不成熟的父母，是孩子最大的灾难

　　01
　　曾经有一位教育学家说：＂父母给孩子最好的教育，就是爸爸与妈妈很相爱。＂
　　可惜，女儿小的时候，我从来不知道。
　　我和老公只想着工作，挣钱，从来没想过别的什么。
　　自从2008年一起创业开始，我们在工作中频繁接触，冲突不断。
　　我们吵架从来不避讳孩子。
　　女儿五六年级的时候，半夜里，我们两个又吵架了。
　　他将女儿揪起来说：＂看看你妈妈啥嘴脸，你妈妈不理我.......＂
　　让孩子来做审判官，判断我们大人谁对谁错。
　　从睡梦中被惊醒的女儿，吓得一声不吭，逆来顺受。
　　那时候，我们根本不知道这样做，会给孩子带来什么。
　　渐渐地，女儿变了……
　　原来是活波可爱的性格，从6年级开始，突然就很爱发脾气，也不爱跟别人交往。
　　02
　　2019年年底的一天，一家人吃饭时，老公发表了一通男权言论，正值青春期的女儿最讨厌这个。
　　她愤怒地反驳，还带了脏字。
　　老公非常生气，吼道：＂你竟然敢对爸爸说脏字！＂
　　女儿激动反驳，嚷出自己的观点，回到自己房间关了门，老公追过去，一脚将门踹开，狠狠扇了女儿一巴掌。
　　一巴掌下去，女儿跑到了楼顶，说要跳楼。
　　我吓住了，恳求老公先不要上楼，一个人在楼顶陪女儿，直到她慢慢平静下来。
　　从那以后，他们之间的矛盾就激化了。
　　初三刚开学的一个周末，女儿考试成绩不理想，心情不好，和爸爸一言不合，两个人又大吵了一架。
　　周日，我带着她和弟弟在餐厅吃饭。
　　弟弟不知道怎么惹到了她，大庭广众之下，她拿起餐桌上的杯子就往弟弟头上扔。
　　被制止后，她跑到车里，拧开矿泉水瓶子，就往自己头上倒，水浇在头上，整个人狼狈不堪。
　　当时，我就哭了，心，很痛很痛。
　　我觉得自己不是一个好妈妈，没有把女儿教育好，让她长成现在这个样子。
　　面对女儿，我恨铁不成钢，却根本没有想过：她为什么会这样？她承担了多少压力，才会让她这样崩溃？
　　03
　　有一天在学校，她突然对同学说：＂好想从栏杆那里翻出去！＂
　　同学和老师都被吓住了，赶紧打电话让我去接孩子。
　　接她的路上，我一直都在流泪，担心极了。我打电话给老公说，女儿回到家，千万别说她。
　　到学校后，我看到女儿低着头，不停地哭，一直说：＂妈妈带我回家。＂
　　我什么都没说，就带她回家。
　　女儿回家不去学校，老公很生气，觉得孩子是故意这样的，恨铁不成钢，三天两头就想让孩子回学校，在家里对孩子大吼大叫。
　　孩子特别痛苦，最难过的时候，竟然拿着小刀划自己的手腕手掌。
　　看着这样的女儿，我的心都碎了，我好恨老公，是他的坏脾气让孩子成了现在的这个样子。
　　有一天，女儿说如果爸爸再这样，她宁愿一直住在麦当劳或者肯德基。
　　我说：＂那你试着在外面住一个晚上。＂ 让她去住我的办公室。
　　她哭着问我：＂为什么她要像老鼠一样生活？＂
　　她的哭诉听得我心如刀绞。
　　后来，老公看事情已经无法改变，只能接受她不再回学校，事情才算告一个段落。
　　04
　　为了让女儿好受一点，我带她去做心理咨询，去医院做检查，女儿被诊断为抑郁。
　　老公很反对我带孩子去检查，即便我将医院的诊断书给了他，他还是说：＂她什么事儿都没有，都是装出来的。＂
　　虽然做了咨询吃了药，孩子情况并没有好转，但老公轻蔑的态度让我特别生气。
　　做心理咨询时，女儿跟咨询师表达：特别希望父母离婚，在这种关系中，她也很痛苦。
