关系再好,也不要管这三种闲事,否则出力不讨好
周国平说:
"分寸感是成熟的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。"
或许,在与人相处的过程中,很多人总是习惯上觉得,两个人关系好,并且只要自己的出发点是好的,那么对方的事情,就没有自己不能插手的。
可是我们却要知道,很多人好心办坏事,好心不讨好,就是出在自以为,是为了别人好的"好心"上。
人与人之间,总是需要有一些距离的,别人有些事情你没有资格插手,当然也不能插手。
特别是下面这三种闲事,无论关系再好,你都不应该管,否则最终劳心劳力不说还可能遭人记恨。
别人的私事
三毛在《随想》文集中写道:
"朋友之间再亲密,分寸不可失,自以为熟,结果反易生隔阂。"
在这个世界上,每个人都有一份自己的孤独,有需要自己独自解决的问题。
倘若你过于不把自己当外人,把控不好交往的界限,那么只会惹人不快,最终甚至会破坏两个人的情谊。
网上看过这样一个故事:
一个女孩,她的闺蜜和男朋友闹了矛盾,原因是闺蜜发现男友和其他异性有暧昧的聊天。
当听说这件事之后,女孩非常气愤并且替闺蜜不值,于是抱着打抱不平的心态就一个人去找男人替闺蜜出头。
当时女孩叫了几个男性朋友,把闺蜜的男友给收拾了一顿。
在女孩看来,她这样做,是为闺蜜出气,真的是正义感爆棚。
可是她的做法,也彻底让闺蜜的这段感情无法挽回,画上了句号。
之后她不仅没有收到闺蜜的感激,反而落得一顿抱怨,两个人的关系也从此疏远。
或许,很多时候,站在我们的角度,用我们的思维,我们会觉得事情就该如此办。
可是你并不是对方,你的想法,你的做法,就算再正确,或许别人根本不需要。
一味的去插手别人的私事,最终很可能会好心办坏事,伤了两个人的情谊。
别人的选择
梁文道曾在《圆桌派》中讲过这样一段话
"最理想的人际关系,几乎就像是人跟猫的关系。它跟你作伴,但不干扰你,你又要尊重它的空间和独立性,不要过分骚扰它,大家的界限还是存在的。"
对于人生来说,最重要的莫过于一些重大的选择,而这些选择最终只能别人自己来拿主意。
毕竟,这是影响一生的事情。
朋友大林讲过这样一件事情。
他之前有一个十分要好的兄弟,可以说是从下玩到大的。
在高考结束填报志愿的时候,大林的这个好兄弟,想要填报互联网的专业。
大林却劝他,报一所工科的学校,将来好找工作。
可是大学四年过后,大林的好兄弟报的专业成为来夕阳行业,而互联网找工作待遇却异常的好。
之后呢,他的这个兄弟生活是各种不如意。
虽然说,这个兄弟从来没有当着大林的面埋怨过他,但是从两个人变得冷淡的关系,大林就知道,他当初真的不该干预别人的选择。
有句话说:
"你无法代替别人过一生。"
是啊,无论关系再好,你都不能为别人的未来负责,当别人做选择的时候,你只能建议,而不能替别人做决定。
只有如此,你才不会将来被埋怨,才不会破坏两个人的情谊。
别人的家务事
老话说:
"清官难断家务事。"
在这个世界上,无论你和一个人关系再好,你都比不上别人的家人关系。
另外,家务事本就是笔糊涂账,根本没有什么正确、错误可言。
当你参与到别人的家务事当中,如果管好了大家皆大欢喜,但是如果管不好,那么就会里外不是人。
曾看过这样一段视频:
有一个家庭中,儿媳与婆婆因为一些矛盾,而吵架。
当时有一个邻居,看着两个人如此一点都不体面,于是就去当中间人,想要解决两个人的矛盾。
可是,当去了之后,她才发现,那是公说公有理,婆说婆有理,最终她以自己的理念,秉着尊老的原则,就站在了婆婆那一边说话。
而这也彻底得罪了儿媳,之后她们婆媳和好如初,可是她却成为了一家人不待见的人。
家务事,是任何外人都难断的事情。
这并不是是非不好分,而是因为家庭并不是讲是非对错的地方,一个不小心就会让自己好心办坏事,最终两头不讨好。
所以啊,无论关系再怎么亲近,别人的家务事,你最好不要掺合。只有这样,你才不会让自己卷入一些根本就理不清的麻烦当中。
邦托列夫说:
"人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。"
无论任何一种关系,都需要有一定的距离感。唯有当我们在不远不近的距离里,保持关切,注视或陪伴。
那么才能将温暖的余韵,一点点释放,从而在这样的亲密里,让彼此的关系炉火纯青。
END
作者:离雨微凉,一个能理性,能感性,喜欢用文字表达个人观点,给你带去心灵治愈,情感解惑,人生感悟的90后撰稿人。
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