内部资料读懂孩子的心理

　　【校长内部资料】
　　大家好，我是冠军校长，如何读懂孩子在想什么？先来看案例。
　　美 国著名心理学家罗森塔尔做了这样一个实 验：他和助手来到一所小学，声称要进行一个＂未来发展趋势测验＂，并  煞  有介事地以赞赏的口吻，将一份＂最有发展前途者＂的名单交给了校 长和相关教师，叮嘱他们务必要保密， 以免影响实验的正确性。其实他 撒了一个＂权威性谎言＂，因为名单上的学生根本就是随机挑选出来的。 8 个月后，奇迹出现了，凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进 步，且各方面都很优秀。
　　显然，罗森塔尔的＂权威性谎言＂发生了作用，因为这个谎言对教 师产生了暗示，左右了教师对名单上学生的能力的评价；而教师又将自 已的这一心理活动通过情绪、语言和行为传染给了学生，使他们强烈地 感受到来自教师的热爱和期望，变得更加自尊、 自信和自强，从而使各 方面得到了异乎寻常的进步。
　　所  以说：真诚地赞美、信任和期待具有一种能量，它能让孩子更加 积极向上。
　　(  P 3  ) 北大学生的家长们对赏识也有着比较一致的认识：64.3%的家长认 问：好孩子是夸奖出来的，不是责骂出来的，要经常对孩子说：你真棒！ 82.5%的家长认为：对孩子经常表扬比经常批评更为重要。他们一致认为：  赏  识和认可在孩子成长中必不可少，它是孩子进步的催化剂。
　　(  P 4) 赏识可以激发孩子的学习兴趣
　　小陈父亲： 家里有很多名著，我就经常带他去书房，让他读书，然后把 读过的书的内容介绍给我和他妈妈，每次他说完，我们都鼓励他，表扬 他，让他有成就感。慢慢我就发现，他常一个人在书房听着音乐，拿本 书安静地在阅读
　　欣赏可以让孩子充满自信
　　小杨：父母总是我在获得成绩的时候鼓励我，让我信心十足地向前走， 这样，我就有很强的学习好的愿望和动力。在我遇到困难时，他们总会 鼓励我。
　　赏识可以激发孩子潜能
　　小吴妈妈：孩子在考试时，偶尔有某科成绩没考好，在我们了解情况后，  不  会过多地责备她，我们和老师的看法一样：响鼓不用重锤，只是点出 考不好的原因，希望她今后不要犯同样的错误。在其他问题上遇到挫折， 比如没有评上＂三好学生＂，孩子好胜心强，有些接受不了，我们首先要  了  解孩子的想法，然后从孩子自身分析原因， 以评上＂三好生＂同学的  表  现对比自己，找出差距，这样才能以冷静平和的心态对待挫折，克服  不  足，用实力赢得荣誉。
　　可能有的家长会问：对孩子进行赏识教育，是不是以后就不能批评 或惩罚孩子呢？就是多夸奖就行呢？答案当然是否定的。对孩子的欣赏、 信任是一种态度，根据教育情境还需运用一定的方法。其实，教育本身 就是十八般武艺，奖励、惩罚、表扬、批评等方式都要有，无奖励、表 扬的教育是沉重的教育，无惩罚、批评的教育是纵容的教育。然而，这 些方法又是一把双刃剑。用得好可以促使孩子克服缺点、改正错误、弥  补不  足,不断进步；用得不好,则会打击孩子的积极性，伤其自尊，甚至 引起孩子的反感，与我们的教育初衷背道而驰。
　　(P5) 所以，我们这里谈的是，在赏识的态度之下，如何有效运用表扬、 批评、奖励、惩罚的方法。
　　(  P 6 ) 表扬篇
　　心理学家巴奴姆曾做过一个有趣的实验：他在报纸上刊登广告，声 称自己是占星术家，能够遥测每个不相识者的性格。广而告之后，信件 纷至沓来。这位心理学家根据读者来信寄出了数百份遥测评语。有二百 多人回信感谢，称赞他的遥测准确、十分灵验。谁料心理学家寄出的竟 是内容完全相同的标准答案： ＂您这个人非常需要得到别人的好评，希  望  被人喜欢和赞赏，不过并非每个人都如此对您；您想做成许多事情，  身  上蕴藏的潜力无穷，相比之下，已经发挥出的却不多……＂这样的评 语怎么会不＂灵验＂ ，因为人人都想被人喜欢和赞赏。
　　(  P 7) 一 为什么孩子需要表扬
　　在  孩子的成长中，对自己的认识、评价发挥着重要作用。比如孩子 认为自己记性好、反应快，对新知识也会积极学习，进而会促进认知的 发展。
　　其实，人在 3 岁之前还没有＂我＂的概念，直到 7 岁后才渐渐有一 个自我评价的雏形。
　　因  此，这个阶段，基本上大人说孩子是什么，他就认为自己是什么。如 果父母经常鼓励、表扬孩子，会让孩子觉得＂我能行＂，同时也会坚持好 行为；如果经常否定孩子，则会让他从小有＂我笨，我做不到＂的自我 暗示，能力的提高将受到阻碍。
