社交不是简单交换，而是价值创造

　　一、主动与被动，所配的故事情节
　　很多人，一直强调社交的互换性，却忽略价值创造
　　我最近也加了一些付费的社群，我会发现很多人都在鼓吹，你主动才会有故事，
　　这一点我倒有不同的见解，这个时代大多是让你去逢迎，却忽略社交的本质是价值互换，价值排在前面，而互换是排在后面。
　　当你没有做好一件事的能力，或者产不出你的价值；互换便非常的低效 ，你没办法给予人的价值，而一直希望获取别人的帮助；这也就是我常说的；
　　世人都强调：你想要什么？却忽略你能给予什么？
　　那肯定会有人反驳，主动有错么？它没有错；而单一思维的人，很可能做不好事情，要因情而定，具体问题具体分析，
　　对于一些朋友来说，我看似被动，却也主动交流，比如：以前的我很热衷于添加别人，但现在我热衷于交流。
　　这最大的区别是什么呢？你只需要展现你的价值点，就一定会有别人来加你，而你需要做的，回应加你的人，做好交流就可以。
　　这样的关系往往更长远，而你却过于攀谈，尤其当你们的所能给予彼此的价值差距非常大的时候；你可能遭到的是冷遇，而他也不会和你建立多么深度的社交关系。
　　其次谈到一点，人与人的相处一定是稀缺性越强，差异化越强，你越容易被别人珍惜，假如你对每个人都一样，那你大概率会成为所谓的＂烂好人＂，而吃力不讨好。
　　二、做好一件事，是价值创造第一步
　　很多人热衷于体验，而非经历；
　　这个的最大区别；就是你可能忙忙碌碌却收获不多，尤其在大学里，一些大学生参与了一系列的社团、学生会、班委等等工作，但却收获不多，甚至每天都不知道自己忙的是什么？
　　我之前和朋友经常聊，
　　无目的、无规律的盲目的工作与躺平，本质上是没啥区别的 ，你太忙，就很容易低效工作，因为你往往朝一个方向去努力，不会适当调整，
　　而太闲，就更致命了，很多人就是思想上的巨人，行动上的矮子，可很多人连思想都不是巨人，做不到马克思。
　　而经历是需要你去专注做一件事，从中去感悟，而非简单的体验那么简单，而我一直坚信的是，人生的意义，往往就是经历，钱与权、功名利禄都可能相对不会太稳定，而你一生所经历的种种，却相对的更有意义。
　　一谈到：价值创造，很多人大多会想到社会价值、经济价值、情绪价值等等。而这些都需要成果化展现，比如，我做成长咨询，服务过1000个人。
　　这便是一种价值展示，而非故事，很多人自我介绍就非常喜欢写故事，把我叫什么，我年龄多大，我出生日期等等，写得特别的详细，没有侧重点。
　　试问一句：当一个人和你的关系还没有打开，更多就是陌路人
　　他会关心那些东西么？我想或许有人在乎，但更多人可能看到一堆文字，就不太想看了吧！当你们关系挺好，才会想去更多地了解你，
　　而这个关系往往是需要你的价值展示，你如果体现不出你能提供什么，那么几乎你写的自我介绍就废了。也谈不到大家会去链接你。
　　同样第二个场景是你想劝别人，为什么别人会不听呢？
　　其实很简单的道理：身教大于言传，包括我给我的合伙培养人开会，我一直谈到能让你们跟我一直走下去的，一定是你能看到我身上的成长
　　同样你也会愿意去跟我前行，而非只是简单地说教
　　三、与人打交道，先看清我们的＂桶＂
　　很多人听过，一个木桶所蕴含的两大效应，即长板效应/短板效应所谓＂木桶理论＂也即＂木桶定律＂，其核心内容为：一只木桶盛水的多少，并不取决于桶壁上最高的那块木块，而恰恰取决于桶壁上最短的那块。
　　根据这一核心内容，＂木桶理论＂还有两个推论：
