老人带娃,真的百害而无一利?
大多数老人和年轻人之间的矛盾,都起源于养育孩子的分歧。
感情破裂,不一定是谁犯了不可饶恕的错误,一地鸡毛才是最具杀伤力的武器。
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看了一些案例,我也颇有感触,因为我差不多也都遇到过。像 绑腿、给还未满月的孩子把屎把尿、让孩子吃自己咬过的食物、用油汤给未加辅食的孩子开荤、频繁打断孩子的注意力、用偏方给孩子治病…… 凡此种种。
每一次分歧,都是两代人的交锋。
你说他们做错了吗?他们只是延续了自己养孩子的方式!你说你能接受吗?如果我跟他们生活在同一时空,我多半也没有异议。
我自己就是奶奶带大的,从小在农村长大,村里面的人经常为了点小事就大吵大闹,互相问候对方的祖宗十八代。说实话,要不是我通过读书走了出来,我可能也不会觉得这种生活方式有任何问题。
那种粗俗难听的话语已经融入他们的生命,比如,刚出锅的饭很烫,他们非得在烫字前面加个「MMP」,提醒无数次,没用,下次还是会说,也许是他们自己都没有意识到自己说了脏话。
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年轻人的错误仅仅在于多读了几本书,便叫嚣着要「 科学育儿 」,把老人奉为圭臬的经验来了个全盘否定。他们接受不了也实属正常。
但没办法,回不去了,我们见识了更多、学习了更多,有了自己的想法,希望采取相对科学的方式养育自己的孩子。
我们不再仅仅满足于「吃饱穿暖」的基本需求,我们还希望帮助他们养成良好的习惯、培养健全的人格,使他们获得精神上的幸福和满足。
老年人,特别是农村的老人,很多人甚至都没上过学,他们的认知主要来自于自己或邻居的经验,他们没有吸收新知识的条件,也没有学习新知识的习惯。他们大多数人思维固化且顽固执著。
哪怕孩子是医学博士,也比不上自己好姐妹儿说话管用。
其实, 没有文化也没关系,但很多父母为了显示自己的权威、不管对错,坚持认为自己才是对的,完全不能接受晚辈提出的不同意见。
你说不要给孩子把屎把尿,他会说你们小时候我都是这样带的,你们有什么问题?
你说孩子过敏不能吃某样东西,他会说就是因为你们现在讲究多,孩子才这么多毛病。
你说孩子自己专心玩耍的时候,不要去打扰他,会破坏专注力,他会说啥专注力,人聪不聪明是天生的。
你说让孩子自己穿衣服,他会说自己穿慢得很,等会儿迟到了怎么办?但嫌孩子自理能力差的可能也是他们。
你说孩子太小不适合喝蜂蜜水,他会说蜂蜜水很有营养,是好东西,喝了对孩子好。
…………
这么说吧,父母和我们的观念基本是割裂的,勉强在一起双方都很痛苦。
在写这篇回答之前,我列好了大纲,想了一些解决问题的建议。
但我发现,写着写着自己都觉得好假。
因为能调和就不会有这个问题;既然这个问题提出来了,必然是因为解决不了 ,除了其他回答中提到的少数「大熊猫老人」,大多数老人都一样,她们需要参与年轻人的生活,才会找到自己人生的价值。就是所谓的「 存在感 」。
越写越绝望怎么办?好像真的没有解决办法, 所以有条件的最好分开住,有时间多看看老人,可能距离产生美,对大家都好!
没有选择,不得不跟老人生活在同一屋檐下,就尽量做好下面几点吧!
1.多干家务,保持话语权。
保持"话语权"的最好的方式大概就是多干活了,否则活儿都让老人干了,还不让他们说两句的话,他们肯定憋屈。
人一憋屈就容易阴阳怪气找发泄途径,家里就会处于压抑、对抗的氛围之中,这非常不利于孩子的成长。
2.统一教育理念,主抓孩子教育。
其他任何方面都可以退让妥协,唯独在孩子的教育问题上不能。
另外,保持统一的教育理念非常重要,不然孩子完全不知道该听谁的。
3.保护孩子发泄情绪的自由。
孩子哭闹、生气、不讲道理的时候,尽量别让老年人插手。因为有些老人听不得孩子哭,要么大声呵斥、要么无条件哄着。
这个时候要允许孩子表达自己情绪的自由,他有权利去感受、体会自己的每一种情绪,不要让他觉得"坏情绪"是罪恶的。
这样才有利于他完整人格的形成。
4.保护孩子选择爱好的权利。
作为养育者,我们千万要管住自己和老人,不要总是替孩子做决定。
多观察孩子,用心发现他感兴趣的点。
保护孩子的好奇心,支持孩子用自己喜欢的方式去寻找、探索属于他的生活方式。
5.高质量的陪伴
「高质量陪伴」这个概念都被说烂了,但正是这样反而显得更重要。
很多父母陪孩子就真的只是坐在孩子旁边,自己玩自己的手机。
孩子跟他说话的时候,他就「嗯嗯」两声应付一下。
这种方式陪伴两小时也不如你跟他搭十分钟的积木。
最后,没有了没有了,不知道这个世纪难题啥时候才能解决!!!!
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