我的2022
2022眼瞅着就要这么过去了。
以前我从来不写"年终总结", 因为不想从"回头看"某件事情中,再次发现自己庸庸碌碌地过完了一整年。
我忽然想起,在这一年中自己干了这么几件事儿:
重新拾起了公号,申请了头条儿,上舞蹈课,写作课,读了37本书,写了107篇稿子,还有我那半途夭折的书。
期间还掺杂着找工作,租房子,搬家,以及惶惶不安的等待,有很多很多的感受,都没能来得及记录下来。
正好在这里写一写,顺便呢也给自己清理一下大脑内存。
算了算日子,来书店工作也快一年了,我悠然地发现它和咖啡师、工厂里的职工有一个共性。
那就是非常地安静。
你别看我平日里不怎么爱说话,可到了私底下我可是喋喋不休、妙语连珠, 那表达欲是一箩筐跟着一箩筐的。
讲真,我重新写公号,完全是因为去年投了几篇稿子,最后自己都成功上岸了。
这听起来是不是很哇塞,但也许只是运气好,可不管怎么说,它激起了我想当一个自由创作者的欲望。
于是我退出了无谓的社交,静下心来认真看书,立志要好好写点儿东西。
我问了下之前帮我审稿的编辑,她说搞公号可没有想象中的那么爽。
除了要坚持输出外,还要选对垂直领域,什么得征稿呀,审稿之类的七七八八的事情可多了,有的日子是浮躁。
可我当时就觉着自己是 拥有了一只河蚌,我就想着得努力让它孕育出珍珠来。
私以为,人在用心做一件事儿的时候,往往都不会觉得过程很困难,反而会为每一寸的进步感到窃喜。
我不知道自己会不会成功,所以只希望能有少数人来围观就好了。
后来我又申创了一个头条号,我吐槽着自己的紧张不安、提心吊胆。
并把它们都宣泄在了字里行间,我还写了很多自己的故事和心情。
所幸所幸,在那里我不仅收获了大量的粉丝,就连阅读量也突破了四位数。
时至今日看着那些数据,我还是会存有几分的不真实感。
而我就好像是顺着一个天梯在努力地攀爬,促使我要以"年"为单位给写作埋下伏笔。
可是啊可是,因为一些琐事儿我断更了一阵子,等再回去时却是"昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路"。
一点儿小感触。
我现在不租房了,头头暖心儿给我腾出了一间屋子,虽说环境没有那么好,但住了一段时间后还是蛮惬意的(嘻嘻)。
这次搬家感受还是蛮深的,对于人性也有了新的认知,虽然和"朋友"闹僵了,结局也没能很好。
但低成本犯错应该让人感到庆幸。
简单地来说,就是大半年的相处同事都是在骗我的,十句话能有五句话是真的就不错了。
敏感性格的她,也总是会给我营造出一种活不久的感觉来。
因此每每和她说话,我的心都必须得提到嗓子眼儿里来,生怕我说错什么,她在自己想不开嗝屁了。
就因为有次和她聊天哭了,说什么没人能理解她,那眼泪也很是让人心疼。
以至于她发微信说讨厌我时,反应过味儿来的我, 一时间不知道该谢她还是该揍她。
她老说头头儿偏爱我,其实一半儿原因来自于自己的敏感。
敏感于事物还好,若是把它带入有"人"的社会, 只怕是多数情况下会害了自己。
今天晚上没有上网课,7.30到家后就赶紧洗漱,然后就钻进被窝里了,没成想说着说着就到了现在呢。
好啦,想了想好像也没有什么要说的了,就希望疫情能早点儿结束,大家也都能获得自由。
2022只能就这么随意地过去了,其实我知道自己平淡无奇,惊艳不了时光,也温柔不了岁月。
但我期望明年自己能漫无目的的到各地走走,努努力发笔小财,然后给爸妈花。
Come on!
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