　　其一，只有桶壁上的所有木板都足够高，那木桶才能盛满水。
　　其二，只要这个木桶里有一块不够高度，木桶里的水就不可能是满的。
　　而这一点也符合与别人打交道的田忌赛马，你不要拿自己的三等马和别人的一等马去对比，我们要合理搭配，同样短板与长板也是，合理的看清自己的长短板，在小人物时候，要尽可能扬长避短，当你站在高峰的时候，减少短板
　　小时候，父母一直让我们改变，希望我们越来越好，完成他们望子成龙、望女成凤的愿望，而长大后，你的伴侣也可能会如此，期盼你为她而改变。
　　而我小时候发现，在改变这一条路上，仿佛没有终点，后来我才发现缺点与优点是对立统一的，优点在某种情况下，它会演变成缺点，而缺点在某种情况下也会演变成优点。而我们本身就不是完美的人。
　　比如：你做事非常细心，但可能你的性格方面，特别的固执
　　那合理地看待自己，我觉得相比改变，他是一种追求，而潜移默化的却是常态，包括自律，很多人一直希望用意志来指挥手脚，发现特别痛苦。
　　从大脑的进化来说，我们分为本能脑、情绪脑、理智脑，而你刚才用的，是刚发展几百年的理智脑，而我们大部分的行动是被本能脑与情绪脑所控制，它们有上千年的进化的历史。
　　我也一直坚信，你想与别人更好的打交道，首先应该先合理的看待自己，然后才更有可能的相对客观的看待别人。
　　四、利他思维：让你不知不觉中建立信任
　　很多人一直很热衷于利他思维，
　　但这里有个误区：一个是利他不是牺牲和讨好
　　利他思维，指的是在处理自己和他人、社会的关系时，不但考虑自己的利益，更重要的是考虑他人、社会的利益，最终通过帮助他人，自己也获益的思维方式！
　　而病态的利他会演变成，这些年流行了一个词：PUA，从而很容易被别人降维打击，心理操控，所以你一定要注意，这里所谓的利他的真正核心。
　　而这一点，跟我读的道德经里的＂无为而治＂有所相似；无为并不是真的不作为而是更好的有为，利他也一样，利他不是盲目地以别人为主，而是更好的利己。
　　但高级的利他，它不是套路，也非是鸡汤；它往往诞生在你热爱的事情与人身上会高频率的出现，你只有热爱，才会潜移默化地就去做利他的事情，而如果这个人你很讨厌，说实话，我不觉得你会那么高尚的做到。
　　当然这是一个渐进的过程，当你在帮助别人中收获许多成长，并进而提升自我的时候，你会养成利他思维，下意识会去换位思考，辩证看待。
　　就像周岭在《认知觉醒》这本书中说的，＂利他的正确姿势不是不断付出，而是努力成为一个有价值的人。我们需要通过自身的能力或价值去影响别人、服务别人，而不是试图用某种条件去取悦或控制他人＂
　　这里有一个非常有意思的点，就是我们要通过价值来影响别人，影响是个很中性的词，它会基于对彼此的相互尊重，是适当的影响，而非传销。
　　世界著名企业家稻盛和夫在《活法》一书中说过：求利之心是人开展事业和各种活动的源动力。但这个＂利＂要把握好分寸，我们要合理看待自己这种欲望，但同时也要不逾矩，不超出特定的范围，要去引导朝积极的一面，减少消极。
　　那如何避免那种不好的影响，用相反的眼光来看问题
　　利他所相对的是利己，很多人之所以被判定精致利己主义，就是下意识的动作，而非真正地走向利己，你可以理解为追求利他本身就是一种格局，
　　而利己就是大家所固有的人性，那你能否与别人不同，就是做别人很难做得到的事情，而非别人都如此，你也人云亦云，那便没了差异性。
　　那我们注意的就是在做事的过程中，尽可能地不要急于求成，而这也会导致你想成为利他，却很容易走向绝对的利己。