　　任何一个人，渴望被肯定的心理需要都大大超过被否定的心理需要，  因而  肯定性评价才会使孩子获得愉快的心理体验，产生激励作用。
　　(  P 8) 二 无效的表扬
　　1.忌空泛
　　＂真棒＂＂好厉害＂＂真能干＂……不少家长爱用这样的言词表扬孩子， 殊不知，这种笼统的表达，对于缺乏判断和分辨能力的孩子来说，并不 能清楚自己＂棒＂的具体方面。不仅起不到激励作用,还易助长他的自负。 建议：表扬孩子应当具体、明了，即上述程序中的＂陈述事实、确认事 实＂。比如看到孩子凌乱的玩具自觉地＂物归原处＂，您可趁势表扬：＂很  高  兴看到你整理玩具，这习惯真好，宝贝以后更要坚持呦！＂
　　2.忌虚伪
　　冉冉最近在学舞蹈，这天晚上有时间，妈妈请她来个＂家庭演出＂。 冉冉就跳了段老师刚教的舞蹈。妈妈为了鼓励平时比较胆怯的孩子，不 向自己＂说谎＂。于是，看完眉飞色舞地说：＂宝贝跳得可漂亮了，比老 师都好！＂
　　建议：初衷是好的，但效果未必理想。如果您的表扬让孩子听出是假的， 会使其失去对家长的信任， 自然也反感您的评价和表扬。其实，肯定孩子的细节长处同样能激励孩子，冉妈可以说＂宝宝今天那个踢腿的动作 很漂亮啊＂＂那个甩头的动作老带劲了，妈妈都想跟你学＂…… 3.忌贬损
　　东东非常喜欢画画，参加正式学习还没有多长时间，这次在园里的绘画比赛中就获奖了。当他将这一好消息告诉妈妈时，却得到这样的表扬：  ＂  你画画居然得奖了,看样子不笨。＂
　　建议：如果表扬孩子时好话坏说，其实流露出是父母对孩子的质疑和不 信任，无形中会伤害其自尊，让他觉得好事做了也白做。孩子是希望自 己的努力能获得父母的关注和认可，如果您给予真诚的赞赏，孩子会热 情倍增。相信东东妈咪看到孩子获奖打心里也是高兴的，不妨坦诚表扬： 宝贝画得真是不错！
　　(  P 9) 4. 忌应付
　　诚  诚专心投入在地搭积木，搭了一次又一次，终于搭成功了！他欣 喜地喊妈妈来看自己的＂作品＂。妈妈在和闺蜜＂煲电话粥＂，听到宝宝 的招呼，瞅了一眼说：＂搭得有创意！＂又接着讲电话去了。
　　建议：类似的情况并不少见，有些父母碍于自己当前活动的限制，比较 随意、简单地表扬一下。但您是否想过孩子的感受呢？孩子会想：妈妈 对我搭的积木一点都不感兴趣，是不是我搭的不好，妈妈不高兴了？这 些疑团会让孩子手足无措。其实孩子的招呼更是一次分享和期待：将自 己的得意作品与亲近的人分享，期待获得妈妈的认可和鼓励。再有此情 况，您知道该怎么做了吧！
　　5.忌混乱
　　孩  子本来是千差万别的，因此，建议您根据孩子的具体特点进行表扬：
　　年龄
　　年  龄小的孩子，因其认知能力和判断能力都处于初步发展阶段，对 自己的认识也来自父母、老师等的外在评价。因此，可运用能力表扬为 主，比如＂能帮妈妈倒垃圾，真是个小帮手＂，会让孩子很快领会父母的 积极情感表达，从而按照父母期望的方向发展。
　　年龄稍大的孩子，比如 3 岁以后，其认知能力和判断能力有了进一 步的发展，孩子能够分辨简单的是非，还能够做出简单的自我评价。父  母  面对这样的孩子应采取过程表扬为主，比如＂宝宝坚持自己走，没让 妈妈抱，真是好孩子！＂这能让孩子了解该良好行为形成的过程，明白自 己该怎样做。
　　个性和能力
　　能力  强、 自信心较高的孩子，他们的表现较优秀，受到表扬的机会 较多，因此，建议采用纵向比较的表扬方法，即表扬孩子完成任务的过 程中过去和现在的表现对比，比如叠的小帽子比以前整齐多了，促使孩  子  在自身的基础上进一步提高；也可采取含蓄的＂隐蔽表扬＂方式，比 如＂妈妈很喜欢你叠的这个小帽子。＂防止孩子产生骄傲自满情绪。
　　能力较低自信心较差的孩子，他们难得出现突出的表现，因此，当 其出现进步时，父母应及时抓住细节表现中的点滴进步，对孩子进行能  力  表扬，激发孩子的自信心，促使孩子有更大的进步，比如＂今天穿衣 服不用妈妈催，真是乖多了。＂
　　6.忌单调
　　研  究发现，夸奖的方式不同，所产生的效果也有所不同。比如，如 果你夸奖一位司机车开得很好，他不一定会感到高兴，因为这种话他听  得  太多了。而如果夸奖他羽毛球打得好，他可能会感到非常高兴。
　　给表  扬方式增加花样，除了有声的口语，还可用无声的肢体语言： 专注的注视、会意的微笑、热情的拥抱、竖起的大拇指都是在告诉孩子， 您对他的做法很满意。
　　(  P 10) 三 表扬孩子讲程序
　　日本著名教育家铃木镇一说过： ＂对孩子的赞美和赏识不是无原则
　　的  ，而应该是运用科学的、适用的方法，使孩子切实受到深入人心的鼓 舞。 ＂一般表扬的程序为：
　　陈述事实
