正面管教了解孩子孩子不当行为背后的四种原因

　　学育儿是为了让自己深感愧疚，然后为自己育儿时的失控痛哭流涕吗？
　　不是！
　　是为了了解自己行为背后的原因，了解孩子行为背后的原因，只有知己知彼，才能更好地实践，实践获得成效了，才会愿意真正去相信科学育儿的必要性！
　　育儿套路千千万，唯有真诚得娃心！
　　今天跟大家分享正面管教课程中关于孩子不当行为的四大原因。
　　昨天又上了2个多小时的正面管教课程，其中，让我印象深刻的是一个亲子模拟互动：
　　背景是孩子学习貌似挺努力的，但考试成绩很不理想。
　　6位学员扮演家长，全都站在椅子上，背靠背围成一圈。
　　1名学员扮演孩子，转圈走到家长面前，说：＂我是一个孩子，我想要归属感。＂
　　当＂孩子＂拿着一份分数极其难看的卷子给家长时，扮演家长的学员瞬间入戏，于是孩子得到了如下回应：
　　＂你脑子在哪里啊，你太让我失望了。＂
　　＂你要死啊，你昏头了是吧，考这个成绩，你不要回来了！＂
　　＂你天天在干嘛啦？天天看起来在学习，结果考出这个成绩出来！＂
　　＂你每天在那里读书读书读书，读的是什么，考的是什么成绩啊，不要去学校啦！＂
　　＂你真的有在读书吗？你自己反省下你考的是什么，我真的已经是无话可说了。＂
　　＂你到底行不行？你不行我外面去请家教给你补习好吧！＂
　　孩子总共转了2圈，收到类似的回应double了一次。
　　作为一个在镜头外的旁观者，我也感受到发脾气时候的妈妈们真的很面目狰狞，导师邀请大家发表自己的观点，不少妈妈都红了眼眶在抽泣。
　　擦干眼泪，咱们一起来捋一捋隐藏在行为背后的深层次原因。
　　01
　　我为何如此愤怒？
　　因为不论我是全职妈妈还是职场妈妈，一旦孩子出现某种问题，我总是首当其冲被责怪的人！
　　如果我是职场妈妈，我上班很辛苦，努力挣钱为孩子谋取更好的教育环境，我压榨我自己去陪他看书陪他去博物馆，周六周末牺牲我的休息时间送他去上培训班，但是，他仍然常常让我很抓狂，很多时候我付出的精力和金钱就像丢进了一个深水潭，响都不响一下；
　　如果我是一个全职妈妈，我承受了一天被呼叫800次的痛苦，对我而言没有什么时间是整块的，我和我的时间都被划分成了一个个碎片。然而，不仅没人教我怎么修复碎片，反而有很多人教我怎么利用我的碎片时间！我没有外出赚钱，所以我的压力更大，但凡孩子有个头疼脑热、打架骂人、成绩退步，我就首先要责怪自己：＂我怎么连个孩子都带不好！＂
　　如果我是爸爸，当家中的太太因为无法搞定孩子而大发雷霆时，我如果开口劝阻，我会被怼地很惨，她会说我平常就知道隐身，这时候就出现冒充好人！如果我不干涉，太太就会抱怨自己拥有的是＂丧偶式婚姻＂；如果我各打五十大板，那问题就更严重了，我会直接被安排全权接管孩子的教育…
　　就这样，深深的挫败感让我们在面对孩子的＂错误＂时无比愤怒，我的付出和我的回报总是不成正比！
　　02
　　孩子的心态
　　当我认真观看屏幕里的亲子互动演练时，那个扮演孩子的学员委屈到泪眼婆娑，我也跟其他观察者一样对这个被怒吼的孩子无限同情，甚至想要冲破屏幕去给她一个安慰的拥抱！
　　然而，＂孩子＂自己的发言却让我措手不及，只能愣在那里。
　　她说：前三位成人责骂她时，她很害怕也很羞愧；
　　到第四位时，她已经听不到对方具体说什么了；也就是说，面对辱骂，这个孩子启动了防御机制，他关闭了自己的听力，不再接受负面讯息了；
　　第二轮的责骂再次开启时，孩子已经麻木了，她不再流泪，只是默默地任由大人发怒；
　　最后，＂孩子＂说，如果还有第三轮，估计我就能嬉皮笑脸的面对了。
　　是不是很可怕！
　　我刚刚亲眼目睹的是一个原本有着羞耻心和自尊心 的孩子，在责骂中，贬低 自己进而麻痹 自己，最后她干脆放弃 自己，转而有了报复 行为：她能嬉皮笑脸去对抗成人的怒骂，她给自己贴上了无可救药 的标签！
　　而这个标签，正是父母以爱之名的严厉导致的。
　　父母的严厉和孩子的优秀没有直接的相关性，但跟孩子的不自信倒是呈现正相关。
