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脑门上顶着犟字游走,面对难搞的2岁小娃儿,父母要有些招数

  2岁4个月的妞妞,正享受着坐在沙发上听儿歌的惬意时光,虽然她会说的字只有几十个,但这并不妨碍她假模假样地跟着唱。突然,她发现了异常:哥哥也在跟着唱!
  她冲下沙发,对着哥哥的背就是三连击,手上的动作停了后,脚丫子开始一下下重重地跺地板,警告哥哥"不不不……"不明所以的哥哥被这连串动作搞懵了,妞妞满意地回到沙发上。
  下一首儿歌开始,也是哥哥会唱的,他拼着拼装又自然地跟着唱了起来,妞妞听到后,再次冲到哥哥身边,用跺脚的方式吓唬哥哥。哥哥再次懵了,问我:妞妞这是咋了?
  妞妞这是咋了呢?原本乖巧可爱的孩子,现在每天在脑门顶个"犟"字游走。
  讨人嫌的2岁时光
  儿童心理学家认为,2岁左右的孩子表现的调皮、任性、跟大人唱反调、一言不合就发脾气,皆是因为"叛逆期"来了。每个孩子都会经历不止一次的"叛逆期",2岁左右就是父母迎来的第一个"叛逆期",俗称"可怕的两岁"。想干啥必须做
  上个月开始,妞妞喜欢把玩具放进小篮子里带出去,玩好后再带回来。原本很正常的行为,逐渐变得不正常了,她要带的玩具越来越多,从几个到几十个再到一辆手推车都装不下了。只要是她想带的玩具,少拿一个都不行。
  因为带的玩具过多,推车连她坐的位置都没有,车子一边推玩具一边掉,不让拿就哭,无论怎么解释都没用,玩具掉了也哭,我捡都捡不及。
  甚至有一次,因为忘带一个玩具,出了电梯反应过来的她,哭着用匍匐的姿势爬进电梯,要回家去拿。
  重来一遍
  从商场出来时有些晚了,下台阶时宝爸担心她摔倒,就把她抱起来了。下台阶后把她放下了,开始哭闹,宝爸以为还想让抱呢,抱起来哭得更厉害了,放下就打着滚哭。
  从连哭带比划中,我们猜测她是想自己下台阶,就把她带上去,自己下台阶不哭了。
  出门要自己穿鞋子,看她穿的费劲就在一旁帮她扶着鞋底,我的手挨到鞋子的一瞬间,就像打开了她的哭闹开关,好不容易才能哄好,她还要重来一遍。
  一言不合就发脾气
  妞妞拿着一个饼干让我帮忙打开包装,打开后饼干却碎成了两半,我确定不是我的事儿!看她气呼呼的表情,赶紧解释碎了也能吃,没听我说完就哭开了。
  已经养大了一个娃儿,按理说是有经验的,但我面对这个阶段的妞妞,依然神经紧绷,担心自己会忍不住揍她。经历过、正在经历的父母,才能真正体会到"可怕"。
  为什么会有"可怕的两岁"
  育儿专家认为,真正的育儿是从2岁开始的,因为养孩子最难的一年就是孩子2岁到3岁,成功熬过去,父母就开了个好头,接下来会顺利很多。两岁的孩子为什么这么难搞呢?
  ①想继续享用特权
  孩子出生的头两年,家人对他有求必应,饿了有人喂、累了有人抱、无聊了有人关注,只要自己发出信号,家人会马上执行。
  他享有家里特权,认为自己是世界上唯一重要的人,所有的人和物都要围着自己转。大约在2岁时,父母开始引导孩子感知世界、与世界建立联系,会让孩子做一些事、学一些规矩、也会拒绝他的要求、打破他的幻想……
  此时的他仍然以自我为中心,希望继续享用以前的特权,这些转变让他怒火中烧,对于不再听自己指令的父母,他开始尖叫、发脾气、打滚。
  ②语言表达跟不上
  如果发展得顺利,2岁的孩子应该能听得懂大部分你和他对话时用到的词汇,会说一些简单的短句,但会说的并不多。
  就像有次妞妞躺地板上哭的时候,我努力想找到原因,她只提供了两个关键词"哥哥、球球",不知道你们怎么想,我当时想到的是"哥哥拿了她的球球"、"她想要哥哥的球球"。事实上,跟哥哥并没有关系,哥哥去上学了……
  此时,她的语言表达能力还不足够说出自己的想法,在一遍一遍重复中,她自己也崩溃了:我说这么多遍,你怎么还听不懂,气哭了!