　　当孩子有对的或好的行为时，家长需明确告诉他，什么地方做对了，  什  么行为值得肯定和欣赏。这样的结果是：他下次可以继续做下去。
　　表达感受
　　当  您对孩子的好行为感到高兴或自豪时，一定要表达出这种感受。 这是推动孩子前进的动力，会让孩子继续做下去。
　　表达期望
　　表达新的期望，也就是告诉孩子，只要他继续努力，他会做得更好。 这里不妨表达宏观的期望，可笼统地说： ＂相信你会做得更好。 ＂而不  能  提出具体的要求。因为如果是具体的要求，孩子就认为父母对自己的  当  前行为还是不太满意，进而产生压力感，让您的表扬大打折扣。
　　在  表扬孩子的同时，家长如果能够拥抱孩子、拍打孩子的肩膀或抚 摩孩子的头发，那么效果会倍增。因为身体接触能让孩子直接感受到家 长所传达的期望。
　　(  P 11) 四 表扬孩子哪些方面
　　肯定孩子的努力与能力
　　具体指出孩子的潜能、优点
　　鼓励孩子表达自己的想法
　　鼓励尝试的新挑战，如宝宝不爱吃菠菜今天却都吃完了。
　　认可孩子从错误中学习
　　(12) 批评篇
　　一 您用过这些批评吗
　　1.不分青红皂白的批评
　　阿  哲看到妈妈在粘贴东西， 以为也需要剪刀，于是爬到高处帮忙去
　　拿。妈妈看到后，大声＂疾呼＂： ＂你在干什么？快给我下来！说了多  少次了不能爬这么高就是不听……＂
　　这  种不分青红皂白地批评，容易误会孩子，让他感到委屈，继而影 响他做成好行为的积极性。
　　2.不分时间、场合的批评
　　有些家长认为＂当众教子＂，会让孩子深刻记住这个教训。殊不知， 宝贝也要面子。如果不分场合地训斥、指责，只会挫伤他的自尊心，尤 其是对于心细、敏感、 自尊心强的孩子。
　　不当场合
　　公共场所
　　当着亲戚朋友的面
　　当着邻居、同伴等熟人的面
　　不当时间
　　清晨——破坏孩子一天的好心情
　　吃饭时——影响孩子的食欲
　　睡觉前——影响孩子的睡眠
　　3.翻旧账
　　林  林饭前又忘了洗手，结果招来的是妈妈的连珠炮：又忘洗手了，  说你多少次了，都想什么呢？前天还把玩具忘小花园， 能不能长点  记 性……
　　基  于孩子当下的错误，将其以前的过失统统数落一遍，这会让孩子 觉得他在父母面前永远无法翻身。而且这种重提旧账的做法由于牵扯太 多，反而将当前的主要问题淹没在纷飞的口水中。
　　4．情绪转嫁
　　有  些父母在自己的工作、生活中难免有不如意的地方，致使情绪焦 虑、紧张、失落。此时，孩子一旦出现过失，家长则为雷霆震怒，情绪 激动，如狂风暴雨的说教之词扑面而来，将内心不满倾倒而出，忽视了 孩子的感受，也忽视了这种宣泄的有效性。
　　(  P13 ) 我国著名教育家陶行知先生曾说过：＂在教育孩子时,批评比表扬
　　还要高深, 因为批评一定要讲究方法,这是一门艺术,你用得好它比表扬的 效果还有用。＂因此，日常的教育中，批评的运用还是需讲究策略和方法， 方可事办功倍。
　　(  P 14) 三 批评新兵法
　　1999 年，联合国教科文组织的一个机构曾组织一次国际中小学师生 联欢活动，共有 20 个国家和地区的 410 位教师、学生参加。其中一项活 动是评选最受欢迎的教育方式，问题是：
　　大、  小杰克是 14 岁的双胞胎，他们家离学校较远，开车上下学。  平  时因贪玩、爱睡，常迟到被批评。有天上午考试，尽管老师事先已提  醒  ，但他们仍迟到了半小时。老师问原因，他们谎称汽车爆胎，去修补  耽  误了。老师半信半疑，稍后悄悄检查汽车，发现四个轮胎都没有被拆  卸  的痕迹。显然，他们说谎了。假设你是老师，将如何处理？要求所有 教师作答。
　　(  P15) 最后主持人公布了主要的处理方式：
　　中  国式：先当面批评，写检讨；再取消他们参加当年各种先进评比 的资格；然后报告家长。
　　美国式：幽他一默—— ＂假设今天上午不是考试而是吃冰淇淋和热
　　狗，你们的车不会在路上爆胎吧！ ＂
　　日本  式：分开询问，对坦白者给予赞扬奖励，对坚持谎言者严厉处 罚。
　　英  国式：小事一件，置之不理。
　　韩  国式：把真相告诉家长和全体学生，请家长对孩子严加监督，让 学生讨论，引以为戒。
　　新加坡式： 自己打自己嘴巴 10 下。
　　(  P16) 埃及式：向真主写信，叙述事情真相。
　　巴  西式：半年内不准他们在学校踢足球。
　　以  色列式：让他们分别在两个地方写出问题答案：a.哪个胎爆了b. 维修店名 c.补胎费数目
　　俄  罗斯式：给他们讲一个关于说谎有害的故事，然后再问：近来有
　　没有说过谎?
