独自带二孩宝妈的挣扎日记之一
随着二宝长大,即将踏入幼儿园。我笑着对所有人大喊:"我要解放了"。可我的心越来越焦躁,每天坐卧难安,辗转反侧。
我不停问自己怎么了,然后回答自己估计是生理期,过这几天就好了,面对家里另外三人,我也这样解释。最后发现,我安慰不了别人,也安慰不了自己,把伤害给了他和小孩,把痛苦给了自己。我想我应该是生病了,但我不想承认。
直到有天,因为一点小事,我的情绪崩溃了,我用力忍住不发火,不吵闹,我想我需要转移注意力,转身我发现了一本不知道写的什么的书。我像抓住了救命稻草,拿着它进了房间。我要静下心来认真看书,或许内心就能慢慢平静下来,时间那么漫长,感觉过了一个世纪,听着客厅不停传来的欢笑打闹声,吃饭声,我觉得无比刺耳,让人头昏脑胀,脑袋里像装了一个定时炸弹,随时都可能点燃引线,把我炸得粉身碎骨。
我不停的看时间,分针像是驼着一座大山,半天也没迈开一小步,手里的书页颤抖着它的翅膀最终没能开启新章。我在泥泞的沼泽里越陷越深,所有的事都在和我作对,我很害怕,我想要逃离这个地方,这样我就自由了。
我抓起手机拿上背包,很佩服自己在这时候能冷静的带上手机充电线和口罩。我逃命似的逃出家门,不能回头看,我觉得身后有一张血盆大口正等着我自投罗网,随时准备撕碎我然后一口吞掉,我要跑快点,不能犹豫。
我像幽魂一样飘荡在热闹的街道,游离在清冷的小道上,冷风吹过,感觉自己活过来了,我像一条快濒死的鱼儿奋力跃进了水里,大口呼吸着这来之不易的空气。这才是我的归处,能让我默默舔伤的港湾。
我想笑,想裂开嘴给自己劫后余生来个庆祝的欢呼声,却尝到了爬满嘴角的眼泪,咸的?苦的?从什么时候开始,我不能大声哭,痛快笑了?什么时候开始,对父母,我不能任性撒娇,直言不畏了?对另一半,我不能交付真心,坦诚相待了?我忘了怎么做我自己,也忘了我原本的样子。
我想这就是他讨厌的样子,也是曾经我讨厌的样子!我该怎么回去?
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