲子界线，并最终在组织家庭中，形成弹性的家庭界线。
　　对孩子而言——
　　只有成长于弹性的家庭界线中，并与养育者建立弹性的亲子界线，才能在规则与自由、依赖与独立之间实现动态平衡，并最终形成弹性的个人界线。
　　我们可以回想看看，在成长过程中，自己家是什么情况？
　　再对照我们现在和家庭、朋友的关系，是否有相似之处？
　　无论是回顾过去的原生家庭，还是在经营现在的人际关系，都请记住以上描述的这3条界线，并努力将其维持在弹性的状态。
　　它将会协助我们挣脱原生家庭的羁绊，摆脱各种关系的陷阱，并从中复原。
　　而我们的整个人生，也会由此变得清爽、自由且从容。
　　注：部分观点参考于《小大人症候群》 John.C.Friel & Linda.D.Friel
　　作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
　　本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。