　　之后，  让参加活动的学生评选自己最喜欢的处理方式。结果，91%的 学生选择了以色列式。
　　(  P17) 虽然都以教育引导为主，但从孩子的角度而言，如果形式过于严 肃，如中国式、 日本式、韩国式，则是不愿接受的；如果过于随意，如 美国式、英国式，对自己的问题也不会当真；而巴西式、新加坡式的惩 罚又添加了新的约束； 巴西式、俄罗斯式则把问题＂扩大化＂； 以色列 式则以小游戏的方式让他们自己＂暴露＂ ，挨批自然也会心服口服。  (P18)其实，对于小孩子的接受意愿也是同样的道理，要么说个正＂着＂， 要么从侧面＂回击＂ ，下面的方式您的参考。
　　1.一针见血
　　情景回放：
　　瑶瑶是个＂小馋嘴＂ ，在家不管是看书、休息，总是零食不断。但她只 管吃，不管收，弄得茶几、桌角、床头上随处可见包装袋、水果皮、面 包渣等垃圾。每逢此时，妈妈的＂连珠炮＂就来了：跟你说过多少次了， 怎么就不改呢？女孩家从小就这么乱，长大后会成什么样子；下次再这  样  ，就不给你买吃的了……
　　如此絮叨、空洞的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多， 孩子越会把这些话当成耳边风，接下来的行为更是我行我素。不妨千言 万语汇成一句话，直接点明孩子的具体过失、原因及改正方法。就上述 案例而言，妈妈可用一句话+一个动作来解决，如对她说：吃了零食的垃 圾要及时收拾，否则多脏啊！再顺手给她一个垃圾盒，让好行为代替坏 习惯。
　　2.声东击西
　　既然  开门见山会让孩子失去面子，尤其是在公共场合，那就来个声  东  击西吧——当孩子犯错时，不直接批评他，而是通过批评与他犯了同 样错的人予以警示。
　　有  个智慧的家长就是这样处理的：
　　儿子  小时候,我带他去打针,他看到一个小朋友打针拼命地哭,脸上
　　便流露出怜悯的表情。想到儿子以往打针也会哭,我便说:＂这小哥哥不 乖,不勇敢。我们毛毛打针就不哭,是个勇敢的孩子。 ＂儿子听到我批评 别人,也跟着批评起别人了：＂就是,这个小哥哥一点都不乖,不勇敢。我 打针就不哭。 ＂后来,轮到儿子打针了,他忍着痛咬着牙说＂我好勇敢， 我不哭。 ＂
　　(  P 19) 3.统一战线
　　批  评孩子时，如果家人中一个批评、一个袒护；这个说好，那个说
　　坏  ，会让孩子不知所措，也有可能让他通过察言观色找到自己的＂保护 伞＂ 。当孩子感觉有＂上峰＂能＂罩＂着自己的时候，更容易行为放任， 不能清楚是非的界限。
　　4.因人而异
　　年龄
　　2 岁以下——不主张直接批评
　　此  阶段的宝宝常有把衣服纽扣扣错位，把两只鞋子穿反的情况；再 大点的孩子，尤其是男孩子则顽皮、好打闹……他们往往全然不知是错， 这种情况也不能称为错。因此，此时不应被过过多责备，更不要说那些 伤害孩子自尊心的话，如＂真笨＂＂你真是没用＂ 。应该在如何做上给 予具体指导，不断丰富孩子的生活经验。
　　2-5 岁——直接告诉结果
　　批评不是讨伐、审讯，而是指导、教育。
　　因此  指出错误时点明后果，让孩子明白确实出现了不好的结果。一 般分两种情况。人与物：可告诉他，＂看，牛奶洒了。 ＂人与人：可告 诉他＂被打是会痛的。 ＂
　　同时忌贴标签，批评孩子不能否定人格，因此不要给他打上＂很坏＂、 ＂很笨＂之类的标签。
　　性格
　　对  于性格内向、胆小的孩子，批评与鼓励相结合，用词尽量不要太  严  厉，一般可用协商的口吻，比如这样做是不是不对？你看这样就更好 把！
　　对  于听话、沉稳的孩子，可采用追问的方式，一步步引导其自己发 现错误，比如：你爱吃这盘西兰花不让别人吃，那爸爸爱吃土豆牛肉也 不让你吃，可以吗？
　　对  于性格开朗、活泼、爱说爱笑的孩子，父母提出批评时，需态度 严肃，否则被认为玩笑而不予以重视、纠正。
　　(  P 20 ) 奖励篇
　　虫虫五岁半，快上小学了。这不，妈妈为了鼓励虫虫学习，和他商 量了一个奖励方法：每天完成学习任务后，奖励 1 元钱，每周背一首诗 或者认五个字奖励 5 元钱， 自己攒钱买玩具，不受妈妈的时间限制。虫 虫很高兴地答应了，而且开始这段时间学习任务完成得也很好。但是如 果没有奖励，孩子就会磨蹭好长时间，还不一定记住。到底该不该给孩 子物质奖励？怎么给孩子物质奖励呢？
　　(  P21) 其实，这种现象已经非常普遍。我们还是先来看一个实验。心理 学上曾做过这样的实验，一位心理学家挑了些爱绘画的孩子分为AB 两组。 A 组孩子得到许诺：画得好，就给奖品，B 组孩子则只被告之＂想看看你 们的画＂。两个组的孩子都高兴地画了自己喜爱的画。A 组孩子得到了奖 品，B 组孩子只得到了几句平常的赞语。
