不幸的女人大多有迹可循

　　不幸太多，你说是因为命运，我说只是因为你自己。你听后生气地扭头就走。你走了，可是你命里的不幸不会走。
　　不幸福似乎大多降在已婚女人身上，单身只有单身的空虚。而女人的不幸，在男人眼里大多是无病呻吟。
　　女人大多是不愿意听道理的，她只愿意倾诉，然后继续难过。一个不愿意从悲伤沼泽中爬起来的人，那就留她继续难过吧。毕竟难过也是一种力量。
　　女人想要的从来只是老公的爱，如果这尘世间抓不住你的爱，那她便一无所有。她嫁给你的那一刻，她是笑着的。我们都想要好好过完这一生，只是最后，究竟是你变了，还是她变了。你不再牵起她的手，你不愿与她多说一句，终究是无可挽回。
　　爱情，是自由的。彼此爱着的时候，那就好好相爱，若真是无可挽回，便洒脱放弃。痛苦往往留在了纠结的人心中。你心中怨念重生，可因着什么原因，逃不开，忍不下也忘不掉。
　　逃避的人多少失了勇气，可也多了一些洒脱。有些难过，是过不去的。而人要是总困在一个地方，心情总是不好的。出去走一走，那个很远的地方，藏着你的幸福。
　　道理没有事实支撑，难免有些空洞。总有老人悔恨，一辈子的积蓄都给了孩子，最后孩子却不懂感恩。凡事有因必有果，当父母自作决定付出的那一刻，就该知道会有孩子不懂得感恩的一种结果。没有深度的爱，只会让孩子认为一切理所当然。在一个人最无助，最渴望到时候，你施以援手，那个人才会感激一生。
　　老人，如果有钱就自己出去旅旅游，没钱就安安静静打扫自己的屋子。孩子孝不孝顺已经不重要了，余生很短，你一生为了他人，可剩下的路，我希望你可以为了你自己。
　　都是第一次儿媳妇，难免有些做得不好的地方。只是千万不要在婆家人面前抱怨自己的老公。我总是听到自己弟妹数落我弟弟的不堪，坐在她对面的我，那个时候心里只会想，我和他相处二十多年都没发现他这么差，你这个真是孙悟空转世，一双火眼赐予了你，才相处一年就让你发现了他这么个渣男。见弟妹越说越伤感，心里又在想，这是需要我安慰吗？只好递过去一张纸巾。但当时我心里也不爽得很，一个外人讲自己家人坏话，最重要还不能反驳。最后，听了两个小时，只好说了一句，你可以多一些闺蜜。
　　不要随时随地数落老公穷。我见过弟妹几次，她便哭诉几次，嫌弃日子过得太苦。天天还贷款。我不忍心，我把几个月工资分别给了我弟妹和弟，没多少，但也是我好几月工资，自己不舍得买东西，却全部给了他们。谁知道，后面她还是一见面就哭穷。到底有多穷，贷款是车贷，车还是弟妹自己开着，房子是婆婆给买的加装修。彩礼钱也给了。只是普通的家境，结婚前就知道，又没有刻意隐瞒。 结婚几年了，还在一直数落，我心里只想说，喜欢钱的，一开始就选个有钱人，若是找不到，那就单着。何必婚后彼此折磨呢。
　　不知足的人，永生得不到幸福。
　　婆媳是天敌。可该有多大的仇恨让婆媳有如此的恩怨。灭了满门也差不多这样了。我只想说一句，怨恨只会让一个变得面目可憎，而你的仇恨染不了十月的雪，只会染红了你的眼。你的所谓应该只会让你觉得世间不公。
　　婆媳之间可以不来往，但最好不要背地里口出恶言。本就没有血缘关系，指望一个陌生人对自己有多好。婆婆不管给不给钱，帮不帮忙，都不是必须要做的事。自己生的孩子自己负责，这本就是自古的道理。你觉得孩子姓婆家的姓就该婆家帮忙照顾，心里实在不平衡，那你可以硬刚。挺着腰去通知婆家，要给孩子改姓。然后婆家说，改可以，退彩礼。然后你再吵，凭什么退。最后这个问题，法院都管不了，只是街坊里的一个笑话，要我说，跟谁姓那也是自己的孩子，孩子肯定不会叫别人妈。
　　没有人会无缘无故爱你，也没有什么应不应该。我从不劝人忍耐，忍是忍不了多久的。网上都在告诉你，婆婆是恶婆婆，婚姻不幸，老公不爱，你内心也很认同，可认同过后呢，除了离婚，你还有其他选择吗？也有人劝你，别把对方当回事，过好自己的就好，说实话，我觉得也有道理。只是这样难免觉得人性冷漠，而且一旦再想起来，心中依然愤愤不满。何不站在人性的角度去看待所有问题呢。只是人啊，从来不反思自己。婆婆觉得自己已经付出了很多，而儿媳却依然逢人就数落婆婆不好，然后呢，各说各有理，说实话，让外人听来只觉得是个笑话，但凡有个大度的，都不至于这样。
　　别人认为的幸福，那只是别人的。这个世界可悲的是，连幸福都必需要有一个标准。
　　如果有标准，而我多少沾点不幸福的边，在年轻的时候，把赚的钱拿出来很多给了家里，后来没工作，卡里便没有任何存款，月月还要还贷款。后来身体生病虚弱的时候，身边亲人连一句关心都没有，当我疼得佝偻着腰，亲人却冷漠地站在一旁。我想给自己弟弟的孩子买几件衣服，服装店的服务员看到我难受的脸色变得惨白，会关心的倒杯水过来，而自己的弟弟和弟妹只想着多选几件，因为我会掏钱。我公公也看不上我，也劝我老公和我离婚，从谈恋爱到结婚只给过八百块，一分钱彩礼没给。我怀孕，根本没人照顾，不是自己做菜就是去饭店吃。那个时候，怀孕心情不好，和我妈吵架，实在没地方去，希望暂住在我弟新房两天，我弟妹跑过来说，她是心软才让我住进来，换别的弟妹，早就找个借口不让我过去住了。于是懂眼色的我，第三天赶紧灰溜溜地走了。
　　那个时候我觉得自己真的不值啊。可我丝毫不恨我的弟妹，她只是我弟的老婆，人家的房子，不让我住也是情理之中，而我只是觉得，她对待一个怀孕的人，可以说话委婉一些。而我弟，也许是结了婚，心里只有他自己的孩子了吧。而我妈，算了，自己的妈，不说了。只是一个人，知道自己的母亲根本不爱自己的时候，这个世界那一刻都万念俱灭。有一种痛苦是说不出来，也卸不下来的。
　　上天总是公平的，原生家庭幸福的人，情路似乎有些坎坷。而我好像一无所有，但是好像遇到一个不错的老公。虽然我不知道这个另一半会不会有一天离我而去，可是即便离开又怎么样，现在他爱着我，已经让我感受到了足够的爱。即便有一天真的没有人来爱我，我可以爱着自己。如果有一天，我自己都不爱自己了，我想，文字可以寄托我的悲哀。年轻的时候不缺爱，等到生一场大病之时，一个关心的眼神都让我泪流满面。而幸福，就是多看看自己手上握着的幸福，你去强求那些命中不属于你的幸福，只会越想越觉得自己可悲。
　　生活只会给你一些糟心事，可是真正让你变得可怜的是自己。如果，你努力很久，实在找不到让自己幸福的一个瞬间，那我希望你能知道，在这个世界的某一个地方，有一个人和你一样，辛苦的活着。活着就挺好，万一有一天，星星会落在你的手心，只为一个梦，也只为一个笑。