　　有一天晚上，冲动之下，她对爸爸说了这句话，老公骂她竟敢说出想让父母离婚的话，咒骂她＂五雷轰顶＂。
　　女儿嚎啕大哭。
　　家里一地鸡毛。
　　我不知道：为什么我们把日子过成这个样子？为什么我们明明心里爱着对方，却不断地互相伤害？
　　05
　　2020年10月，在无比痛苦的时候，我来到了幸福家。
　　教练一针见血对我说：＂孩子的问题就是家庭的问题，最根本的原因就是父母关系不好。＂
　　她建议我，把孩子的问题放一边，先解决我跟老公的问题，创建我和他的关系。
　　当时，我对老公非常抵触和抗拒，心想：就这样的人，离得越远越好，根本不想跟他创建关系。
　　教练说：＂你先成长两年，等内心可以做到宁静和谐，再来理智选择是离还是不离。＂
　　那我就先观望吧，还是把大部分时间精力用来陪伴女儿。
　　其实，那个时候，我对老公的厌恶、反感都写在脸上，不愿意亲近他。
　　老公本来就没有安全感，很焦虑。我这样对他，他更焦虑，更烦躁。
　　这种状态持续了很长时间。
　　2021年春节的一天，我出去办事。
　　老公叫女儿吃饭，女儿戴着耳机没听到，老公就跑进屋，悄无声息地出现在女儿身后，女儿被吓了一跳，出口说了脏话。
　　然后，他们两个人互相对吼。
　　女儿给我发信息，我特别担心女儿，也特别愤怒，心想：＂他是想把孩子逼死吗？＂
　　我马上开车回去，女儿带着衣服和书在外面等我，说不想在家里住了。
　　于是，我把她先送到朋友家。
　　我回来后，老公就对我大吼大叫，说不能由着小孩子性子来，骂我还嫌不够乱，到处添乱了......
　　看到这里，大家肯定以为：所有的问题都在我老公身上，女儿只要不和他在一起了，我们家就安定了。
　　说实话，我也是这种想法，直到有一天老公真的不和我们住了，我才发现：我错了！
　　06
　　年后，女儿马上要考试，为了让她安心考试，我就让老公出去住，我在家带孩子。
　　我发现：女儿的状态，并没有变好！
　　弟弟弄出了一点点声音，她也会很生气；
　　有一次，在餐桌上，她拿着一瓶牛奶直接砸在弟弟身上；
　　弟弟害怕她，躲到茶几下面，她又追到茶几下揍弟弟；
　　我让弟弟去自己房间，她还不解气，拿了美工刀，跑到弟弟房间，把弟弟的椅子和书包统统划破。
　　看到这一幕，我崩溃了，倒在地上大哭起来：
　　孩子为什么会变成这样？老公已经不在家了，她怎么还这样呢？不是因为老公，那是因为什么呢？我真的什么招都没有了......
　　07
　　女儿目前这样的情况，我一个人hold不住，我需要老公回来。
　　痛定思痛，我必须要改变过去的处理方式。
　　首先，我要帮助他们父女俩重新建立关系，我不能再夹在中间，我要把处理这段关系的权利交给他们。
　　怎么办呢？
　　我要给他们独自相处的机会。
　　我想到一个方法：她考完试的当天，我去了一家私立医院，办理了住院手术。
　　我不在家，不管女儿多排斥，她都要必须接受爸爸在家照顾她和弟弟的现实。
　　那段时间，老公在外面住，人也瘦了很多，很憔悴，特别想回来。
　　我不在家，他们俩相处没有了缓冲带，没有了和事佬，只能互相磨合，找共处的方式。
　　一直以来，我都有过度承担的模式，把他们的关系背负在我的身上，害怕女儿被伤害，不敢让她面对自己的爸爸
　　事实证明：没有我，他们也可以处理好关系。
　　08
　　我也开始把改善亲密关系提上了议程。
　　我才发现自己一点经营婚姻关系的意识都没有，有很多＂应该模式＂：觉得他是男人，应该让着我，宠着我，不应该发脾气......