　　三星期后，心理学家发现，A 组孩子大多不主动去绘画，他们绘画的 兴趣也明显降低，而 B 组孩子则仍和以前一样愉快地绘画。这个实验， 曾在不同国家、不同兴趣组里进行过，实验结果得到了反复验证。
　　这  个实验说明了什么呢？它说明了用物质奖励在短时间内可能有一 定的激励作用，但不一定都能起到长久的积极作用，它还说明了奖励也 并不是一件简单的事，而是要讲究方法和技巧。
　　奖  励固然可以强化孩子的某些良性行为，但是奖励有可能掩盖了孩 子的关注点，即孩子做某件事有可能只是对奖励感兴趣，而对事情本身 的兴趣并没有培养起来。父母使用的奖励方法也不能简单化，物质奖励 这一招虽容易在短期内见效，但是从长久发展来看，物质奖励在调动孩
　　子的内在动机、 自觉性和持久兴趣方面，功能是有限的。
　　(  P 22) 一 孩子喜欢什么样的奖励
　　奖励不一定都要花钱去买的，对于大点的孩子，精神奖励也很重要。  同时  ，奖励过多还会把孩子的注意力吸引到物品上面，而不是关注到父 母希望的行为上。
　　那  么，孩子们欢迎的奖励有哪些呢？一般来说，分为以下几种：   物质奖励：冰淇淋、球、图画书、特别的零食、玩具、漂亮的衣服、 小金鱼、小盆栽……
　　活动奖励：与妈妈一起玩牌、野餐、旅游、去公园、讲故事、做手工、 帮忙包饺子、择菜、洗东西、擦拭家具看电视电影、看演出……
　　精神奖励：微笑、拥抱、抚摸、亲子嬉戏逗乐、鼓掌、赞叹、表扬……
　　权利奖励：给金鱼喂食一周、周末可自行选择是郊游还是去串门、晚 饭后可选择喜欢的活动……
　　替代物奖励：小红旗、小红花、五角星……
　　其中，孩子年龄越小，对于物质奖励的依赖性越强，但是这个物质不  一定  是多么贵重的东西，可能只是这个阶段他比较喜欢的东西，比如贴  画等  。随着孩子渐渐长大，父母就要多用精神嘉奖，激发孩子的内在动  机。  如果对孩子的刺激总停留在物质奖励这一低级、原始的阶段，那孩  子对  精神和情感的投入也会减少。最终的恶果是让孩子变得贪婪，逐渐 发展成唯利是图的＂小魔鬼＂。当然，父母对孩子的精神奖励也要适度。  过度  的精神奖励反而会让人自我膨胀，容易导致孩子骄傲自满，觉得自 己已经足够优秀，不需要任何努力了。
　　(  P 23) 三 温馨提示
　　避免多此一举的奖励
　　奖  励的目的是激励，而非为奖励而奖励。当孩子出于兴趣或上进心 而表现出好行为时，若给予过多物质奖励，反而会削弱她的积极性。比 如孩子非常喜欢舞蹈，并不需要物质奖励，而只要获得认可和相应的鼓 励就足够了。相反，如果孩子某天练得很认真，家长却说：真棒，给你  买  好吃的。这样反而多此一举，会影响宝宝对活动的兴趣。
　　奖励的程度要和孩子的行为相称
　　有  功不赏、小功大赏、无功有赏，这些＂不公正＂的做法统统不可 取。奖励的程度与孩子的行为或努力相称，才能起到激发强化好行为的 教育目的。
　　一诺千金
　　如  果和孩子有了约定，且他已达到要求，就要坚决奖励。如果父母 不兑现自己的承诺，
　　既会  挫伤孩子的积极性，也会降低自身的威信；当然，如果孩子没有达 到约定的目标，您也不可迁就而给予奖励，这会让孩子得了东西，还感 觉您言而无信，进而不把约定、承诺放在心上。
　　(  P 24 ) 惩罚篇
　　我们谈论惩罚的艺术，并不是鼓励大家去＂罚孩子＂ ，而是明确哪 些情况应该惩罚，哪些情况是不应该惩罚的。家庭教育中的＂惩罚＂应 是＂因爱而惩，以教代罚＂，当惩罚能够帮孩子认识到自己的错误，使他 能够产生真正的悔过之心，这种手段才有运用的必要。
　　(  P 25) 一 什么情况下需惩罚
　　惩  罚的运用并不是随意为之的，否则会产生事与愿违的负面教育效 果。哪些行为可以使用惩罚手段，哪些是不可使用惩罚手段的，提出以 下几点供参考。
　　可惩罚的情况：
　　1.孩子故意犯错误，向父母示威。
　　2.  在家长讲明道理、反复提醒后，孩子重复犯同样错误。
　　3.孩子对父母温和的说教拒绝接受时。
　　不可惩罚的情况：
　　1  .孩子因缺乏某方面知识和经验，首次犯错误时。  2.  孩子因学不会某些知识或技能时，不可对其惩罚。因为惩罚不仅不能  使  其增长知识，而且还会使孩子对学习此内容产生反感，继而对此失去 信心。
　　3  .孩子为满足好奇心，在探索过程中损坏物品，不应受到惩罚。否则，
　　会使其因此而逐渐失去探索、发现的兴趣。
