脑门上顶着犟字游走，面对难搞的2岁小娃儿，父母要有些招数

　　2岁4个月的妞妞，正享受着坐在沙发上听儿歌的惬意时光，虽然她会说的字只有几十个，但这并不妨碍她假模假样地跟着唱。突然，她发现了异常：哥哥也在跟着唱！
　　她冲下沙发，对着哥哥的背就是三连击，手上的动作停了后，脚丫子开始一下下重重地跺地板，警告哥哥＂不不不……＂不明所以的哥哥被这连串动作搞懵了，妞妞满意地回到沙发上。
　　下一首儿歌开始，也是哥哥会唱的，他拼着拼装又自然地跟着唱了起来，妞妞听到后，再次冲到哥哥身边，用跺脚的方式吓唬哥哥。哥哥再次懵了，问我：妞妞这是咋了？
　　妞妞这是咋了呢？原本乖巧可爱的孩子，现在每天在脑门顶个＂犟＂字游走。
　　讨人嫌的2岁时光
　　儿童心理学家认为，2岁左右的孩子表现的调皮、任性、跟大人唱反调、一言不合就发脾气，皆是因为＂叛逆期＂来了。每个孩子都会经历不止一次的＂叛逆期＂，2岁左右就是父母迎来的第一个＂叛逆期＂，俗称＂可怕的两岁＂。想干啥必须做
　　上个月开始，妞妞喜欢把玩具放进小篮子里带出去，玩好后再带回来。原本很正常的行为，逐渐变得不正常了，她要带的玩具越来越多，从几个到几十个再到一辆手推车都装不下了。只要是她想带的玩具，少拿一个都不行。
　　因为带的玩具过多，推车连她坐的位置都没有，车子一边推玩具一边掉，不让拿就哭，无论怎么解释都没用，玩具掉了也哭，我捡都捡不及。
　　甚至有一次，因为忘带一个玩具，出了电梯反应过来的她，哭着用匍匐的姿势爬进电梯，要回家去拿。
　　重来一遍
　　从商场出来时有些晚了，下台阶时宝爸担心她摔倒，就把她抱起来了。下台阶后把她放下了，开始哭闹，宝爸以为还想让抱呢，抱起来哭得更厉害了，放下就打着滚哭。
　　从连哭带比划中，我们猜测她是想自己下台阶，就把她带上去，自己下台阶不哭了。
　　出门要自己穿鞋子，看她穿的费劲就在一旁帮她扶着鞋底，我的手挨到鞋子的一瞬间，就像打开了她的哭闹开关，好不容易才能哄好，她还要重来一遍。
　　一言不合就发脾气
　　妞妞拿着一个饼干让我帮忙打开包装，打开后饼干却碎成了两半，我确定不是我的事儿！看她气呼呼的表情，赶紧解释碎了也能吃，没听我说完就哭开了。
　　已经养大了一个娃儿，按理说是有经验的，但我面对这个阶段的妞妞，依然神经紧绷，担心自己会忍不住揍她。经历过、正在经历的父母，才能真正体会到＂可怕＂。
　　为什么会有＂可怕的两岁＂
　　育儿专家认为，真正的育儿是从2岁开始的，因为养孩子最难的一年就是孩子2岁到3岁，成功熬过去，父母就开了个好头，接下来会顺利很多。两岁的孩子为什么这么难搞呢？
　　①想继续享用特权
　　孩子出生的头两年，家人对他有求必应，饿了有人喂、累了有人抱、无聊了有人关注，只要自己发出信号，家人会马上执行。
　　他享有家里特权，认为自己是世界上唯一重要的人，所有的人和物都要围着自己转。大约在2岁时，父母开始引导孩子感知世界、与世界建立联系，会让孩子做一些事、学一些规矩、也会拒绝他的要求、打破他的幻想……
　　此时的他仍然以自我为中心，希望继续享用以前的特权，这些转变让他怒火中烧，对于不再听自己指令的父母，他开始尖叫、发脾气、打滚。
　　②语言表达跟不上
　　如果发展得顺利，2岁的孩子应该能听得懂大部分你和他对话时用到的词汇，会说一些简单的短句，但会说的并不多。
　　就像有次妞妞躺地板上哭的时候，我努力想找到原因，她只提供了两个关键词＂哥哥、球球＂，不知道你们怎么想，我当时想到的是＂哥哥拿了她的球球＂、＂她想要哥哥的球球＂。事实上，跟哥哥并没有关系，哥哥去上学了……
　　此时，她的语言表达能力还不足够说出自己的想法，在一遍一遍重复中，她自己也崩溃了：我说这么多遍，你怎么还听不懂，气哭了！
　　③自我意识产生
　　心理学上认为，儿童2岁时产生的自我意识，是飞跃式的发展。什么是自我意识？自我意识是对自己身心活动的觉察，包括认识自己的生理状况、心理特征以及自己和他人的关系。具体表现为：用＂我＂代替自己名字、总说＂不＂、喜欢指挥家长做事、喜怒无常……
　　当孩子开始独立行走时，他意识到自己的思想可以控制身体，自我意识已经萌芽。到了2岁，自我意识进入到更强烈的阶段，他想要自己来做，以此认识世界。孩子的＂我想体验、我想尝试、我想参与……＂很可能和家长的期望背道而驰。
　　④秩序敏感期
