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随便都行无所谓,孩子习惯佛系三连是个坏信号

  "早上你想吃什么?""随便!"
  "明天想去哪里玩?""都行!"
  "上学穿红色外套吧?""无所谓!"
  娃越来越大,与TA沟通反而变得越发困难,不!是无法沟通。
  因为,无论问TA什么,得到的答案就像是有程序控制一般—— 随便、都行、无所谓 ......
  你家有没有经常 「佛系三连」 的娃呢?难不成小小年纪的娃已经提前进入"心如止水"模式了?
  并不是! 很多时候,孩子随口一说的口头禅,可能隐藏着孩子长久不被发现的情绪。
  孩子总说随便
  并非真佛系
  "佛系三连"的话语本不应该出现在正是成天提需求的孩子身上。
  如果孩子经常爱说"随便、都行、无所谓"也并非孩子本愿,只不过是他们的真实意愿已经"被动隐藏"。
  需求被忽视
  我身边就有这样的例子,我的表妹也属于被一直以来被父母严格管教,从不敢提自我需求的孩子,前年高考完,我问她大学想学什么专业,她连声叹气:  "随便吧,选哪个都无所谓,得看我爸妈给我选什么专业!"
  正如表妹一般, "佛系三连"的孩子,早就在一次次的父母决策下,丧失自己做主的能力和兴趣 ,也习惯了别人替自己做决定。
  对什么事情都能像是失去兴趣和热情一样,因为他们已经知道,自己的想法不重要。
  每个孩子生来就有一个共同需求,就是"被父母看见"。
  如果父母平时对孩子的管教过于说一不二,用大人所认定的正确观念引导孩子应该如何,那么 在高强度的父母权威控制下,孩子的自主选择权利会被压制 。
  长期被父母做好决定的孩子,实则是自己的需求长期被忽视,渐渐地, 孩子就会放弃挣扎,容易变成一个不敢有主见、不敢表达主见的人。
  伪鼓励真否定
  场景一
  "宝贝,今天想去哪里玩?你可以来做决定!"
  "我想去公园玩沙子"
  "玩沙子又弄一身脏,要不我们去商场游乐园吧?"
  场景二
  "宝贝,下午茶你想吃什么?"
  "我要吃奶油蛋糕!"
  "不行!奶油蛋糕不健康,我们吃水果吧!"
  这两个小片段是不是高度还原了大家带娃日常?
  值得肯定的是,我们现在的父母都有培养孩子自主想法的意识,出发点是很好的。
  可在孩子做出决定超出我们心中预期、甚至是违背大人意愿时 ,我们就不自主地想否定孩子,希望孩子能按照自己的意愿去做。
  老实说,这样的培养主见法实则是在做无用功!
  孩子在每一次的想法被否定之后,会发现:"反正我说的意见都行不通,我以后还是不说了" ,久而久之,孩子就不愿意说出自己的想法。
  替孩子做预判
  孩子小,没有建立全面的是非对错观念,当孩子做的决定在大人的经验看来是错误的,你会如何做?放任or阻止?
  我想可能很多父母会说:  "难道我明知道孩子说的是错的,还要让他继续错下去吗?"
  这便是父母培养孩子主见时最常见的误区—— 替孩子做预判 。
  当孩子替自己做主的时候,有偏差和犯错误是不可避免了,如果我们一味阻止孩子犯错、帮孩子规避掉自我决策下的错误结果,那么孩子永远不会知道什么是对的决策,什么是错的决策。
  孩子不仅不会理解,反而会认为父母不信任自己,孩子就懒得再说出自己的想法,反正说了也是错的,渐渐变成了"佛系娃"。
  不做佛系娃
  建立主见思维
  NO.1  抓住主见启蒙期
  心理学家埃里克森曾说过: "1~3岁是孩子发展自主感的关键期。"
  3岁之前是培养孩子的自主思维启蒙的黄金时期,尤其是 孩子在2岁左右,自我意识开始萌芽壮大。
  他们会突然变得"固执己见"、有特别喜欢的东西和十分讨厌的事情,这也是我们俗称的terrible two。
  这是孩子进入主见启蒙的里程牌,至此之后,我们可以多鼓励孩子提出自己的想法。
  父母要做的就是 高支持、高反馈,满足孩子的心理需求 ,为孩子的主见意识打基础。
  NO.2  锻炼主见思维
  不要包办、不要替孩子做好所有安排!
  孩子的世界都被安排得明明白白,那么孩子就会"无事可做、无处可想"。
  3岁开始,就要有意识地锻炼孩子的主见思维, 从孩子自己的事情开始入手,父母少做,孩子自己做。
  更可以时不时地问问孩子为什么想要这样做?用说出来的方式,培养孩子的自我想法的思维能力,养成主见意识的思维习惯。
  这样日后,孩子在遇到事情时,首先会在脑子里过一遍自己的想法,树立个人观点。
  NO.3  从小事做实践
  什么是小事,就是即便搞砸了也不会影响孩子和整个家的正常步调 ,想想看孩子的身边有多少这样的小事呢?
  这些不如都试着让孩子去锻炼主见和想法,父母不要做多干涉。
  比如:今天穿什么衣服?想吃什么早餐?想玩什么玩具?想出去玩还是在家玩?......
  别看这些都是微不足道的小事情,都是一步步培养孩子建立自我想法的基石。
  NO.4  允许孩子犯错
  朱莉·利思科特-海姆斯说过这样一句话,很值得我们思考:
  "在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由,这是孩子,也是任何人学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌,也是成长之敌。"
  在一档综艺节目中,霍思燕和儿子嗯哼在车上找路,嗯哼怕给司机指错路想让妈妈来指路。
  霍思燕告诉儿子:"你是害怕错吗?这没什么大不了的,不是做错什么事情就怪谁,走错路也不是错事,是很正常的事情。"
  允许孩子做决定,哪怕明知道是错误的, 只要是不触及安全、法规、给别人带来麻烦的大原则 ,那么请交还孩子自主决定的权利。
  即便是错误的,那也是宝贵的经验,不经历错误,如何去让孩子自己去发现、总结正确的想法呢?这样,孩子才能建立完整的自主感、掌控感。
  作家周国平说过一段话:  和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子。要把孩子看作一个灵魂,亦即一个有自己独立人格的个体。
  多给孩子表达的权利,多给孩子决定的权利,能掌舵自己的孩子,才能走出属于自己、有思想、有自信、敢表达的人生之旅。

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