　　4  .好心做了坏事不能惩罚，否则，会挫伤孩子做事的积极性。  5.  孩子表现出的一些心理行为问题，如吮手指、吃衣角、咬嘴唇、恋物 行为等，不能采用简单的惩罚手段来处理。因为此行为根本原因是孩子  内  心紧张和不安，惩罚不能减轻他们的这些问题，相反还会加重。
　　(  P 26) 二 惩罚形式
　　体罚
　　古人讲：＂棍棒底下出孝子＂，传统的教育方式既强调严教，也会经  常  用体罚的方式。扇一巴掌，打一拳头，抽一皮带，使孩子身体感到疼 痛，继而终止不当行为。它一般能产生立竿见影的效果，但如果对于幼 儿常用此方式，不仅有害于身体，还会伤害其心灵。
　　当出  现这类情况时：孩子太小理解不了您解释的具体含义，或不能 明白行为的后果，进行不当行为，同时不听您的多次阻止、劝说，比如  玩  火、摸电门，可偶尔一用。
　　权利惩罚
　　这  是一种我们倡导的惩罚方式，即让孩子失去他所喜欢的东西、延 缓满足其要求或取消某段时间的权利。 比如取消去公园的活动、减少零  用  钱、延迟两周买喜爱的玩具等。
　　运  用此方法需明确，作为惩罚而禁止的事情是孩子确实想做的事，  而  且受到惩罚后就不能满足其这方面的需求，才会产生教育效果。
　　比  如孩子爱吃冰淇淋，因错误罚其三天不许吃冰淇淋，才会使惩罚  产生  作用；如果孩子不喜欢吃冰淇淋，惩罚此内容则毫无意义。此外， 如果在受罚同时，他可吃到奶奶悄悄给买的冰淇淋，那么惩罚此时无效。  再  如，罚孩子不许玩某个游戏。如果这个游戏孩子早就玩过或已经不喜  欢  玩了，则此惩罚同样无效。
　　后果承担
　　一  般来说，当过失后果不会损害孩子身心健康的时，不妨让孩子品 尝自己过错行为带来的后果。比如吃饭时挑食或过于磨蹭，可在大家吃 完后全部收走，他要想吃东西只能等到下次饭点，请他体验一下挨饿的
　　滋味；孩子对某事任性，则可让他体会任性带来的麻烦。
　　(  P 27) 北大学生案例
　　陈莘 (跪搓板)
　　中午，我正在上班，家里突然来了电话：＂陈莘还没回家！＂
　　我看看墙上的大钟：1 点多了，离放学已有一个多小时了。这孩子， 又到哪儿去了呢?
　　我拉了个同事，开着摩托车就往学校一带跑。这次巡街，没找到陈  莘。不过等我回到家，她已到了。问她哪儿去了，她说是跟＂狐狸逃＂   满街闲逛，看商店。＂狐狸逃＂?像狐狸一样逃走不回家了?
　　我真是很气愤。放学不回家的事，已不是一次两次，她才上学前班， 五六岁的孩子，多让大人担心啊。大人心里会设想无数个＂万一 ＂，会极  度  忧虑她缺乏自我保护的能力。
　　为了纠正陈莘潜在的＂失足＂倾向，我决定惩罚一下。惩罚办法是  妈  妈们之间交流教子经验时听来的：让孩子跪搓衣板。
　　搓  衣板又叫搓板，现在城市里可能已经没有这东西了。它其实是一 块木板，像手臂那么长，两只手掌那么宽，厚度约等于一节手指。它的 一面是平平的，另一面的大部分面积则布满一道一道棱。洗衣机普及之  前  ，它是大多数家庭的日常用具。
　　正  因为那一道道棱，搓板就成了一些家庭管教孩子的刑具。孩子的 小腿往那 90 度角的棱上一跪，全身的重量落在膝盖和腿骨上，没一会儿 就痛得很。这种痛，无疑让孩子印象深刻，从此记住：调皮就要付出痛 苦的代价。
　　其实，我们家里是不打不骂孩子的。我觉得，打骂孩子会让孩子认 为这样的手段是可以合法使用的， 因此可能用同样的手段来对付别人。 打骂毕竟是一种有损人的尊严的手段。孩子的尊严观从小就应该树立起 来，否则很难有完整的人格。既然不打不骂，跪搓板就是一种体现家长 愤怒的惩罚手段了。
　　这次惩罚真的令孩子印象深刻，至今她还记得。
　　回  想起来， 当时我并不懂得怎样教育有离经叛道倾向的孩子。别的
　　妈  妈有体罚的经验，并不等于这个经验是正确的和有效的，但我在情急  之  下竟然采用了。其实，这真是个危险的方式。危险就在于它依然是一  种  暴力手段，是损伤孩子自尊心的。如果孩子对此采取无所谓的态度，  那  么所有的暴力手段都会失效，起不到对孩子的警示作用；反过来，如  果  孩子不服从道理只服从暴力，则孩子的人格就发生了扭曲。
　　我们的感悟是：别人家的教子经验，有优劣之分，有生效与否之分； 即使好的、有效的经验，也不一定适合自己。所以家长一定要考虑好，  怎  样的经验才是自己该去实践的。
　　张颖 (丢馒头)
　　那是在颖颖 8 岁读二年级时。
　　一  天早上，长沙的冬天阴冷阴冷的，天下着小雨，寒风刺骨。  为了  让孩子早上多睡一会儿，爸爸直到 7 点才把颖颖弄醒。张颖匆匆忙 忙洗漱完毕，就带着早餐上路了。
　　孩  子一般是坐在爸爸单车后的小凳上边吃边走。那天的早点是 颖颖最不喜欢吃的馒头，爸爸边蹬单车边督促颖颖：