　　著名的儿童教育学家蒙台梭利，认为秩序敏感期是儿童重要的敏感期之一，这个时期的孩子，对秩序有强烈的需求，孩子通过一遍遍重复原有的秩序，将安全感内化。孩子心里认定的秩序一旦被打乱，就会感到不安。
　　就像餐椅的位置，爸爸绝对不能坐在妈妈的位置上，如果换了位置，孩子一定会哭闹不止，直到换回来原来的位置才肯罢休。
　　有新意的管教
　　上面提到的各种行为，在这个年龄都属于正常现象，孩子没有出现问题，家长也没有出现问题，这仅仅代表孩子的心智上升了一个层面。
　　如果你理解了为什么2岁孩子会有讨人嫌的举动，那就没有理由再为他们的行为感到生气了。在这个转折时期，孩子不会乐于跟父母合作，但是在这个重要的成长阶段，孩子需要父母的引导，具体需要怎么做呢？
　　一、进行有效的沟通
　　想让孩子乖乖听话，并没有什么秘诀，但是想提高孩子的配合度，还是有办法的。《可怕的两岁》这本书中，提到了＂有效沟通三原则＂，即通过具体、简洁、命令这三个原则，来消除沟通上的烦恼。具体
　　比如说，带孩子逛商场的时候，你已经提前告诉了孩子：＂要乖一点、不要乱摸东西、不能大喊大叫、不能对着别人吐口水……＂
　　你想让孩子注意所有的事，但是别忽略了他只有2岁，他没办法记住所有的事情，给他提太多要求的后果是，他一件事也记不住。
　　你可以尝试只提一个重要的事：＂逛商场你只能坐在推车上面。＂当孩子把这件事熟记于心后，再慢慢地加另一个要求，这样循序渐进孩子会表现得更好。
　　还有，不要对孩子说＂不准……＂，因为这个词有些抽象，孩子可能理解不到位，你说＂不准爬桌子＂，在孩子听来可能只有＂爬桌子＂这个词，如果你直接说＂从桌子上下来＂，孩子会配合的更好。
　　简洁
　　和2岁的孩子说话，能用几个字说明白的，就不要用几十个字。如果孩子爬到了桌子上，妈妈看到后，告诉孩子：＂宝宝，你不能爬桌子，如果你踩空了就会掉下来，摔到地上很疼，还可能会受伤，流血了就要去医院看医生，妈妈会很心疼……＂
　　在2岁的孩子听来，可能就是：＂桌子……掉下来……医生……妈妈……疼……＂孩子听起来不明所以，妈妈们也照顾下孩子的理解能力，只说＂从桌子上下来＂就行了。
　　命令
　　很多父母在跟孩子沟通时，大多都是用＂请求＂的方式：＂……，行不行？＂、＂……，好不好？＂、＂要不要……？＂请求的方式，我们已经知道了结果，孩子大多回答的都是：＂不行＂、＂不好＂、＂不要＂！因为是你在恳求孩子，给了他讨价还价的余地。
　　当我们希望2岁的孩子做什么事情的时候，用命令的语式会更好，比如说：＂我希望……＂、＂你应该……＂。和＂我们把玩具收起来，行不行＂相比较，＂你应该把玩具收起来了＂会更好。
　　二、控制而非纠正不良行为
　　孩子发脾气算是一个典型的问题，在这个阶段，如果你想纠正孩子发脾气的行为，很大可能会倡导挫败感！等孩子长到足够大，才能真正开始纠正他的不良行为，至少要容忍到3岁。
　　这段时间，我们能做的只有控制孩子的不良行为。只要对孩子的不良行为加以控制，时间到了很容易就能改掉。
　　接着说发脾气的行为，我们要怎么做呢？为孩子提供一个安全的＂情绪发泄室＂，每次孩子想发脾气时，就把他带到情绪发泄室。之所以这样做，是因为情绪发泄室更安全，地板上有毛毯不用担心孩子打滚磕到自己，发泄室也没有尖锐的硬物，不用担心孩子受伤。
　　三、尊重孩子的秩序感
　　秩序敏感期是孩子的必经阶段，它不会因为大人的一些想法就消失，当孩子因为秩序被破坏而哭闹时，我们要给予足够的耐心，倾听孩子的需求。孩子的需求得到满足，不仅能帮孩子形成自我，在形成秩序感、道德感方面也至关重要。
　　如果不是原则性的问题，就顺其自然按照孩子的想法去做。就像开头说的，妞妞本想自己下台阶，因为被爸爸抱下来而恼怒，我们就可以让她重新来一遍，满足孩子的需求。
　　如果不能满足孩子，也要灵活变通，不强迫孩子压制自己的需求。
　　比如说，40 的天气，妞妞非要去玩滑梯，我就会抱她在窗边看一看小区的滑梯，然后夸张地讲给她：妞妞去滑滑梯了，妞妞开始上台阶，妞妞坐在滑梯上，哎呀，烫屁股，妞妞赶紧滑下来。小滑梯，我们要回家了，妞妞跟滑梯再见！
　　孩子没有真正去滑，但她心里已经滑了一遍，然后还开心地跟滑梯再见了。不能满足孩子的时候，也要满足孩子心里的仪式感，让她把固执想做的这件事＂完成＂。
　　天宝妈妈，家庭教育指导师（高级），育婴师（中级），一位有想法的二胎妈妈，用文字传播家庭育儿知识。