李玫瑾阻止孩子发脾气,不如教孩子管理自己的情绪
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情绪是人心灵的窗口,也是测量人心理好坏的温度计,当孩子情绪不良时,其实是背后的需求没有得到满足。
作为父母我们与其阻止孩子发脾气,不如教孩子管理自己的情绪。
当孩子发脾气时,你是怒吼让孩子停止发脾气呢?
还是无视孩子发脾气,又或者是蹲下问孩子怎么了?
正视和看见孩子的情绪
孩子从小区游乐场回来,就情绪低落乱发一通脾气,妈妈在旁边说,他是小的你让让他,妈妈越说孩子越委屈,发着脾气还哭了出来。
我就问怎么了,孩子说,我也不知道怎么说,我说你想说什么就说什么,孩子说我不开心。
我说怎么了,妈妈说,有一个比他小的小男孩,在玩转南瓜游戏,大宝也想玩,他们说好的,他玩一会就下来让她玩。
但上去后,小男孩就不下来了,男孩爸爸还说,我们是弟弟,你让着点我们,我们现在就玩这个,你去玩其他的吧!
大宝听完就很生气,我让她玩其他的,她也不去,就气着回来了,了解事情原委后,我就说,没玩就没玩吧!咱们玩其他的就行了。
那知大宝说,我不想跟你说话,我不想理你,看她还在生气,我就说那等你想说了在跟妈妈说。
孩子情绪不好时,父母要做的是接纳和理解,而不是讲道理
谁知孩子竟然发脾气,把门关上,把自己关在了屋里,我知道孩子是真生气了,甚至怪我不理解她。
我换位思考,想了一会儿,就觉得自己那样说大宝的确不合适,本来她没错,又受了委屈,我作为妈妈不仅没理解她,还让她去理解别人。
如果是我,可能我也会生气不开心,后面我就在门口问孩子,我说宝贝,你现在很生气很伤心是吗?
同理心,让孩子觉得自己的行为是被认可的
孩子说,是的,我说,你生气是对的,如果是妈妈,妈妈也会生气的,就这样孩子打开了门。
我又说,下面那位叔叔没让你玩,他的做法的确不对,这是公共场合,其实他是不能那样做的。
只能说这位叔叔教养不好,简单来说就是没礼貌。
接纳孩子的坏情绪
你喜欢他这样的人吗?孩子说不喜欢,对了,妈妈也不喜欢。
大宝又说,我每次玩滑滑梯,看到有人来滑了,我就会赶紧滑下去,让他们也一起滑下来。
你这样做是对的,证明你有礼貌,也懂得顾虑对方感受, 认可孩子正确的行为,并且给予肯定。
这位叔叔,他其实有点自私,自私的人很容易忽视别人的感受。
这样的人,你喜欢吗?或者说你喜欢做这样的人吗?
孩子说,我才不喜欢呢!
我说,是的,不仅你不喜欢,我相信很多人都不会喜欢。
不过即便我们不喜欢,如果遇到了,我们就接受和面对,又或者你觉得他不对,你可以提出来。
如果说了还不听,就和他争执,但我觉得和没礼貌的人争执,就是在浪费时间,与其把时间浪费在无畏的口舌上。
不如我们先去玩其他的,等他们不玩了我们再玩。
李玫瑾教授说:
与人说不通时,说明你们之间已经出现一堵墙,那你就要主动改道,既然我无法改变你,那就绕开。
天无绝人之路,不必纠缠于一个对错或一个道理,更无须为此争得你死我活,我觉得与其教孩子争来争去,不如教孩子学会拐弯和绕道。
让孩子学会拐弯和绕道,并不是教孩子学会认输和妥协,而是教孩子拥有一个弹性的人生。
你觉得呢?孩子听完说,算了,不喜欢和这样的人说那么多,那我以后还是先去玩其他的吧!
当孩子不开心时,要允许孩子发泄自己的情绪,如果我们仅为了面子或者为了让自己耳朵清净。
禁止孩子发泄情绪,这样做的结果只会让孩子变得压抑甚至更加暴躁,这样不利于孩子的人格和品质的发展。
我看孩子这次情绪真的稳定下来了,就同她说。
你刚刚不开心,发脾气哭泣是对的,这是正常情绪宣泄,但等你哭完发泄完,你也要学会为你的情绪负责。
也就是学会管理情绪,给自己的情绪找一个出处,和他们和平相处。
被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视一书中说:
孩子的情绪就像流动的水,源头是他的内心。
如果我们在水前设置了障碍,水要么绕过障碍,改变流动方向,要么回流到源头,这也就意味着,孩子将情绪加诸自身,伤害自己。
作为父母,当孩子产生情绪时,我们要用柔软的智慧稳稳地接住。
只有这样,孩子的情绪才会慢慢地得到释放,也只有得到释放后,孩子才会真正地接纳自己。
与自己的情绪和平共处,做到管理好自己的情绪。
对于阻止孩子发脾气忽视孩子的情绪,你怎么看?欢迎留言探讨。
作者介绍:
彤橦妈妈聊育儿,我是一枚热爱学习热爱成长的90后宝妈,我喜欢用写作的方式来记录自己和孩子,同时用故事的方式来点亮人生,愿望是按自己喜欢的方式过一生。
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