　　＂快点吃，到学校之前把馒头吃完。＂
　　＂爸爸，我吃不下。＂
　　＂一上午不吃东西，会饿坏胃的。＂
　　＂我不喜欢吃，也不饿。＂
　　＂快点吃啊，乖孩子，不吃东西上课注意力不集中。＂
　　＂不嘛！＂
　　父女俩你一言，我一语，不知不觉已到学校门 口。爸爸下车一 看，颖颖手上馒头只咬了一口。爸爸把颖颖从单车上抱下来，看了看表， 对她说：＂还有时间，爸爸看着你把馒头吃完再进校门。＂
　　＂我不吃了！＂颖颖把馒头递给爸爸。
　　爸爸没有接，劝孩子说：＂这样，颖颖你再咬两大 口好吗?剩下 的爸爸帮你吃。＂
　　这  时颖颖看着校门口鱼贯而入的同学们，心里急了，把馒头往 地上一丢：＂我不吃了！＂
　　看着雪白的馒头滚到带着泥水的地上，爸爸终于发怒了：＂你给 我拣起来！＂
　　颖  颖从来没看过爸爸对她发脾气。她撅着小嘴，直楞楞地盯着  爸  爸的眼睛，从地上把沾满泥沙的馒头拣起来递给爸爸。她完全没有料  到  事情的严重性。爸爸接过馒头，随手一巴掌打在她的手臂上，大声地 吼着：＂你这是犯罪！＂
　　手臂上留下了红红的手掌印，颖颖的眼泪夺眶而出。但奇怪的  是  ，颖颖并不像妈妈打她时那样大声嚎啕，但爸爸看得出来，她非常伤 心。爸爸的心顿时软了下来。爸爸把沾满泥水的馒头放在单车的前篓里， 拿出手巾给她擦了擦眼泪说：＂去吧，进学校吧。＂然后，看着颖颖抽泣  着往  学校走去，直到消失。爸爸的心里也哽咽着，非常难受。
　　那天她放学回家后，一直嘟着嘴。爷爷、奶奶问她有什么事，  她  眼泪哗哗地直流，啥也不说，怎么哄也不管用。直到爸爸晚上回家，  她  才说出爸爸今天打了她。
　　爸  爸一进屋连忙把颖颖抱了起来，哪知颖颖抽泣得更厉害。爸 爸拿着颖颖的手对着爸爸的脸打了几下，边打边说：＂爸爸打你不对，爸 爸给你承认错误。＂折腾了一阵，颖颖的小手也打痛了，爸爸的脸也打红  了  ，颖颖也停止了抽泣，反过来用她的小手抚摸爸爸的脸。这时，爸爸  拿  出一个纸包，打开一看，还是那个沾满泥水的馒头。爸爸低声地跟颖 颖说：＂你看多好的馒头，农民伯伯辛辛苦苦地劳作一年，工人叔叔把麦  子  磨成白面，做成馒头，要经过多少人的劳动啊！你还记得那首诗吗— —锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。＂
　　听  着爸爸的话，颖颖低下了头……拿着那个沾满泥水的馒头不 知所措。爸爸打圆场：＂来吧，把这个馒头包好，明天带到姥姥家喂鸡吧。＂
　　从  那以后，颖颖再也不挑食、再也不敢浪费粮食了。后来，无  论  在大学、在国外，虽然家境并不差，她都是同学中最节俭的。
　　吴惟为 ( 一条棉背心)
　　那天  接儿子回家后，妻子按惯例掏那小书包，看看有没有脏衣服，
　　谁料却掏出了一件灰黑色的夹棉背心。她觉得奇怪，忙将正在看书的儿  子  叫来：＂为什么有件衣服在你书包?＂
　　儿子看了看，漫不经心地说：＂我找不到自己的衣服，随手就拿回了 这一件。＂
　　＂什么?随手拿?那是偷！＂脾气急躁的妻子喊起来。她喝令儿子：＂去， 给我拿藤条来！＂
　　我们通常都是用这种＂藤条恐吓法＂对儿子进行恫吓惩戒的：
　　把  藤条打在地面或凳腿，暗示他若这藤条落在身上，那可是疼得不 得了的。我们觉得这种心理暗示挺＂人性化＂并且比较有效，既避免了  儿子皮肉＂百炼成钢＂后打也白打的无奈，又避免了我们＂虐待儿童＂    的  嫌疑；儿子由于惧怕藤条落在身上也变得乖巧听话。
　　儿子果然把藤条拿来了。他妈妈把藤条一挥，＂啪＂的一下打在了桌 面。儿子随之缩了缩身子。
　　我按住了妻子再度举起的手：＂让他自己说说怎么回事。＂
　　儿子偷偷地瞟了我们一眼，心虚地说：＂下午天热，老师让我脱了那 件背心。刚才走的时候，我找了很久都没找到。见到这件衣服，我想反  正  拿回一件就是了。＂
　　我说：＂你妈妈刚才说得对，不是自己的东西随手去拿，那就是偷。  你  知道吗?偷东西是很不老实的行为，那是坏人才做的事。做了坏人就要 被警察叔叔抓去坐牢的啊！＂
　　儿子点点头说：＂我知道！我知错了！我明天就把衣服拿回去， 以 后不再随便拿别人的东西。＂
　　几天后，儿子对我说：＂爸爸，妈妈叫我告诉老师，请小朋友回家  看  看有没有拿错了我的衣服。老师说了，但现在还没有小朋友拿回来。  如果是小朋友拿了我的衣服不还，算不算偷?＂
　　我差  点无言以对。我清楚地知道，儿子遇到了一个贪心的小朋友， 那个小朋友的父母肯定也不老实。儿子或许再也找不到他心爱的小背心  了  ，我们老老实实地令他吃了一次亏。
　　我  安慰儿子：＂小朋友不会不还你的，兴许他 (她) 们回家后只顾
