谁能治好马思纯的抑郁症

　　马思纯得了抑郁症，可是最近复出演了一部新电影，我不太了解马思纯，我只是看到她的眼神，有些心疼。
　　我想，我是不快乐的。你虽然看到了我的笑容，可我知道，那不是开心。我已经忘记是什么时候开始的抑郁，只知道，我拥有了很多，独独失去了幸福的能力。夜，到了一定时间就会来，虽然我看不到星星，可是我知道那无声的绝望慢慢走了过来。夜里一个人，倒也不害怕，更说不上难过，只是觉得没意思。屋顶上的灯，开着也没意思，关了，更没意思。
　　困，眼皮有些抬不起来，屋子的所有东西都毫无新意地立在那里。月光打进来，只剩下一些恐怖的轮廓。我甚至愿意白天去田地里干一天农活，只为了夜晚倒头就睡。可是家里没有地，我更不会回家种地，所以一直失眠。
　　抑郁，很多人分析原因，压力太大，日子太好，人太敏感。但找到原因又能怎样，若是可以改变现状，早变了，等不到生病的这一刻。
　　可抑郁这东西，来自心，也去之心。由心而起，自由心而灭。只是有些时候，一个人，像溺死在深海里的鱼一样，游不动，也呼吸不了。
　　我不是心理医生，我只是一个总失眠，难过，从未真正幸福过的人。我感受不到幸福，不知道爱是什么，这是缺陷，我知道。
　　一个人努力很多年，有一天终于实现目标，那一刻，在心里或许不是兴奋，而是最后一丝力气地消散，铺天盖地的无力感，不知明日去往何处的迷茫，然后无尽的失眠。
　　抑郁的人其实也不觉得自己可怜，或许都不知道自己抑郁，只是从来都不开心。如同我自己。
　　后来我遇到了他，一个温和的男人，我们未曾谋面，他总是愿意花几个小时听我说大段大段的话。他总是认可我的看法，也不曾说教我，只是对我说一句，＂你是我遇到思想最有深度的女孩子。＂这么多年，从未有人认同过我的思想。总是没等我没说几句，便会有人跳出来反驳，直到我靠在椅子上，看向窗外，完全丧失继续说下去的欲望。
　　我常常自我否定，自我怀疑，深在漩涡，无边无尽。一直以来，我以为自己从来都是错的，而这个世界从来都是冰冷的。可是他却无比认同我，这一刻，在我眼里，他成了一道光。
　　我夜夜失眠，和他一起说话，总有说不完的话，他的声音很有磁性，音调平缓。而他，从未主动提出挂电话。我总担心他会累，可他总说不累。直到清晨5点，手机有些发烫。我忘记他说了什么，更忘记自己什么时候睡着了。只知道第二天，他很温柔地说，他是听到我睡觉的呼吸声，便悄悄挂了电话。我问他有没有打呼噜，他说没有。我便放心了。
　　后来的每一天，我都是听着他的声音睡着的。虽然睡得晚，可是再也不会睡前想些乱七八糟的事情了。而后几个月，我睡着的时间一天比一天早，直到我再也不失眠。在这之前，我的失眠将近十年了。
　　直到后来我嫁给他，才知道，在他眼里，其实我也有很多缺点，只是他觉得没必要上来就要求我改变。而我，也心甘情愿为了他而自愿做出改变，只是因为我爱他。本性难移，改变太难了，可他却一直包容着我。
　　说实话，在他之前，我是不婚主义者。也是后来，我觉得爱人比朋友重要，朋友很好，可是不能经常见面，朋友也有自己的生活，朋友只会关心几句，而这简单的几句关心，是需要记住的，因为一个毫无血缘关系的人的关心往往不是理所当然。
　　抑郁的人，往往敏感，不喜欢承担太多情感上的压力，我知道你的好，可是我还不起。所以情愿我选择不要。
　　我知道，我是幸运的，遇到了他。一个只是因为喜欢我而和我在一起的男人。他治好了我的失眠，人一旦不失眠了，便不会在漆黑的夜里想那么多悲伤的事。因为不想，所以不乱。我不再想自己幸不幸福，因为不管眼睛闭上还是睁着，我知道他都在。只要有他在，我肯定就是幸福的了。
　　如果你还没有遇到那个救你上岸的人，我只能说一句，出去散心吧。暂时忘记，先撑过这段时间，总有那个人会出现。又或者你比我坚强，一个人都可以度过那段黑暗的时光。