　　我经常把对老公的不满讲给孩子，将所有不开心的责任都推给他，将他描绘得十恶不赦。
　　当老公惹我生气了，我会将自己放在受害者角色，对孩子说：＂你看，你爸这么不好，为了你们少受点苦，为了稳定这个家，我付出了多少......＂
　　孩子本来天生都是父母的拯救者，看到我是弱势受苦的一方，本能地就会恨爸爸，想要保护妈妈。
　　我们俩没有情绪管理的能力，也没有考虑父母争吵对孩子的影响。
　　我生气了，就带孩子离家出走。
　　老公生气了，就对孩子大吼大叫。
　　全然不知道，这样做，给孩子带来多少不良的后果。
　　孩子上了高中后，一开学像离开牢笼一样兴奋，说家就是一个魔窟。
　　09
　　很长一段时间，我的每月成长目标就是改善关系。
　　有一个月，我的目标是＂停止在孩子面前说爸爸坏话＂。
　　我有意识管住自己的嘴，对老公有任何情绪，就去找自己的绿灯资源。
　　我把我们之间的重大冲突都一一列出来，做情绪梳理七步法，做情绪关系恶性循环图 。
　　通过画情绪循环图，我看到了我们之间的问题——
　　他脾气是很急，一有事情就吼叫，他的确有问题。
　　而我在他发脾气的时候添油加醋，卯足了劲，跟他对抗。
　　有时候，明明他已经让步了，我却步步紧逼！
　　而且，我还让家人都卷进我们的冲突，最后乱成了一锅粥。
　　在冲突时，如果我的行为有所改变，就能切断这个情绪关系恶性循环模式，就不会发生后面的事情。
　　我也能够清晰地看到: 其实他并不是真的坏，他并不想把事情搞成这样，是他没有办法控制自己的脾气、没有能力控制事情发展的方向。
　　其实，＂坏＂情绪背后都是对爱的呼唤，看起来凶的人内心很缺爱。
　　对付脾气暴躁的人，温柔和爱最管用。
　　而我，一直是带着深深的恐惧、厌恶、烦躁、对抗与他相处。
　　意识到这些之后，我开始调整自己的模式。
　　虽然他还会三天两头吼叫，经常摆臭脸，但是我非常平静，能够不被他带走，能够停下来——
　　做即时自我关怀，找自己的绿灯资源，很快就回到自己。
　　停下来，情绪就不能继续恶性循环。
　　停下来，就能进入创建频道, 有新的更全面的解读，能理解他，看到他的不容易。
　　停下来，我就可以不翻旧账。
　　慢慢地，老公也有一些变化——
　　冲突的时候，他也可以停下来了。
　　有时候，他也会好好表达需求。
　　10
　　我也调整了女儿相处的模式——给她充分的允许，尽可能支持她，帮她做回自己。
　　女儿在家的时候，我尽量避免和老公发生冲突。有时候老公hold不住自己的情绪，又开始对我吼，我要么平静回应，要么离开现场，平复好情绪再回家。
　　我不再跟女儿提我和老公之间的不愉快。
　　我淡定平静地面对老公和女儿之间的冲突，对他们充满了关怀。
　　我还主动和女儿聊到过去，我和老公吵架，带她离家出走，明明是＂父母有病，却让她去治＂……
　　所有的事，我都给她真诚地道了歉。
　　慢慢地，女儿不再抗拒回家，也放下了对父母的怨恨。
　　今年3月的一个晚上，老公因为工作的事又在家里大吼大叫，吼完我，吼孩子。
　　女儿开始不耐烦，她也开始吼：＂那么大声干嘛？＂
　　女儿回房间摔门，然后给我发了信息：＂明天谁都不要叫我，我不担任何人的责任＂。
　　我知道， 只有我接纳了女儿的情绪，她才能够理解爸爸。
　　我对女儿说：＂这不是你的错，我知道你此时此刻很难受……＂，没有跟她讲道理，也没有为老公辩解。
　　过了一会，女儿就出来了，情绪已经非常平静了。
　　后来，女儿说：＂其实爸爸挺焦虑的！＂
　　哇，我看到了女儿的智慧。
　　因为疫情，有了2022年的超长寒假，到目前为止，女儿一直呆在家里。
　　她的情绪稳定了很多，再没出现自伤行为，很少大发雷霆，偶尔一两次因为弟弟大喊大叫，给了弟弟一拳，但很快就平复了。
　　她和爸爸也能有说有笑，懂事了好多，会因我们的付出表达谢谢。
　　不但在家，在学校变化也很大。
　　和老师同学的关系更好了，有了谈得来的朋友，成绩也都是A。
　　看到女儿的这些变化，我真的很欣慰。
　　果然，孩子的问题根源都是家庭的问题。孩子现在的行为，都是父母过去埋下的雷。
　　就像我们家之前，孩子出现问题，根源就在于我和老公的关系。
　　要想改变孩子，父母先要改变。
　　家长是原件，孩子是复印件，每个孩子都是家长的照妖镜，照见了家长本身需要成长的部分。
　　教育最有效的方式是：家长先学会搞定自己的情绪，建立好与孩子的关系后，以身作则，做好自己，孩子也会自然成为他自己。
　　海蓝幸福家2022年20篇生命故事
　　故事主人公：YANN
　　采写：王丽