我好像越来越冷漠了

　　#头条创作挑战赛#一
　　我小时候也是个多愁善感的小孩，路边看到个乞丐，我都会暗自伤神好久。
　　看到电视里的贫困小孩上不起学，我也会默默地在那里擦眼泪。
　　甚至高中大学的时候，我还是个文艺的网易云患者，天天念着那些文艺语录过活。
　　前几天一个姐妹跟我说了一个她最近很心疼的男孩子的经历，我第一反应竟然是，他过得挺好的，有啥可怜的。
　　毕业才两年，我好像哪里不一样了。
　　二
　　我记忆力不好，小时候的事情，我只记得零零散散的片段。
　　那好像是个东北的雪天，我做梦我哥抢我蛋糕吃，我哭醒了。
　　那天晚上，我妈摸着我的头，跟我说对不起没有给我好的生活。
　　当时的我自然不知道那句话是什么意思，但却记得特别清楚，直到懂事后才慢慢理解其中的含义，是自责，无奈。
　　前一阵子妈妈看着楼下的物资箱，跟我说起来，我小学的时候还拿过城市孩子捐赠的爱心物资 —— 一条呢绒的秋裤 。
　　我才知道，原来我也曾是贫困小孩子中的一员，城市里的孩子是否也为生活在冰天雪地的我流过眼泪。
　　妈妈说她和爸爸最讨厌吃土豆，因为当年闯关东来到东北，整个冬天都在吃土豆，过年的时候兜里就剩下三十几块钱，给我买了床棉被过年。
　　妈妈说东北的冬天很冷，可是炕头很难睡，特别热，热的睡不着。
　　如今我们搬家了，妈妈说，她的整个青春，都留在了东北。
　　三
　　越长大，越觉得，生活，没有最难只有更难。
　　我曾觉得我的见识已经足够应对我面临的所有事了，可是生活总是能让给我破防。
　　诊所里，她的手已经有些溃烂了，医生说买点药涂涂吧，18块钱，但是她还是选择了5毛钱的创可贴，我真的想说我给你买，我又怕她会觉得窘迫。
　　工地上，他的岁数比我爸都大了，还在扎钢筋搬砖，吃着馒头，公交车上靠边站着怕别人嫌他衣服脏，我能做到的，就只有目不斜视的走过去。
　　打工的年轻人，没日没夜的加班，依旧过着朝不保夕的生活，这就是现在的我。
　　这只是在我短暂的路途中遇见的，可遇见了，我又能在相互尊重的基础上，为他们做点什么呢。
　　越来越普及的网络，又让我看到了更多不容易的人。
　　想吃一口昂贵草莓的墨茶，网上求助的患者，自制稻草假肢的卖货爷爷，被生活压垮的中年人。
　　之前在网上看到一句评论：＂明明自己过的不尽人意，却看不得这人间疾苦。＂
　　是啊，我是一个普通人，也只是一个普通人。
　　我也不喜欢营销号给身患残疾又努力生活的人打上＂励志＂的标签，这不是励志，这是生存啊，是迫不得已的生活。
　　四
　　那天和那个姐妹交流之后，我突然意识到。
　　我现在甚至还学会了肮脏的＂困难比较＂——把两个都很困难的人进行比较，或者把现在谈论的人和我之前见到的人进行比较。
　　但是我又发现，再怎么反思自己，我也没办法同情过的比我好的＂可怜人＂。
　　我也会一次捐助几十块钱给朋友圈里面的求助，我也会买视频平台上患者家属带的货，我也会给雨天摔倒的骑手＂平台打赏＂，我也会放下手里的工作去开导压力大的年轻人。
　　总会有人生活不如意，但是我们总是有一个自己的评判标准，给予力所能及的帮助。
　　我也在尽我所能，服从内心深处的指引。
　　我冷漠了，可我好像又是善良的。