  ③自我意识产生
  心理学上认为,儿童2岁时产生的自我意识,是飞跃式的发展。什么是自我意识?自我意识是对自己身心活动的觉察,包括认识自己的生理状况、心理特征以及自己和他人的关系。具体表现为:用"我"代替自己名字、总说"不"、喜欢指挥家长做事、喜怒无常……
  当孩子开始独立行走时,他意识到自己的思想可以控制身体,自我意识已经萌芽。到了2岁,自我意识进入到更强烈的阶段,他想要自己来做,以此认识世界。孩子的"我想体验、我想尝试、我想参与……"很可能和家长的期望背道而驰。
  ④秩序敏感期
  著名的儿童教育学家蒙台梭利,认为秩序敏感期是儿童重要的敏感期之一,这个时期的孩子,对秩序有强烈的需求,孩子通过一遍遍重复原有的秩序,将安全感内化。孩子心里认定的秩序一旦被打乱,就会感到不安。
  就像餐椅的位置,爸爸绝对不能坐在妈妈的位置上,如果换了位置,孩子一定会哭闹不止,直到换回来原来的位置才肯罢休。
  有新意的管教
  上面提到的各种行为,在这个年龄都属于正常现象,孩子没有出现问题,家长也没有出现问题,这仅仅代表孩子的心智上升了一个层面。
  如果你理解了为什么2岁孩子会有讨人嫌的举动,那就没有理由再为他们的行为感到生气了。在这个转折时期,孩子不会乐于跟父母合作,但是在这个重要的成长阶段,孩子需要父母的引导,具体需要怎么做呢?
  一、进行有效的沟通
  想让孩子乖乖听话,并没有什么秘诀,但是想提高孩子的配合度,还是有办法的。《可怕的两岁》这本书中,提到了"有效沟通三原则",即通过具体、简洁、命令这三个原则,来消除沟通上的烦恼。具体
  比如说,带孩子逛商场的时候,你已经提前告诉了孩子:"要乖一点、不要乱摸东西、不能大喊大叫、不能对着别人吐口水……"
  你想让孩子注意所有的事,但是别忽略了他只有2岁,他没办法记住所有的事情,给他提太多要求的后果是,他一件事也记不住。
  你可以尝试只提一个重要的事:"逛商场你只能坐在推车上面。"当孩子把这件事熟记于心后,再慢慢地加另一个要求,这样循序渐进孩子会表现得更好。
  还有,不要对孩子说"不准……",因为这个词有些抽象,孩子可能理解不到位,你说"不准爬桌子",在孩子听来可能只有"爬桌子"这个词,如果你直接说"从桌子上下来",孩子会配合的更好。
  简洁
  和2岁的孩子说话,能用几个字说明白的,就不要用几十个字。如果孩子爬到了桌子上,妈妈看到后,告诉孩子:"宝宝,你不能爬桌子,如果你踩空了就会掉下来,摔到地上很疼,还可能会受伤,流血了就要去医院看医生,妈妈会很心疼……"
  在2岁的孩子听来,可能就是:"桌子……掉下来……医生……妈妈……疼……"孩子听起来不明所以,妈妈们也照顾下孩子的理解能力,只说"从桌子上下来"就行了。
  命令
  很多父母在跟孩子沟通时,大多都是用"请求"的方式:"……,行不行?"、"……,好不好?"、"要不要……?"请求的方式,我们已经知道了结果,孩子大多回答的都是:"不行"、"不好"、"不要"!因为是你在恳求孩子,给了他讨价还价的余地。
  当我们希望2岁的孩子做什么事情的时候,用命令的语式会更好,比如说:"我希望……"、"你应该……"。和"我们把玩具收起来,行不行"相比较,"你应该把玩具收起来了"会更好。
  二、控制而非纠正不良行为
  孩子发脾气算是一个典型的问题,在这个阶段,如果你想纠正孩子发脾气的行为,很大可能会倡导挫败感!等孩子长到足够大,才能真正开始纠正他的不良行为,至少要容忍到3岁。
  这段时间,我们能做的只有控制孩子的不良行为。只要对孩子的不良行为加以控制,时间到了很容易就能改掉。
  接着说发脾气的行为,我们要怎么做呢?为孩子提供一个安全的"情绪发泄室",每次孩子想发脾气时,就把他带到情绪发泄室。之所以这样做,是因为情绪发泄室更安全,地板上有毛毯不用担心孩子打滚磕到自己,发泄室也没有尖锐的硬物,不用担心孩子受伤。
  三、尊重孩子的秩序感
  秩序敏感期是孩子的必经阶段,它不会因为大人的一些想法就消失,当孩子因为秩序被破坏而哭闹时,我们要给予足够的耐心,倾听孩子的需求。孩子的需求得到满足,不仅能帮孩子形成自我,在形成秩序感、道德感方面也至关重要。
  如果不是原则性的问题,就顺其自然按照孩子的想法去做。就像开头说的,妞妞本想自己下台阶,因为被爸爸抱下来而恼怒,我们就可以让她重新来一遍,满足孩子的需求。
  如果不能满足孩子,也要灵活变通,不强迫孩子压制自己的需求。
  比如说,40 的天气,妞妞非要去玩滑梯,我就会抱她在窗边看一看小区的滑梯,然后夸张地讲给她:妞妞去滑滑梯了,妞妞开始上台阶,妞妞坐在滑梯上,哎呀,烫屁股,妞妞赶紧滑下来。小滑梯,我们要回家了,妞妞跟滑梯再见!
  孩子没有真正去滑,但她心里已经滑了一遍,然后还开心地跟滑梯再见了。不能满足孩子的时候,也要满足孩子心里的仪式感,让她把固执想做的这件事"完成"。
  天宝妈妈,家庭教育指导师(高级),育婴师(中级),一位有想法的二胎妈妈,用文字传播家庭育儿知识。

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