　　获奖无数的著名导演姜文在《十三邀》节目中被问到：人生有没有失败的地方？姜文答道：有啊，我和我妈的关系。他说自己是个很平常的人，是一个非常不自信的人，这份不自信来自于和母亲的关系，因为自己所做的事一直不被母亲看见。
　　03
　　恶性循环的行为模式
　　儿子跟我讲了他一个朋友的故事。
　　他说那个孩子换了新书包，因为他爸爸把他的书包徒手撕成两半了。
　　我见过那个孩子，的确不是传统意义上的乖小孩，在课堂上也常常会做出哗众取宠的事情，但儿子很喜欢跟他一起吐槽一起聊物理化学武器之类男孩子感兴趣的话题，儿子说那孩子很喜欢化学，并且对不了解的事情会刨根问底。
　　我大致可以想见那个手撕书包的夜晚发生了什么，孩子很晚了还不想写作业，一直习惯放养他的妈妈已经无能为力，便求助于爸爸，但爸爸工作忙碌本身就是早出晚归，对孩子的固有印象仍停留在＂不听话＂的层面上，当沟通和权威都不起作用的时候，他把自己的愤怒转向了那个书包。
　　结果呢，结果父母还是需要再次掏钱给孩子买了个新的书包。
　　这件事情，震慑到孩子了吗？我想大概是没有。
　　红楼梦里的贾宝玉因为无心仕途经济，被自己的亲爹打到血肉模糊，却仍然＂冥顽不灵＂。
　　孩子犯错，激怒成人，成人也需要快速甩掉这个不良情绪，所以会用一些手段希望能快速解决问题，而孩子感受到的却是委屈、愤怒，甚至想要反抗，这些情绪促孩子使下一次还是会继续犯错，外显形态就是＂屡教不改＂！
　　或许，下一次，这个孩子还是会因为类似的事情收到升级的暴力对待；再下一次，或许他的父母会彻底放弃，而这个孩子，也会陷入了＂自暴自弃＂的深渊，也许成绩并不太受影响，但亲子关系却彻底裂开了一道鸿沟！
　　04
　　打破循环，了解孩子
　　如果我们被告知自己的行为将会亲手将孩子推向深渊，我们还会这么不假思索地释放自己的愤怒吗？我想绝大部分家长绝对不会因为要出一口恶气而肆意采用以暴制暴的措施了。
　　当孩子的行为触犯到我们设定的界限时，只要不是即刻危险，我们都可以暂停一下，把自己当做一个旁观者，思考一下：
　　这个家伙到底为什么会这样？
　　他想表达些什么？
　　我们要坚定地相信，作为一个正常人，孩子的行为肯定不是想换来一场痛骂或者一顿暴揍。
　　在正面管教的体系中，孩子不当行为背后的原因被归为四类：
　　寻求过度关注：你要看到我， 让我感受到你爱我
　　寻求权利：我要我说了算，不能光听你的
　　报复：你让我不爽，我也让你不爽
　　自暴自弃：反正你们就是不喜欢我，那我就自我放弃咯
　　一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
　　当我们冷静下来，透过孩子表面的行为分析出背后的心理原因，我们就有了和孩子再次建立链接的机会。
　　05
　　再次建立亲子链接
　　最近流行一个词：松弛感。什么叫松弛感，松弛感不是躺平，而是对自己和孩子的接纳。
　　接纳自己的无力
　　我们在育儿道路上遇到这样那样的困境，而是因为我们没有具备充分的经验；
　　我们不应该被责备，而应该被赋予机会去了解科学的育儿知识；
　　我们并不是神，只是一个偶尔也需要放假的父母；
　　父母是我的重要身份之一，但我首先得是我自己。
　　接纳自己的崩溃
　　我拥有正常的大脑构造，所以我有情绪是很正常的事情；
　　如果偶尔发了一次脾气，也不必高估一次伤害的力量；
　　我可以跟孩子倾诉我在育儿时候遇到的困难，寻求他的帮助，这不丢人；
　　我可以在发怒之后跟孩子道歉，告诉他刚才我真的没有控制好自己，我也需要练习，这也不丢人。
　　接纳孩子的特性
　　每个孩子都是不一样的；
　　我的孩子有他自己的特性，他绝不是一无是处，他的行为背后也有特定的心理需求。
　　接纳了自己和孩子，我们便成功迈出了亲密关系的重要一步！
　　接下来，去学习去聆听科学的育儿知识吧，把每一次学到的都运用到你的亲子关系上，血缘是与生俱来的，爱也是与生俱来的，但是如何爱，却值得我们认真学习并努力练习！