　　玩，忘了去找，又或许是你自己真的弄丢了。＂
　　再以后，儿子没提小背心了，只是每天如常地求学上进。
　　(  P 28) 三 惩罚孩子的误区
　　胡箩 卜加大棒要不得
　　有  的父母心疼孩子，每次罚完又来补偿，或者爸爸刚扮完白脸妈妈 又来扮红脸。这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩 罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来。 从而使惩罚归于失败。
　　胡箩 卜加大棒要不得
　　积极行为不要做惩罚手段
　　将  积极的事情与惩罚的痛苦联结在一起，会让孩子逐渐对事情产生 厌恶情绪，如孩子犯错了，罚他背会 3 首诗，这样会让他在头脑中将背 诵诗歌与不情愿的感受联结起来。常用此方式会让孩子对背诗产生反感。   警惕心灵惩罚
　　任  何形式的惩罚都必须以尊重孩子的人格为前提，丧失了这一点， 惩罚就会失去教育意义，并会派生出一系列更为严重的负性影响。
　　更不  要给孩子贴上＂灰色＂标签。有些父母面对孩子的过错或失败， 情绪激动，言语刻薄，如＂笨死了＂ ＂真没出息＂等等。这种＂软暴力＂ 会严重损伤孩子的自尊。
　　更要慎对孩子说＂不要你了！＂甚至有的家长还故意藏起来，直到孩 子停止了某种不当行为后，家长才会出现在他面前。您可知道，这个招  数  是有＂毒＂的。当然父母并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子  来  达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来说，还不能区分家 长的表面行为与真实意图。因此会把爸爸妈妈的离开当成真的不要自己  了  ，感觉保护自己的人没有了，这将破坏孩子的安全感，也对其幼小的 心灵造成伤害。
　　(  P 29 ) 国外家长怎么惩罚孩子
　　美国：＂计时隔离＂惩罚孩子
　　在美国的家庭及幼儿园中，父母和老师常用 ＂计时隔离＂的方式来
　　惩罚一时不守规矩的孩子。比如当孩子在家不听话，父母就会将其抱进 自己的卧室，让其独处 3 分钟。3 分钟后，父母会准时把他抱出来，并借机对其进行说服教育，督促其改正缺点。
　　美  国法律规定，小孩必须随时有成人陪伴和保护，孩子很少有被冷 落或孤立无援的情感体验。因此，一旦被隔离而受到＂冷落＂，必然会从  心  理上产生强烈的震撼。孩子一般都具有较强的从众心理和群体意识， 把孩子从群体中隔离开来，会使他们感到自己被区别对待了，从而产生 一种＂不平等＂的感觉。因此，＂计时隔离＂既可缓解大人和孩子之间的 紧张气氛，又能使孩子冷静地反思自己的行为。无论在家中，还是在幼  儿  园，这种教育方法都很有效。
　　新西兰：一般都采取＂冷处理＂
　　在  新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体  罚  孩子。如果孩子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，家长一般都会  采  取冷处理的方式，比如随他闹去。如果影响到别人，家长就会将孩子  抱  走，放到一个比较开阔而安静的地方，让孩子继续闹直至闹够。
　　父母们认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或达到他的某些目 的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果， 自然就会选择放弃。新西兰父 母主张把孩子当成人看，从孩子小时候起就教其学会承担责任、学着约 束自己。
　　日本：公开场合犯错回家以后惩罚
　　对  日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从， 所以日本人才成为最守纪律的民族。如果孩子犯了错误， 日本父母会采 取各种措施惩罚孩子，比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一  顿。   不过，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。 大多数日本父母认为，在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为， 而且也会损害孩子的自尊。因此，他们会在回家之后再对孩子的表现进 行点评或者惩罚。