关系再亲近的人，聊天也需要注意这几点

　　三毛曾说：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
　　第一：保留边界感，聊天不逾矩！
　　保留边界感最重要也是最关键的，就是——聊天不逾矩。
　　想要久看不厌，相处不累的关系，即便无需＂淡如水＂，至少也要＂管住嘴＂。
　　第二：不要过度抱怨！
　　前两天在头条看到一个热门话题：＂为什么删了最好的朋友？＂
　　有个高赞回答是：感觉自己像个垃圾桶，接收了太多的负能量，撑不住了，太累。
　　其实，我们每个人的内心，都有＂容器＂的功能。
　　它能承载我们自身的情绪，还能容纳一些他人的委屈抱怨。只是，容器的空间是限的。
　　适度适量的抱怨，能够在一定程度上疏解负面情绪，填补关系的空隙，让彼此产生被需要，被重视的感受。
　　但过度过量的抱怨，却会让人感觉到不适与攻击性。
　　第三：不要习惯性去否定与反驳！
　　它的具体表现是，无论对方说什么，都要先表达一下否定的态度：＂你不对＂，＂你不能＂，＂这样不行＂......
　　哪怕与自己的想法相似相近，也要先辨驳一番，贬低一下。
　　总而言之，就是为了否定而否定。
　　目的就是为了获得＂我可以，你不可以＂，＂我行，你不行＂，＂我对，你不对＂的优越感。
　　第四：不要习惯性去给任何人建议！
　　这其实是很多人存在的问题。
　　比如，当朋友倾诉抱怨时，自己总是忍不住给对方些许建议。
　　当然，很多时候是出于＂为对方考虑＂，或是不知道该如何回应。
　　于是，＂给建议＂就成了下意识的反应。
　　虽然这种聊天方式很普遍，但它并不可取。为什么？
　　所谓的建议，往往是基于自身过往经历的复盘总结。
　　要知道，每个人的需求、境遇，性格肯定会存在这样那样的差异，所以，自己的人生经验不一定适用于对方。
　　因此，＂为了回应给建议＂，反而是对关系不够负责的表现
　　第五：不要附和对方的＂自嘲＂
　　他们自嘲，其实是想让对方更加关注自己。
　　表面上自我贬低，实则潜台词是：你快反驳我。
　　他们并非觉得自己真的不好，只是希望通过他人的夸奖，满足一定的自恋需求。
　　因此，别人自嘲可以，但自己可别瞎附和。
　　人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
　　关系再亲密，也要把握好分寸。
　　好的关系是，不会把自己的想法强加于对方，也不会强迫对方如同自己一般。
　　交往时彼此倾听，认同，尊重对方的独立性。
　　无论彼此再亲密，也别忘了这四个字：点到为止。